麦当劳宅急送网上订餐 麦当劳早餐免配送
8月科学教育网小李来为大家讲解下。麦当劳宅急送网上订餐，麦当劳早餐免配送这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、我家住在18楼，去年暑假，物业通知停电一周，我也就不想跑上跑下，所以每天都点肯德基宅急送，第三天的时候，送餐的哥们送完饭后还在门口没走，我问他：怎么了哥们，钱没给够？那哥们顿了顿说：大哥，那个，麦当劳出新产品了，宣传页我都给您拿来了，要不，您明天换换口味？-
2、我今天在公园看到一个妹子独自坐在公园的长椅上喝着啤酒，好像刚哭过。一瞬间各种疑问出现在我的脑海，这肯定是个有故事的女人。眼看她将长凳上第三罐啤酒饮尽，环顾四周还有不少搭讪者伺机而动，不能再犹豫了。我鼓足勇气走上前关切地问：“美女，这些易拉罐还要吗？”
3、我来给你们讲一个,上六年级的时候,有一个同学,有一天犯错误了,老师就问他,你叫什么名字?他说叫刘三,问他是几班的,他说是六三,老师又问他是哪个村的,他还是回答刘山,当时把老师气的啪啪就是几巴掌。可是事后那老师给道歉了。家伙住的村子叫刘山上六三班,名字叫刘三。
4、我妈单位上的几个阿姨，当听到我妈说我快三十岁了，还没女朋友，都纷纷表示要给我介绍。直到有一次，我妈钥匙忘家里，我到我妈单位上送过钥匙之后，就没人再提过这事！
5、我妹妹学的护理，已经在医院实习了两个月。今天妹妹对我说：我有个不情之请想请你帮个忙，可以吗？只要你答应我，我一定好好报答你，你想怎么都可以！赶紧点头答应，然后妹妹开始用我的胳膊练习打针！我想她已经入职两个月了，水平应该不会太差。事实证明是我想多了，只用了10分钟，我一条胳膊就全是针眼了！
6、我们高中的时候有一个同学特别牛，成绩很差，但是敢干。那时候英语测验基本都是选择题，老师判卷的方法是也找一张卷子，把正确答案的地方用香头烫一个洞，然后盖在同学的答卷上，如果有洞的地方被打钩或者画圈了，就认为这道题答对了，结果这个同学就把所有的选项都画了钩，后来老师批卷，他就得了100分，老师还表扬他，说他成绩提高了，一直到毕业这件事情也没有被发现。
7、我们那里流行相亲结婚。一哥们相亲五天就闪婚，刚好公司有事出差一个月，回来见到老婆那个激动啊，见面第一句就是：“老婆，我想死你了，对了，你叫啥来着？”
8、我猛然想起，女邻居的老公昨天出差了，明天回来？让我很奇怪的是。我昨天敲那么长时间的门，她怎么不敢走我？这不符合女邻居的脾气呀！就在我关门没有多久，我听到对面的开门声，我透过门缝，来到女邻居家中，走出来一个男的！突然我就明白了，为什么我敲了女邻居，女邻居不敢给我开门，原来有人！
9、我偏科比较严重，其他科目都还好，就是最头疼语文了，字不会写，课文也不会背。今天上语文课听写，老师念：“狼狈为奸。”我一时脑抽狈字不会写，瞄了一眼同桌的，她写了个：“狼被围奸！”
10、我认识的一对小情侣，第一次去见女方父母。女孩子蛮好的，就是有个低血糖的问题，所以他们家床头，电视柜，书桌，有的没的地方都放点吃的，而且一旦没了，男孩子就补货，防止她觉得不舒服，因此我们这些人也蛮喜欢去他们家玩的，吃的多啊。小伙子为了跟未来岳父母表忠心，体现对女孩子的关怀，把他多细心，在家里摆满吃的这事讲了。在剥螃蟹壳的老丈人头都没抬：小x哪里有低血糖的毛病，她就是馋的。
11、我是房地产公司的普通员工，为了升职我甩掉前女友跟女经理交往了。昨天跟女经理吵架被她赶出家门，我心情郁闷到街上逛了逛。刚巧碰到前女友和她儿子正在路边摊看玩具。和她打过招呼寒暄几句，不想她那熊孩子抱着一个玩具撒腿就跑！前女友惊叫一声，就追了上去。那熊孩子也是跑得快，眼看前女友要追不上，我看不下去了，准备去帮忙。这时摊主一把抓住了我的手：你们几个配合得挺默契啊，想和我玩套路？先把帐结了！我……
12、我是一个维修工，今天给19楼的女士修下水管，她正辅导初一的儿子写作业，我修好后，她去拿钱的工夫，我瞥见那段题，就帮她儿子解答了。女士回来很惊讶：这数学题很难的，你怎么会？你当年高考多少分？我笑笑就走了，我不想说我有一个弟弟和两个妹妹，我只想说：珍惜学习机会吧！
13、我堂哥在中山卸货，是禁区要等到晚上才能进去，这时候路上来了一对夫妻边走边吵！快到车跟前不走了，还越吵越凶。最后女的愤怒了把一包东西扔路边头也不回走了，男的看看也走了！等人都走远了我嫂子把东西捡回来打开一看，(⊙o⊙)哇………一包卤菜…猪蹄，凉菜……我嫂子说好吃的东西不吃可惜了，嗯嗯………味道不错……味道不错……高潮来了…格格……不知道什么时候那男的回来了，看他们那副吃相彻底懵逼了……
14、我问老爸：“为什么你有妻管严？”老爸看了看老妈背影小声的说：“有种你当着你媳妇面问我这个问题。”我理直气壮的说：“我跟你不一样，我是遗传。”老爸淡淡的说：“我也
#2022生机大会# #在头条看见彼此# #泰安头条# 无心做饭，也不知道做啥饭，午饭点了个麦当劳99套餐:四个汉堡四杯可乐，鸡翅鸡块鸡腿薯条都来一些。
这次为了省9元宅急送费用，亲自下楼过马路去店里自取[灵光一闪][灵光一闪]
一富二代去相亲，女生问道：“你有跑车么？”富二代挠挠头道：“这倒没有，我家只有SUV ”女生鄙视道：“那你还算什么富二代，我们算了吧。”出了门，女生看见富二代径直走向一辆玛莎拉蒂跑车女生气呼呼跑过去，撒娇道：“讨厌了，你不是说你没有跑车么，这是啥！”富二代道：“这不就是SUV么？”女生看了看他，恍然大悟，摇摇头走了回到家女生妈妈骂道：“你是不是傻，富二代你还看不上，你要啥。”女生无奈道：“你就说他那身高，看啥车都是SUV，我才不要和他在一起。
2、朋友给单身的我介绍了一个对象，他特意叮嘱我见面时穿好一点，我纳闷了，问他怎么叫穿好一点，他说穿最贵的那件。第二天我穿着我那件两千块的羽绒服就去了，结果那女的见了我二话不说就走了，我还没搞清楚什么情况，这么热的天，我热的快中暑了，你倒好，话都不说就走了，真没礼貌。
3、父母在晚饭前讨论如何做鱼。爸爸说：“油煎吃，烧出来香。”妈妈说：“清蒸吃，原味鲜美。”孩子插嘴说：“你们多狠心啊！鱼离开水会死的。还是烧汤喝吧！”
4，老两口翻着家里的旧相册，聊起了童年往事。老公说：“我以前上幼儿园的时候，跟班里的女孩子玩过家家的游戏。”老婆问：“你是不是给过一个女孩几颗糖？”老公大惊，问：“你怎么知道的？”老婆大怒：“你还好意思问，有两颗糖里面包的是石头！
5、今天早上接到了老板打来的电话，问我：你怎么还没到公司？我马上把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：马上到了，开车讲电话会出事故的。老板冷冷地说：我打的是你家座机！
6，我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了
7，媳妇说加班，我感觉刚拔过牙，不能亏待自己，就把冰箱里的羊肉牛肉片虾滑蟹棒丸子冻豆腐油豆腐干豆腐都换好了，生菜油麦菜菠菜也洗好了，清汤料里还有干螃蟹，汤那个鲜，看水冒泡了，赶紧给媳妇发了短信，“晚上我对付吃口面，别担心我。”第一片下水涮好，沾满了麻酱，吹凉了，张开嘴，看媳妇推门进来了……
8、儿子的身上很脏，回到家就问妈妈：我是谁？妈妈以为他在开玩笑，就顺口回答：不知道，你是谁呢？儿子愣了一下，自言自语道：老师说得没错，我脏得妈妈都不认识我了！
9、那次数学考试结束之后，数学老师看着我欲言又止，最后说道：你这分数，还没你年龄多，你到底是怎么考出来的？
10，妈妈问儿子：六和三哪个大？儿子自信满满地说：三比六大。妈妈疑惑道：为什么？儿子伸出手比划了六和三，解释道：六是两根手指，三有三根手指！
11、在这里我衷心给大家提个建议，要早睡早起不要网游，不要吃夜宵。等过了一阵子你就会发现你一个朋友都没有了。#搞笑幽默趣闻# #搞笑#
几天前小姨子刚拿到驾照，就把我新买的宾利借走了。害得我只能搭地铁上班，突然支付宝响起：到账200万元。一下子公交上所有人都看着我，吓得我拿出手机打开一看。原来是刚分手的前女友给我发了条微信：这钱给你买辆保时捷吧。我很感动：为什么现在对我这么好？难道你想挽回我？她：啊？我刚刚在玩真心话大冒险，你等下记得把钱还给我！！！我。。。。。
2、弟弟进入小学后，就喜欢跟同学大家，有天，问弟弟：“打输了还是打赢？”弟弟：“输了，因为那人才8岁，比我年轻。唉，岁月不饶人啊！”我无语了。
3，一对夫妻吵架，闹离婚。谈到儿子问题时。老公：“儿子归我，因为我是父亲。”老婆：“儿子归我，因为是我生的。”老公：“没有我，你可以生吗？”老婆想了想：“你只是提供一粒精子而已，等儿子长大了，我叫他把那玩意儿还回给你就行了。”老公：！@@￥@￥
4、听到同事说：“世上所有的东西都是会骗人的。”我说：“不是的，外卖不会骗你，他们给你配了几双筷子就代表你这一餐吃了几个人的量。”
5、以前我才只有几岁时，我常常就会出去偷玉米烤着吃，我是那种没下过地干活的人，有次跟着妈妈去上地干活，才知道每次带着小伙伴偷的是我家的。我真的是很傻啊。。
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7，我儿子今天的作业是让他的父母教他们如何使用量词。于是，我教给儿子一个最简单的方法：一般用“头”来形容较大的动物，用“只”来形容较瘦的动物。聪明的儿子马上就学会了，说：爸爸，我明白了，我们家应该是一对一的吧？我说：什么，倒着用。
8，我们老板和前妻离婚了，孤单的老板想找个年轻的高质量对象，就让媒婆给他介绍。相亲回来，老板说：好心痛啊，这次的相亲又失败了！媒婆：没事，想开点吧，反正也不是第一次被拒绝了，下次我再给你介绍别人。老板：不过这次我有进步了！媒婆：是吗？有什么进步？老板：这次相亲，人家没有一见到我就走，还很认真的听我讲了很多话。媒婆：你想多了！我忘了告诉你，其实那女的是个盲人，看不见你的脸。"
9，今天是丈夫二十八岁生日，一回家就看到一个惊喜。妻子不但买了好多好菜回来让丈夫做来吃，而且还请来了她的好几个好姐妹来为丈夫庆生！吃完饭了还去唱歌到半夜才回来……要不是丈夫需要在家洗完碗，还要洗一大堆衣服，丈夫肯定也跟着去了……妻子果然还是爱自己啊！
10，当时在回家的路口，我走路的速度比较快，弟弟：“哥哥，你走的这么快，肯定没女朋友吧？”我想说：你这么聪明，妈妈知道吗？
11、突然收到条短信：我走了，也许以后不会再见，保重。一个默默喜欢你的人。难道有人暗恋我？我赶紧回复：能告诉我你是谁吗？对方回复：没什么必要了，再见吧！
12、男女相亲。女方：“有没有车？”男子答：“有。”女方又问：“什么车？”男子淡淡的说：“本田而已。”女方很满意，饭后，女方想让男子带她兜兜风。男子欣然同意，随后从饭店的车库里骑出来一摩托。女方大怒：“你爹的，原来是五羊本田！”#搞笑幽默趣闻# #搞笑段子# #搞笑#
1、昨天晚上十二点多了，女邻居打电话过来说她家灯没亮了，问我会不会换灯泡。于是我拿着灯泡跑到了她家。我问她：“这不是有亮吗？”她：“是卧室的不亮。”于是来到卧室我打开开关。我：“有亮啊，那我回去睡觉了啊！”她有点脸红地说：”额，其实吧，是我下水道堵了，想让你帮我通通。”我恍然大悟：“嗨，要上厕所先去我家上吧，明天我帮你通。”我气愤地离开了，这大晚上不睡觉就会在那里忽悠我，不知道我明天要上班吗？?
2、 哥哥对生活上的事情一无所知，嫂子回娘看生病的丈母娘，晚上哥哥带侄子到牛肉面馆吃饭。结账时哥哥故意对侄子说：坏了没带钱，不如你在这里刷碗抵账吧！服务员妹子也点头说好，配合得很默契。侄子听完后淡定地对服务员妹子说：你可要想清楚，我留下可以，你每天要接送我去幼儿园，做饭给我吃，晚上还要帮我洗澡讲睡前故事，为了几个碗值得吗？还是说……你想当我后妈？"
3、 当初好兄弟的女神特别爱吃北京烤鸭，对全聚德，便宜坊和大董这三家赞不绝口。好兄弟为了追求她，先后去了三家店当学徒，最终学到了三种不同风味的烤鸭技巧。学成回家之后他靠着一手绝活开了家烤鸭店，生意好得不得了，数钱数到手软，再也没心思琢磨儿女之情了……这就是传说中的成功男人的背后都有个女人。
4、 我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。
5、 婆婆在毛坦厂中学当班主任，一个月工资25000元。那次上课的时候，婆婆给学生们出了一道数学题，说：“谁能答出来，就下课，”下面没有一个人站起来回答，婆婆：“求解，有没有敢站出来的？”还是没人回答，公公加大筹码：“如果有人敢站出来求解，我们就放学。”这时，有个学生站了起来，勇敢的走到婆婆面前说：“姐，求你了！”婆婆：“所有人都放学，你给我留下。”
6、 家里没有电脑，拿着游戏手柄玩学习机里的《双截龙2》！忽然有一天放游戏机的地方变成了暑假作业，不死心的我趁爸妈不在家，决定挖地三尺也要把游戏机找出来。结果整整一个暑假过去了都没找到，直到要开学了我整理书包的时候才发现，原来游戏机藏在我的书包里……?
7、 给董事长买了一辆川崎H2R摩托车，董事长立马就把我提拔为了分公司的总经理。今天是弟一天去分公司上班，我早上起晚了。顾不得在家里吃饭，我就去了小区附近的包子铺买包子。没想到，卖包子的老板居然用手给我捡包子。我当时就怒了：“你为什么不用筷子夹啊？”店老板含情脉脉的对我说：“不用担心，我不怕烫！”
8、 小舅子在富士康干流水线工作，今天有个妹子嘲笑小舅子没有女友。小舅子偷拍了一张她的照片，然后发到了朋友圈，说是国庆节结婚。下面藏了一句要点，要看全文才能看到的上面是假消息。但是老丈人不是很会玩手机，现在已经跟亲戚们都打过招呼了。此时此刻，小舅子已经不敢再回家了！
9、 从商场出来，父亲恼怒的对我吼道：你买别墅讲价也就算了，你买法拉利讲价我也忍了，买两块劳力士你还好意思跟别人讲价？我们家是缺这点钱的人吗？我羞愧的低下头，任由父亲责骂，父亲接着问：这个月给你的500万零花钱，用完了吗？我小声的说：没有，还剩490万。父亲勃然大怒：你是怎么搞的！花钱你不会，用钱也用不掉！一点男人的魄力都没有！这时，耳边响起朋友的声音：别老喝酒啊，吃点花生米再说。
10、 昨天去烤鸭店里买烤鸭回家，问老板道：烤鸭多少钱一只？烤鸭店的老板：50块！我想起了老婆的话，让我买东西要學会对半砍价。于是说道：对半，25。老板：好的！说着麻利的刀起刀落，装袋。我高高兴兴地拎着烤鸭到家：老婆，你说我不会砍价，我今天砍价了，对半砍，人家要50，我砍到25。老婆接过烤鸭一看，啪一巴掌：你连烤鸭也砍了，买半只，这算什么砍价。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 一次和女同事一起开车去见客户， 我取纸巾的时候发现工具箱里有一个遥控器， 女同事忙着说：千万别按。 可是我的手已经轻轻一按了， 我好很疑惑的问：难不成按了还会出大事？ 女同事紧张的说：这是老公给我特意准备的警报器， 她说下班有什么意外才能按的。 ……...昨天无意间看到了女友的手机， 看到有个叫备胎的人， 我看到后有点生气， 我拨通了那个电话， 然后我的手机就响了起来！...有个人男生来参加面试， 他看了一眼面试官， 觉得很熟， 面试官：“你看什么？ ”男的：“我觉着你很面熟， 很像我前女友！”面试官：“什么像， 我就是！这么快就忘记我吗？ ”
2. 王前崇相亲的时候， 对她弟一印象并不是太深刻。 将就着请她吃弟一顿饭的时候， 谈吐间也没碰撞出火花。 然而！ 当王前崇垂头丧气的去给饭店老板结账的时候。 当王前崇下意识的一次回眸的时候。 当王前崇看到她不知什么时候， 给服务员要了两个大馒头， 沾着盘底往嘴里塞的时候。 王前崇突然冒出一个决定：这辈子， 就她了！ 好养！
3. 我发明了把水变成石油的方法， 专利费就赚了3个亿！ 于是我现在汤臣一品买了套房子， 电梯坏了两天。 住18层， 我懒得下楼， 连续两天喊了肯德基宅急送。 两天送餐的是同一大哥， 刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试， 好像出新品了。
4. 媳妇第一天拿驾驶证， 第二天就开着我的辉腾去上班。 结果路边侧方停车怎么都停不进去。 这时， 她那开迈巴赫的经理来了， 敲敲车窗示意媳妇下车， 他帮着媳妇停进去。 万万没想到， 很完美的一次侧方停车， 他居然又给开出来了说：看到了吧， 你停一次试试
5. 今天晚上， 我和老婆因为女儿学习上的事又干了一仗。 老婆想让女儿练体育， 我认为练体育太辛苦了， 想让女儿学习音乐或者舞蹈比较。 我们因此展开辩论， 吵的不可开交。 最后我妈看不下去了， 出来制止我俩：“你俩够了， 等你们有了孩子再吵好吗？”
6. 今天小姨子和男友一起去吃烧烤， 吃得是满嘴流油。 这时一个有着蚊身的街溜子， 手里还拿着一盒华子， 晃晃悠悠的走了过来。 然后他二话不说， 直接拿起桌上的鱿鱼和羊肉串扭头走了， 小姨子看的目瞪口呆。 可是男友也不吭声只顾吃他的， 直到走了才告诉小姨子是他弟弟。 小姨子白眼一翻：你弟兄俩说句话真的有这么难么？
7. 富豪坐飞机头等舱去迪拜游玩， 途中认识了一漂亮空姐。 俩人微信聊了半个月， 就同居住在一起了。 今天空姐不舒服， 让富豪陪她去医院检查。 富豪说：“我小时候经常打针， 现在一看到穿白衣服的人我就害怕。 空姐来了句：“你的意思是这婚纱照你不打算拍了是吧？”富豪：“……”
8. 小强睡到半夜， 发现媳妇拉着他的手摁来摁去的， 起初还以为干啥呢， 结果后来发现是在解锁手机， 他眼角睁开一丝缝隙， 暗暗冷笑， 不怕媳妇解锁， 就怕她不解呢。 媳妇打开小强的手机后， 上面弹出明天待办的事， 明天， 我要好好爱我的老婆。 我要好好挣钱， 都给我老婆花 ... 小强媳妇看着看着就感动得哭了， 默默地放下了手机， 替小强盖好了被子， 大半夜的就给他做好吃的去了。 小强有些内疚， 就起来帮忙， 结果她媳妇顿时就生气了：“你说一个大男人围着灶台转什么转， 回去睡觉， 做饭的事情就让女人来干！ 滚 ... ”小强闻言， 灰溜溜地回去睡觉去了。 早上起来， 厨房收拾得很干净， 小强问媳妇饭呢， 他媳妇说做完看你睡得香， 没忍住全吃了。
9. 一个同事， 湖南岳阳人， 邀请我们去岳阳楼旅游。 出发时， 我问他要不要现在买点水， 毕竟景区的水很贵。 同事说不用， 那附近有一个很大的壶， 水随便喝， 不要钱。 到了景区， 玩了一会， 我觉得口渴了， 于是问同事， 那个免费喝水的壶在哪里。 他手一指， 我顺着方向一看， 洞庭湖啊。
10. 表哥为了今后更好的生活， 花了8000万在汤臣一品买了一套四室两厅的房子！ 在他们楼下有个教育培训机构， 因为种种原因欠了他家不少人情。 那次老板给表哥V信转账表哥没收， 请表哥吃饭也没去， 送礼也不收。 后来， 她把表哥家小儿子哄下去免费补课了。 昨天晚上， 小儿子背着教育机构发的书包回到家。 拿出他们发的作业试卷说：唉， 我招谁惹谁了， 世界上还有比我更倒霉的吗？?
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出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？
2. 一个10岁的小男孩对查票员说：“有两个人没有票，我知道他们在哪。”查票员：“快带我去，我要查这件事。”于是，查票员仔细地查看了每个人的票，但都有票。她就去问小男孩：“没有票的旅客在哪里？”小男孩：“他们在火车头，一个是司机，还有一个是厨师。”
3. 我提了一辆捷豹XJ，追求大半年的女神立刻就答应做我女友了。昨晚，我开着捷豹XJ送女友回家。进门以后，我看到一中年男子坐在那，估计是她爸，于是上前喊了一声：“叔叔好。”中年男子一抬头：“哦，原来是小猪来了。”我顿时就震惊了：“叔叔，你真牛啊，你咋知道我姓朱？”中年男人笑了笑说：“你拱我们家白菜，不就是小猪吗？”
4. 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！
5. 今天晚上我拉着行李箱给老婆电话：亲爱的，我到家楼下啦！老婆明显很惊讶：啊？你不是在出差吗？我嘿嘿一笑：提前两天回来了！你吃饭了吗？用我买点什么上去吗？老婆想了想说：我想喝吃麻辣水煮鱼了！你去饭店帮我买一份吧！老公冷笑一声：好，这是我最后一次帮你买水煮鱼，再有下次，我们就离婚.......
6. 我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。
7. 在小县城的三本师范学幼师，和一个女老师恋爱了。周末的时候，我带着女老师去电影院看《1942》。看完以后我们打算回学校，在电影院门口听到一对夫妻的对话。女：如果没吃的，你会卖掉我吗？男：别扯了，怎么可能啊。女：那你会把咱们的孩子卖掉吧！男：不不不，卖你也不会卖孩子的。女：那你说清楚，到底打算卖谁？男：我都不卖行了吧！女：哼，我就知道你准备留着自己吃！
8. 前段时间，我买了一辆二手的五菱宏光，过完户后开着直接回老家。乡间的小路上，一老头骑着三轮车在前面慢慢悠悠的走。我在后面狂按喇叭他就是不理，我超过去问他：大爷，你聋嘛？大爷：你说什么？我：额，没事了大爷，你走吧！大爷：好嘞！我：......
#搞笑# #搞笑段子#
1.大学的舍友是个特别娘的人，大家劝他，他从来也不当回事。有一次我们出去实习，做陶艺制品，叫大家自由发挥。他想了想说道：我要做个男的！我不禁欣慰的拍了拍他肩膀说道：唉，你终于想通了！
2.女同事的爸爸住院，找我借钱，我毫不犹豫把五千块钱借给了她。两个月后还钱的时候，我没有当面点钱，随手就放进包里，回家将钱点了两遍，发现多了两百。第二天我将多的两百块钱还了她，她也没有说什么，把钱接过去，深深的看了我一眼。后来她慢慢地就冷淡了我，再后来，她和另一个同事恋爱了。
3.小学生布置家庭作业，回家背两首古诗，第二天早上学生们都在大声地背诵课文。课间休息的时候，和同桌小宇讨论，为什么古时候诗人作那么多古诗啊，太讨厌了！小宇说：搞不懂为啥你们对它们恨之入骨，有那么可怕吗？反正我觉得语文课是最幸福的一件事，每次都睡得特别香！?
4.1和男票异地两个月，晚上他回来了，吃完饭准备睡觉，上初中的大侄子从哥哥家赶来，眼泪汪汪地说欠了同学好多钱，心里郁闷要和他睡一夜聊聊，，男票果断掏出五百块给他。屁孩刚走，上幼儿园的小侄女进来了，说自己没有零食吃，心里难受要和我睡一晚上，只好又给了两百，。。。
5.是这样，公交车又堵又挤，我想给我妈打电话，告诉她堵车晚点到家，结果费了好半天劲才把手机掏了出来，没想到手机锁怎么也解不开，我没着急，把站我旁边一男的急完了，让我输入9090试试...我一试，还真开了，你说神奇不神奇！”
6.我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了
7.大学毕业后，一直没有找到工作，因为我是大专毕业，前途渺茫，感到心灰意冷。表哥开导我说：你不要难过，是金子总会发光的，你要知道自己是最棒的！我听了他的话恍然大悟，重新燃起了希望，没想到表哥接着说道：唉，你现在只能这样安慰自己了！
8.丈母娘把驾照拿到手以后，我花了180000给她买了辆哈弗h昨天丈母娘开车出门办事，没一会儿就给我打了个电话。丈母娘：女婿，我出车祸了，你快点来吧我问：那事故责任确定了吗丈母娘说：确定了，是一方的责任，我全责。我好奇的问：真的对方为什么一点责任都没有丈母娘说：因为对方是一棵三十年的大槐树
9.一个人在街上闲逛，突然偶遇到了初恋女友带着女儿也在逛街，她女儿看到我跟她妈认识，就主动的问好说：叔叔好。看到初恋女友的女儿很可爱，又很有礼貌，于是跟她女儿说：过来，让叔叔抱抱。结果她女儿说：我妈说不要跟陌生人接触，要保持距离。我说：那我带你去买礼物给你吧。结果初恋女友在一旁瞪着眼睛跟我说：我女儿都十八岁了，你当初祸害了我，难道现在还想祸害我女儿不成。然后我就灰溜溜的走了，唉，想当个好叔叔不容易啊。
10.11,我失恋了跑来姐姐家跟她哭诉，我很伤心很難过，姐夫在一旁劝：“好男人多的是，没啥值得難过的。”姐姐对姐夫的态度非常不满，说：“当初你初恋女友甩你的时候，你不也一樣難过吗？”姐夫一脸无所谓说：“有啥可難过，她不甩我，我怎么找得到你这么漂亮的老婆，再说当初你不也是被前男友甩了，你还難过吗？”姐姐不屑地说：“他哪点比得了你，蠢的像猪，还整天自我感觉良好。”说完，姐姐跟姐夫相视一笑击掌庆祝。我在一旁气愤的说：“我来是求安慰的！不是看你们撒狗粮的！”#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.1我喜欢一个姑娘，但一直不敢去追求，就找两个哥们演一出英雄救美。在一个凄惨的黄昏，两个哥们做流氓打扮，拦住那清纯的女孩，一脸不正经地说：小妞，来，咱们去玩玩!女孩说：好啊!我扒着墙角，看着三人远去的背影，泪流满面！
2.表弟在一所名牌金融大学念书，放暑假时经常来公司找我玩！他是运动型男生，皮肤黝黑却依旧挡不住帅气。一天，老板的女儿苗苗偷偷问我：姐，这帅哥是你男朋友吗？我回答：不是男朋友，是我表弟！没几天表弟就告诉我，他现在正和苗苗处对象！昨天公司开会，老板说我这个季度业绩增长最快！提升为主管！
3.公司派我去出差，差不多要一个月。临出门时，老婆依依不舍，含情脉脉地对我说：老公，临走之前我要给你说3个字。我听了心里满满的感动，她一定是要说我爱你，没想到老婆这么浪漫了。谁知老婆说道：老，实，点！
4.女同事刚离婚，心情不好，约我去喝酒。同事一场，我就去了，她喝酒有点生猛，拿起一瓶就吹，完全是想把自己灌醉，我暗暗警惕起来，刚离婚就这样。莫不是想找个接盘侠，我赶紧问：“没怀孕吧！”她说没有。我这才松了一口气。晚上十点多，她已经半醉了，说是：“哥，我现在一无所有了，你收留我吧。”我有些犹豫，她30岁漂亮，身材也好，人见人爱，据说离婚是因为花钱大手大脚的，我在犹豫，一当和她交往，那我兜里的678块钱，岂不是保不住了？咋办？
5.1哈工大毕业的表妹刚参加工作没多久就交了个男友，姑妈对男孩很不满意，电脑关掉手机没收把她软禁在家。失去联系的男友急眼了，半夜，男孩就来到表妹家楼下学动物叫希望取得联系，结果，惹得楼上楼下，骂声一片。气的姑妈指着表妹鼻子数落：“听听，听听，你这是找了个啥玩意儿？人家都学个小猫、小狗啥的，他倒好，大半夜学驴叫。”
6.我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼地说：明天点麦当劳试试，好像出新品了
7.昨天是小贺的生日。今天上课时老师问他：小贺，昨天生日吃什么好东西了？小贺拿出牙签从牙缝里剔出一块肉丝放到老师面前说到：昨天的都消化了，这是今天中午的，很新鲜，不信你尝尝老师：滚出去。
8.我邻居全家搬走了，145万的房子居然140万就卖了，你没听错，就是140万卖了，然后来了个新邻居145万买的，新邻居刚住一个月，又140万卖了，搬走一星期了，想不通啊，老王我想不通！
9.周末闲着没事，我和几个散打俱乐部的朋友去鬼屋。我们几个摸黑战战兢兢地在里面走着，突然一只鬼跳出来把我们吓得半死。但是，小坡当时做出了连我们都意想不到的举动。只见他一个劈腿，狠狠地砸在鬼的脑袋上！那鬼在倒地的一瞬间说了句：“老子下午就辞职！”
10.1昨天晚上下了班，我和同事一起去酒吧猎艳。我看见一美女，就过去搭讪。我：美女，留个电话呗！美女：行啊，把你手机给我。我把手机给美女。美女：要是我把你手机打爆了你会不会不开心？我：我开心至极啊！美女一拳把我手机打爆。?#搞笑##搞笑段子##幽默#
1.第一次在女朋友家过夜，夜很深了，未来岳母一直在客厅拖地。我问她：阿姨这么晚了还不睡觉吗？谁知，她老人家说了句：我再拖一会就睡觉。可是，阿姨你从九点拖到十二点了，再拖一会我就该睡着了...……
2.男子想多请两天假，就写了申请：“申请元旦放
10天假，请厂长批准！”
第二天，男子收到回复：“不同意！”
男子灵机一动：“把不同意改成同意就行
了！”说干就干，很快就改好了。
男子拿着改好的申请，去车间主任那里办请假手续
续。
主任：“你这条子有问题！”
男子：“什么问题，厂长都没反对！”
主任：“厂长同意的话，他会写：同意！但是肯定不会写：不同意那是不可能滴！”
3. 我发明了把水变成石油的方法，专利费就赚了3个亿！于是我现在汤臣一品买了套房子，电梯坏了两天。住18层，我懒得下楼，连续两天喊了肯德基宅急送。两天送餐的是同一大哥，刚才大哥气喘呼呼的说：明天点麦当劳试试，好像出新品了。
4. 今天下班之后就陪一个单身的美女同事回家帮她修电脑。就是装操作系统，配置无线路由，弄完十二点左右。走的时候她跟我说：“晚上开车不好，不安全，要不留下来住一晚吧。”当时我就一口回绝了“放心，哥的车技一流，怎么会不安全，二十分钟就到家了。”
5. 大学的时候，小李就暗恋班花，但是班花却看不起他，拒绝了。毕业工作两年，班长在群里通知，让大家聚个会。班长还私聊小李，说班花要结婚了，可能到时候会给大家发请柬。小李立马就花了五万块订了西装鞋子和一辆兰博基尼。心想这样肯定能让班花后悔当初没选择跟他在一起。结果全班同学看他混得那么好，个个都挑贵的菜来点。买单的时候，小李看着账单上的29856，欲哭无泪。
6. 家里的地该耕了，每天跟着老爹一起到地里帮忙。我负责把握方向，老爹拉着驴走。每次我套好车，都跟前面的老爹说：“爹，走吧！”爹就拉着驴向前走，日复一日……一天，他没来，我一个人套好车后，不论怎么赶驴，驴都不走。我气急！突然冷静下来，高喊：“爹走吧！”于是驴缓缓前行~
7.表妹大学毕业后，在学校门口租了一个房子，开起来奶茶店！因为没什么特点，生意一般。但自从上次我帮她看了两天店后，表妹的生意异常火爆！打听后才知道，江湖传言，表妹的男友太丑了，那些帅哥都想过来碰碰运气，试图让我表妹移情别恋！看来我的丑，还是有价值的嘛！
8. 我开了一家公司，最近带着两个得力干将出差去上海谈生意。因为资金有限，不能去酒店大吃大喝，第一天，我让小王去买了三个盒饭和一只烧鸡。回来后，小王和小李各自抢先掰了个鸡腿。第二天又买了三个盒饭和一只烧鸡，他们还是抢先把鸡腿拿在手里。第三天我说：“小王啊，您就不能买只有三条腿的鸡吗？”小王大笑：“老板，哪来三条腿的鸡！”
9.师范大學毕业后，我留校当老师，跟校草恋爱了。我比校草大5岁，但是他整天嫌我老，我受不了就跟他分手了。我伤心欲绝，下班之后就去酒吧喝酒买醉，无意中听见旁边一个萝莉妹子打电话说：你要是想和我在一起，你就把那个00年的老太婆甩了吧！！我瞬间慌了，00年都是老太婆了，那我不就成了活了几万年的老怪物啊……
10.下班到家后，我看到老爸叼着中华烟看电视。他看到我回来以后，给我也递过来一只。我刚点上烟，老爸立马就拿出手机拍了照。就在我茫然的时候，老爸用照片发了朋友圈：儿子在家抽烟弄的满屋子都是烟味，生气。然后对我说：忘记你妈快下班了，家里烟味散去得好大一会，你赶紧跑吧。
11.楚国有个卖矛又卖盾的人，他先夸耀自己的盾很坚固，任何东西都无法穿破它，然后他又夸自己的矛很锐利，能把任何东西穿破。这时，旁边有个人问他：“如果用你的矛去刺你的盾，举着能当成一把伞么？马上就要下雨了，如果行就一样来一把……”
12.公司年会，我们媒体部准备了一个节目叫《八XIAN过海》！昨天大个子下楼梯的时候不慎崴了脚，一瘸一拐的走回办公室。经理就高兴的对大儿子说：我说过吧，你演铁拐李蕞适合，看吧，现在这走路的动作和电视剧里的铁拐李一模一样，简直就是贴拐李附体啊！可你非要演什么何XIAN姑，你不想想哪有你这么高大的何XIAN姑啊！
13.. 一董事长的太太和儿子聊天，儿子说和女朋友分手了，情绪有点低落。正看电视的董事长听见了问：什么？他和女朋友分手了？太太说是啊，董事长接着说了一句：噢，那下个月的生活费可以减半了！太太把他的话转述给儿子，儿子说了一句：那是我亲爹，我认了！
14.小侄子经常在学校里面惹麻烦，哥哥觉得比较麻烦，每次都是让我去，一来二去的和他班主任也慢慢的熟悉起来。周五要开家长会，让家长和班主任熟悉一下，我哥要出差所以让我代他去的。我亲耳听到这小家伙说：“老师，给你介绍一下，这是我姑姑，也是你未来的媳妇！”第一次亲眼看到懵圈而不失礼貌的微笑是什么样的。
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