拍拍操（lol拍拍）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。拍拍操，lol拍拍这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
小虎:好兄弟，没有你，真赢不了！
赛后小虎拍拍The shy肩膀，笑了笑，而The shy笑得更开心。我严重怀疑IG有内鬼！
#英雄联盟[超话]# #我要上头条#
1.闺蜜网店卖衣服，让我过去当模特拍几张照片，我心中大喜，还是闺蜜有眼光，随即问道：摄影师技术怎么样啊？能不能把我拍的美美的？闺蜜幽怨的告诉我：店里新进的美体裤，模特不好找粗腿的，就拍拍你的大腿，保证不露脸…
2.跟朋友一块在网吧玩，朋友在玩LOL，中途上厕所，让我帮他玩一会儿 队友寒冰太坑了，反向大招，塔下送人头，我这暴脾气，十指如飞，垃圾、饭桶、坑货、二逼的一通骂，那厮直接被我骂下线了…… 朋友回来后，看到挂机的寒冰，直接掏出手机，爸，你咋又掉线了？
3.去女同事家吃饭，同事做了凉拌黄瓜跟淮山炖排骨，我边吃边夸她做的不错，好吃！吃完后女同事问：我男朋友做饭好不好吃？我大吃一惊：你不是没男朋友吗，别吓我！女同事笑着说：你刚刚都说好吃，怎么就忘了！
4.老师在讲掩耳盗铃，讲完后让小明讲一下他的读后感。
小明：“有些东西，并不是你不知道或者假装不知道就会变得不存在，比如下课铃！”
老师：“滚出去！”
1、3…100打完，日本人起身，拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番，并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下，悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上。"
2、我新交了一个女朋友，交往快一个月了。周末的时候我们一起出门逛街，她特别依赖我，小鸟依人的那种。晚上的时候我们吃了龙虾，喝了啤酒，然后我就知道了她的真实面目。她一把把我推到墙上：你要是敢和我分手可要小心点儿。
3、一个男人，朋友问：他有多高啊？姨说：家里好几百亩地，他爹可是最大的地主了。朋友说：我问的是他有多高？小姨说：额，6米但是他穿8米的裤子！朋友就同意了，半个月之后，她看到了一个体重250斤的胖子。
4、公公买双色求中了一等奖，立马逼着婆婆离婚，然后娶了个年轻的美女模特。结婚以后没几天，公公就开始怀疑他老婆在外面有人了。那次公公出差提前回来，敲了半天门，他老婆才开门。公公发现他老婆脸色红晕还未下去，直接把她推开，床底，柜子，厨房，都找了一遍。最后什么都没有找到，直接把躲在厕所瑟瑟发抖的狗打了一顿！
5、丈母娘家内拆迁后，就跟老丈人分手了。老丈人很伤心，就上非诚勿扰娶了个妻子返家。婚后第二天，老丈人买了两瓶菠萝啤，和他妻子一人一瓶。吃过饭，他妻子不想刷碗，就躺沙发上装醉。结果老丈人硬生生把她揪了起来，让她看酒瓶上的：本饮料不含酒精。一瞬间，两个人就哈哈大笑起来！
6、老丈人是妻管严，有一天对小姨子深情地说：闺女，你是老爸上辈子的情人，这辈子的闺女，咱俩的关系应该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困难了，你是不是该帮我一把。
7、夫妻两吃完饭开车回家，警察：停车，检查，喝酒了吗？丈夫：没有……警察：还没有？脸都红了，下来，吹一吹……丈夫摇摇晃晃下车，准备吹……老婆：等等，老公，今天是你生日，吹前，先许个愿。
8、如果你爱一个人，就给他买一张回家的火车票；如果你恨一个人，就让他自己去买票！据说，在一票难求的春运期间，最感人的表白不是“我爱你”，而是“我给你买票”！世界上最遥远的距离是我在火车上，你却没有挤上来。
9、和老公躺在床上玩手机，我手机一边看段子一边充电。半天，老公突然转过头，说：媳妇，不能一边玩手机一边充电，辐射大。见到老公如此关心，果断拔掉充电器，然后……他默默把充电器连接到他的手机！
10、老婆说，闺女要富养，就给我闺女买了辆二手夏利，这车自从跟了她，看把它得瑟的，抖的闺女脸都疼。今天正好碰到胖表姐，就捎上她。还别说，香香上车来，车不抖啦。哈哈，翘着车头、加着油门，那感觉，爽!馋的路边一大妈，直挥手。一会，那大妈急速撵上来，边跑、边敲玻璃喊：“丫头，太危险啦，快停下吧，你这是拉的啥货啊?四个轱辘，爆了仨”……
11、男子爱挑邪理儿，他患了心脑血管疾病，目前已经有了先兆，经常头迷糊。好友劝他赶紧看病：“虽然你现在好好的，但是你没听说病来如山倒，就在下一秒。”可是他还没理会，过几天患腔梗住院了，好友去看望他，他看见好友就生气：“都是你咒我得病。”好友吃惊：“我怎么诅咒你了呢？”男子：“你说病来如山倒，就在下一秒！”
12、今天我带着刚追到手的女神和哥们一起去吃饭，哥们对我很是嫉妒，于是拆台说：“你不是对前女友念念不忘吗？还说这辈子不会再喜欢任何女人了！”这时女神却依偎在我的怀里，不以为然地对他说：“那是他没遇到我，我俩才是最般配的。”然后哥们目瞪口呆，羡慕我找到一个如此善解人意的女朋友，我也感动的热泪盈眶。要是她不在桌子下面掐我的大腿就更完美了！
13、我老公是一个游戏迷，每天只要一回家，就会在电脑前面玩LOL。今天当我老公玩LOL打团战的时候。我突然问他：“我们是什么时候在一起的？”他竟然脱口而出：“4月6号！”可我们明明是4月1号在一起的。我生气地说：“你果然不爱我了，这么重要的日子都不记得！”老公默默的退出游戏，翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈给我看。日期正是4月6号。
14、记得小时候下雪，早上醒来打开门，满世界的白，屋顶上有人在扫雪，狗在院子里蹦哒，厨房里有热气冒出来，通往大门的方向早已经扫出来一条小路，戴上厚厚的手套，冲着往外跑，后面传来妈妈的叮嘱声，别踩雪，别弄湿鞋，那时候哪管那个，就喜欢踩着雪咯吱咯吱的声音，门口找一个片自认为最干净的雪，写上自己的名字，十几年前的情景了，还是记得这么清楚，可是再也回不去了，写到这我都想哭了。
15、因为周五上班相当嗨皮，正好只有我一个人在电梯，当到了科室那层，电梯打开一般有点延迟，我脑子一抽，忽然蹲马步，双手推出，对着电梯口大吼一声:龟派气功！动作标准参考七龙珠里的小悟空，然后电梯们应声打开，然后我看到等电梯下楼开周会的科主任，护士长，以及科室大小医生都一脸惊恐的看着我！
1.早上去银行自动机存钱，排队时后面的妹子问我：存钱是吗？我回答道：嗯，你也要存钱么？妹子说：我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了我一想觉得挺有道理，就把钱给她了……
2.1父亲在我的带领下爱上了LOL这款游戏。今天他花了1000块钱买皮肤，老妈知道以后和老爸大吵了一架。我和我七岁的弟弟就在旁边看，一句话都不敢劝。他们俩人你一句我一句地骂，突然老妈词穷了一时语塞，弟弟看着老妈说：妈妈，赶紧的，到你啦！
3.记得我上初中时，我就暗恋我们班上的某个女生，一直都在创造独处的机会，有一天我就悄悄的把她单车放了气，等她来取车时。我就冒出来说：你车胎没气了，我载你吧！没想到她就说了一句：我刚在楼上看到你扎我轮胎了！
4.去年12月份，老婆开始怀孕，现在整个家里都围着老婆转。今天我和她一起去吃牛肉面，两个人各点了一碗。刚吃了没几口，牛肉便没了，老婆突然抹着肚子说：“宝宝，你也想吃牛肉啊？老板！再加50块钱的牛肉！”我在旁边都看愣了。
5.我是游戏的忠实玩家，前几天老爸发了100000元年终奖，全被我偷偷充到了游戏里。老爸发现之后，暴跳如雷，把我狠狠揍了一顿，然后赶出家门。我无处可去，一个人在街上转悠，路过一个路边摊，发现几个跟我爸熟悉的叔叔在喝酒。他们叫我过去吃点东西，我说：不了吧。我突然听到一个熟悉的声音说：来坐下来敬叔叔们几杯，就几分钟。我一看是干爸，干爸说道：这个几个叔叔都跟你爸有很深很深的交情，该怎么称呼你懂吗？他就挨个介绍了：这个你李大大。我说：李爸！他又说：那个是你杨大大。我说：杨爸！他接着说：那个是你王叔叔。我直接叫了一声：王爸！饭桌上突然陷入了一片寂静。
6.我坐大巴出去旅游，旁边有一对学生小情侣，我们在中途停车休息，女生估计晕车，一下车就哇哇的在垃圾桶旁边吐，男生有点呆呆的，就傻站在一旁看着。女生就生气的说：“你倒是给我拍拍啊！”男生马上就拿出了手机，咔嚓咔嚓，拍了好几张相片……然后问女生：“宝贝儿，是现在就发朋友圈吗？”女生气爆：我是让你帮我拍拍背部
7.看电影是夏天里谈恋爱的好去处。昨天看电影，电影院里人挺多的。坐在我前面是一对小情侣，每人抱着一桶爆米花，大嚼特嚼！我低声提醒：你们能别“吧唧嘴”吗？电影台词都听不清了。两个人不耐烦地看了我一眼，然后爆米花不吃了，改喝碳酸饮料了，你一口、我一口“嘶……咕噜……”作为一个单身狗，我实在忍不下去了，默默地把鞋脱掉，看他们还能下得去嘴？
8.记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
9.公司新来一个妹子特别漂亮，我打听到她家是卖包子的，还知道了店铺的位置，为了套近关系，今天一大早我就去她家店铺买包子，居然看见了排在我前面的十几个男同事！想不到他们是这样的人！我和他们不一样，漂不漂亮无所谓，主要是我喜欢吃包子。表妹接着酒劲，鼓起勇气拨打了她暗恋许久男生的电话，大声喊道：“我喜欢你，我喜欢你，我喜欢你...”然后就挂断了电话...我疑惑看着她，问道：“你刚才怎么拿我电话表白呀！”表妹淡定地说道：“要是被拒绝怎么办！我可是要脸的人...”没毛病！
10.十几年没见的朋友们终于聚在了一起，几个人都在讨论着老公孩子。她默默地坐在角落里不说话。有人问她：“你这是怎么了？”她回：“最近脱发太严重。”那人奇怪：“什么意思？”她摇头：“大概是单身太久，身体以为我已经出家了的缘故。”#幽默搞笑段子##搞笑幽默趣闻##搞笑#
1.哥们暗恋一妹子，但是一直没敢表白。有天偶遇，哥们终于开口问她：“请问你有没有男朋友？”女孩回复道：“玩过LOL没？”哥们疑惑地点了点头。妹子接着说：“ADC是后期的主要输出点，需要辅助的精心保护，即便是这样不还是能被刺客切死，所以说你问的话是多余的废话。”哥们至今还不明白她的意思，怪不得会单身至今！
2.下班回家亲眼看见一起车祸，一辆奥迪撞上了电动车，电动车上是一个小伙子带着他妈，大娘和小伙子撞倒在地，奥迪车主立即下车询问情况，小伙子起身后抓着车主要他赔钱，说他妈撞伤了，没十万绝对不行！这时大娘也站了起来，拍拍灰尘，怒斥道：“别给老娘丢脸！一点小伤创口贴就好了，怎么能坑别人呢！”后来经过一番客套，大娘让奥迪车走了，我心里默默地感叹一句中国好大娘啊！后来看见大娘上去就给小伙一耳刮子：“你眼瞎啊，没看到车牌照带红字啊？”
3.一位著名的心脏手术医生的摩托车坏了，送到修理部经过检查是引擎坏了，修理工熟练地把引擎拆下来修好又装上 对医生说：“引擎就是摩托车的心脏，我们都是修理心脏的，可是收入的差距为什么这么大？” 医生想了想对修理工说：“你试试在不熄火的情况下修复它。”
4.两只老虎，一只在笼子里，一只在荒野中。两只老虎都认为自己所处的环境不好，互相羡慕对方。它们决定交换身份，开始时，十分快乐。但不久，两只老虎都死了：一只饥
5.女生公开投票选班花，相貌平平的小梅发表演说：如果我当选，再过几年，在座的姐妹可以向自己先生骄傲地说，我上大学时，比班花还漂亮！结果，她全票当选！
6.你想一夜暴富吗？你想身家过亿吗？你想衣食无忧吗？你想生活不愁吗？不如跟我在一起，我们两个一起想。
7.妈：你该结婚了！我：结婚就一定幸福吗？我有个同学都三婚了，何必呢？妈：如果结婚不好，人家能结三次婚？
8.虽然经常被老婆打，但苍天可鉴，老婆并非是不讲理的人。每次打之前，都会征求我的同意，我说不同意，她就打到我同意。.
9.饭店里，一男子指着菜盘里一条一米多长的豆腐大吼：你们什么耳朵！老爷子点的是家常豆腐！饭店厨师听到了，纳闷：难道这还不够长，再长桌子就放不下了啊！
10.一男人总找不到女友，无奈去算命。算命师：你前半生注定没女人。那人眼睛一亮：后半生呢？算命师：后半生你就习惯了。
#千元买啥手机#
随手拍|荣耀X30i，辽宁沈阳城市秋色。
拿起荣耀X30i随手拍了拍。
千元机的价位，4800万像素的主摄。
有网友问：喜欢自拍买这款如何？
若是玩游戏，英雄联盟、王者荣耀、刺激战场，都很好。各种画质高帧率都没问题。
非常流畅，没有掉帧而且温度很OK不烫手。实测插充电线玩最高37都左右。
但是说到拍照呢。后摄拍拍还挺好，反正能满足我的需要了。以后拍开箱体验做视频啥的就用这个手机了。
我最想吐槽的是800万像素的前摄。
光线充足还行。
晚上在室内，打着光，想用前摄拍点真人出镜，就差点意思。
#双11好物节# #荣耀手机#
听说有一个超级红包待
1: 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干!你妹!说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网!都是命，都是命啊!!!……......点个赞，支持一下!
2: 自从我大学毕业之后，就在一家大型的工厂里有个同事的手被机器压了。于是，他在家里休息了半年，关键是还评了伤残赔偿二十万，提了辆新车。就在刚刚的时候，这个同事在机器下发现一百块钱，就用脚去撩。没想到居然被老板看到了，咆哮道：你用三个手指换辆车，现在又想再拿脚换套房是不是？
3: 一位女经理准备给领导送礼，慎重拿出两套方案：如果领导不是很热情，送土特产；如果领导很热情，送购物卡。第二天，到领导家，领导倒茶很热情。决定送卡，边喝茶，边紧张满头汗，临出门时掏出卡放茶几上。逃回宾馆！到宾馆怎么也开不了门，原来刚才送的是宾馆房门卡！那天晚上，她没睡好，领导更没睡好……
4: 今天我工作回来看见一小孩在我家门口玩耍，结果就是我10年没见过面的冤家的孩子！我在门口嚼着馒头吃小辣椒，他过来说：叔叔，你吃红果果？我说：那我给你一个，你尝尝！然后那孩子哇的一声就哭了，哭声引来我隔壁邻居！冤家看到我后就说：你给我儿子吃了什么？我说：指天椒！你儿子看起来也很喜欢吃辣！
5: 小姑子高中辍学之后，去了酒吧当服务员，结果因为不老实，意外怀孕了。她生完孩子之后，身材走样严重，整天拉着我陪她晨跑。跑到公交车站台的时候，闺蜜跑着过去坐着了。我让她拍拍腿，放松一下肌肉，小姑子疼得嗷嗷叫。刚好旁边有一个帅哥正在打电话，我示意小姑子小点声，结果这二货喊得更响了，还哎呦，哎呦的叫。帅哥当时就傻眼了，慌张地说道：亲爱的，我真的在等公交车，我不认识啊，我真不认识！
6: 老爸想穿睡衣，我就给他买了一套。原来是他看到电视剧里一家人都穿的同一套睡衣羡慕了。果然，爸妈穿上睡衣就很少吵架了。没几天，老妈给我打电话：你快管管你爸吧，人家电视里是穿着睡衣睡觉，你爸穿着睡衣满村乱串瞎显摆，快气死我了……
7: 我在家里玩DOTA2，大伯突然来了我家。他拿出了一包中华烟给我，说是让我去帮他做点事。我问干嘛他也没告诉我，最后我俩走到了一个小巷里面。大伯对我说：看到前面那小孩了吗？我点了点头，大伯：刚刚那个小孩打你堂弟，你去教训一下，我是大人不好下手啊。
8: 朋友给我介绍了个女孩，相亲吃个饭的工夫，女孩已经吐了三回。我看着她这么難受，问道：“你身体不舒服吗？还是菜不合胃口？”女孩淡定的说道：“我再跟你确认一下，门口那辆劳斯莱斯是不是你的？”我点点头！女孩：“好，这菜很合我胃口，那我们继续吃饭吧！”感觉这个女孩莫名其妙的......
9: 昨天在家里打LOL正嗨呢，手机突然弹出微信的验证消息。我点开一看，上面备注着：哥哥叫我，我是你妹妹！我直接就拒绝了，还回复了一句：我不喜欢妹妹，我喜欢姐姐！过了几分钟，小姨就来电话了。她问我：你表妹加你问你数学题，你怎么不同意呢？?
10: 表弟对一车模一见钟情，就偷姑姑存折给车模买礼物。最后把存折里的200万全刷光了，车模也同意了和表弟交往。表弟和她聊天时，问她：你在我之前有过几个男朋友？车模：应该能凑一桌麻将。表弟：那也不多，才四个而已！车模：不是，我说的不是人……?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、公司停电，我趁机拉了一下女同事的手，一会电来了，顿时就尴尬了原来我拉的是老板的手，她瞪了我一眼，牵着我的手来到办公室，说：“是不是很失望？”我自然不肯说真话，笑着说：“意料之外，情理之中，毕竟我知道你暗恋我。”第二天我就被开了，听说那个我喜欢的女同事是老板看中的人。
2、 最近在打LOL钻石晋级赛，认识了一个妹子。我的技术比较厉害，经常带着妹子上分。久而久之，妹子就喜欢上了我，昨晚她对我表白了，说想嫁给我。我其实对她没什么感觉，也不打算耽搁人家，长痛不如短痛，我直接回她：行，下辈子我娶你。妹子回了句话，把我都逗乐了，她说：上辈子你就这么说的，这次还想骗我。
3、 一起合租的美女空姐怀孕了，晚上她特别想吃肉，我就二话不说出去买。到了菜市场，我问肉摊老板：“你这里的排骨多少钱一斤？”老板：“46元一斤。”我：“你这个也太贵了，超市里面才32块一斤。”老板：“小伙子，你是不是没结婚啊？”我：“你怎么知道？”老板：“你有女朋友吗？”我：“有啊，这个和买肉有什么关系吗？”老板：“当然了，你去超市一般要带着女朋友去吧？到超市不会只买排骨吧？一定忍不住买点别的东西吧？最后谁掏腰包？那我现在的排骨还贵不贵？”我：“不贵，给我多来点，来五斤吧！”
4、 老公是个“丁克族”，我为了要孩子，偷偷把节育环给取了。等我怀孕以后，老公也没办法，只好让我把孩子生下来。如今儿子5岁了，老公一直都对他不冷不淡的。那天晚上，老公给我带了最爱吃的枣糕，眼看着熊儿子就要开吃。我急中生智地说：宝宝，我们来玩问答游戏好不好，谁赢了谁就吃一口。儿子非常自信地点头答应，我就提问：妈妈头上有几根头发？光头强姓什么？熊大熊二的妈妈叫什么名字？还剩最后一口，我笑着说：妈妈就问你一个简单的，你喜欢爸爸还是妈妈？然后儿子含着眼泪望着我，沉默了很长时间……
5、 今天方丈和师太一起看电视去，演的是古装剧。看了一会，方丈就感叹道：“唉，要是我也能像皇上那样，每天都能翻牌，那该多好啊！”师太冷笑说：“想翻牌是吧？那还不容易，我去给你准备。”不一会儿，就拿来一堆牌子，说：“你翻翻。”方丈拿起牌子一看，我去，睡地板、睡书房、睡沙发、睡走廊......."
6、 小舅子刚毕业拿老丈人攒了几十年的60万养老金做生意，结果赔得倾家荡产。他老婆嫌弃他没有本事，跟着一个老富豪跑了。小舅子特别的沮丧，跑到街上算命：“大师，我的运气太差，做什么都不顺。”算命先生：“小伙子，不能太过于攀比，有的人运气来的早，有的人来的晚，但是早晚会来的。”小舅子好奇地问：“大师，那我还得等多长时间啊？”算命先生闭目一算，食指向下一点。小舅子特别激动地问：“你是说马上就要来了？”算命先生严肃道：“唉，等到下辈子吧。”"
7、 小姨子是大龄剩女一枚，现在马上就要奔三还没找到对象。前几天老家的媒婆给小姨子介绍一对象，说是搞音乐的。于是小姨子怀着好奇的心情来星巴克见一见。不一会那个相亲对象着急忙慌的赶了过来。没想到他就是个50多岁的老头，定睛一看原来就是在老家农村里红白喜事吹唢呐的老光棍。这下小姨子气的脸都青了......
8、 一天晚上我醉酒打车回公安厅，车费18块，给司机50块，司机见我醉了，就找我要2块，我就醉眼看司机，司机问我：你给了我多少？我说100块，司机马上说：明明是50块。我又看他，他找了30块。我依然醉眼朦胧地看他，一小时后司机哭了，我心想反正我有的是时间，正好车上醒醒酒，省的回家老婆不开门还挨骂！
9、 老婆和男老板去外地出差了，我赶紧约上一群朋友出去酒吧嗨！小胡喝得有点多，喝醉了说糊话还一头靠在旁边美女晓敏的肩膀上睡着了， 我看了半天，晓敏竟然没推开他，还拍拍小胡肩膀，轻声安慰他！我心想我们都是好朋友呀， 所以我也想让晓敏安慰我一下！我假装喝醉也一头倒向晓敏去，却意外倒在了小胡身上……
10、 我哥们儿是奇葩，记得初中上学那会，中午午休的时候和那哥们在厕所抽烟，还有最后一口，他猛吸了一下，突然教导主任进来了，看见我俩靠着窗户，问到：“你俩干嘛呢？”我惊慌了转头看向我的哥们，他的表现我至今难忘，他从鼻子里冒出了好多烟说到：“我在生气。”?
11、 奶奶有一张银行卡，听说卡里有500万，这件事大家都是不知道的。直到奶奶那天实在瞒不住了，把我爸跟叔叔叫去分配。奶奶拿出一条钥匙说：这把钥匙是你们家的其中一把，看到底是谁的，卡就归谁！老爸没有房子，这钥匙一看就是叔叔的。果然卡都是给叔叔的，结果奶奶看着叔叔说：卡就归你哥，你都有房子了，还要钱干嘛！
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
#王者荣耀中的搅屎棍英雄#
1.程咬金
打他吧浪费技能，不打吧他断你兵线；打得过的打不死，追得上的打不过；
打得越残他越来劲，眼瞅要打死了一个大招血量蹭蹭回满，打得没他回得快。
真...搅屎棍中的搅屎棍。
2.庄周
一技能减速别人，二技能加速自己，带着强大的坦克属性还TM免控！！
上来扔你一套拍拍屁股走了，关键是还挺疼，输出还不赖。
打不死你也能恶心死你！
3.妲己
玩LOL的时候，每一个草丛都有一只盖伦；现在，每一个草丛都有个妲己！！
脸滚键盘231，ByeBye了您呐~~
4.瑶
如果她在对面，这是我最讨厌的辅助，没有之一...
如果她是友军，真香！！
多少次，眼瞅着要击杀的时候，合体了...
多少次，眼瞅着要被杀的时候，合体了...
5.亚瑟
你秀任你秀，亚瑟一剑沉默专克一切花里胡哨！
打到后期沉默接沉默，闪现都没得放！
一副壮硕的坦克身躯带着一副战士的灵魂，伤害高得离谱~
打谁都是55开，一点机会就能残血反杀...
1、有个人特别娇气！有一天，这个人不小心割破了一点皮，出了一点血，嚷嚷着非要去医院。到了医院，大夫看了看，说到：“哎呀，辛亏来的及时，再晚来一会儿，伤口都要愈合了。”
2、二叔是瓦工，今天在地摊上买了一双鞋，干活穿。地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的三叉戟车标，我笑问，“二叔，您这玛莎拉蒂的鞋多少钱一双来着？”二叔面不改色，淡然一笑，牛逼哄哄的说，“要啥钱啊！我买车，人家送的！”
3、隔壁王大叔在工地当包工头，逛夜市的时候在地摊上买了一双鞋想着干活的时候穿。李大哥一看：地摊货就是地摊货，居然绣了个玛莎拉蒂的车标。李大哥笑问：叔，您这玛莎拉蒂鞋子多少钱一双啊？王大叔面不改色，淡然一笑，牛皮哄哄的说：要啥钱啊！这是我买车，工作人员送的！
4、有一个女孩，她有一天过生日，是她男朋友陪她一起过的。女孩：谢谢你还记得我的生日。男朋友：那是当然的，而且你刚才关上灯吹蜡烛的样子特别美，让我想起了一部温馨的电影。女孩：什么电影啊？男朋友：鬼吹灯。
5、今天带着女神，她坐副驾驶，一路上听着广播。突然广播里发出：请谨慎驾驶，左边是自己，右边是你最爱的人。我立马转头，眼神火辣辣的“灼烧”她。她也转过头看着我，直接把座位往后一放，爬到后座上了...
6、看了老婆吃了三碗饭，两个鸡腿之后……我小心翼翼的对老婆说：你少吃点，晚上吃多了容易胖，而且不……啪……清脆的响着带着火辣辣的痛感打断了我的话！老婆：结婚两年，一个月你平均打我十次，一次肿一两，一个月就是一斤，一年就是十二斤，两年就是二十四斤，老娘是吃胖的吗？我：……
7、出完差很累，我睡懒觉，老妈打电话来，声音很急又兴奋地叫我快点起来好好收拾一下，表姑要来!表姑在附近开了一家美发店，经常来玩的，又不是外人。我“嗯”了声又睡着了。我听见声音起床，抠着鼻子开门出来，一个长哈欠打完，才发现表姑身边有个清秀的妹子看着我发呆～
8、第一次出门打工，年底要回家，坐了公交去火车站，下车后看不到火车站，就跑去问摩的司机，给我们讲了左拐右拐，愣是没弄懂，后来摩的司机说十块钱，送我们两人去，先交钱再上车，上车后给我两一人一个安全帽，说带了帽子不会被抓，咱们刚把帽子扣头上，带子还没系好，那司机说已经到了，当时那心情，现在回想起来，哎，只能怪哥当年太纯洁
9、某妹子说啊，又单位新来了一个小姑娘，不知道为什么第1天和她聊天就特别投缘，觉得吗？我们的男朋友都很相似，但我俩拿出照片来看的时候，发现原来我俩是同一个男朋友。
10、社长聊段子：真事，一天晚上和哥们去网吧通宵lol。旁边有一小学生正在厮杀，突然小学生接电话，大概是这样的，这货是偷跑出来玩的，被家里知道了，小学生各种解释，说在同学家，我马上大声叫到：网管，加10元。小学生各种仇恨啊，大家说我这样做对不对？
11、下班骑电瓶车经过一路段人多车多的地方时，看到一男的站边上小便，不经感慨男人就是方便啊，裤裆一掏随地一站就可方便，也不怕来往的人和车看到。我们女人就不行了，要脱内裤外裤的不说，蹲下来白花花的大屁股还那么显眼。
12、星期五发烧呆在家里休息。天气很热，午休的时候都是直接在一楼铺垫子睡觉的。小侄女看到我睡觉就缠着我，要陪她玩，说故事。后来真的很累了，我很认真的看着小侄女说：“姑姑，生病了，很难受，要睡觉。”重复说了两三次吧。小侄女思考了一下，突然起来拿她那件小外套盖在我身上，还坐在我旁边轻轻拍拍我。我楞了一下，反应过来，瞬间觉得心里超级甜。。。
13、由于家离公司比较远，我的车有被妻子开走了，于是昨天我只能做公交去公司。当时我在车上轮到一个位置，等到我做小的时候，旁边来了的孕妇。我刚想戴耳机的时候，孕妇走过来说：“你不知道我怀孕了吗?”我顿时大惊失色，很紧张的说：“孩子不是我的!”
14、今天第一天开出租车，刚拉完一位乘客交警就把我的车拦下来，我那个气啊。摇下车窗就说：大哥我没喝酒，没闯红灯，也没有撞人你拦我的车干嘛？我上有老下有下的不容易啊，交警听了一脸平静的说：我就打个车而已。
1、 一天小姨子在我家玩，我俩正聊天，听到媳妇开门的声音。我突发奇想，想逗她一下。就喊了一句:快藏起来，我媳妇回来了。我媳妇一开门不管三七二十一就是一巴掌啪的过来，然后把小姨子从床底下拉出来，在屁屁上啪啪两巴掌，小姨子哭着说，姐夫，姐姐打我。我抱着三岁的小姨子说，她也打我了。......点个赞，支持一下!
2、 我在上初中的时候我们班有一个学生非常的喜欢上课睡觉，但是人又比较聪明。有一天课堂上，他又在睡觉，不幸的是她被老师发现了，便把他叫起来。当老师正准备教训他的时候，这位同学的眼睛一转说道：“谁说我在睡觉，人家只是在观察自己的内眼皮。”?
3、 我在外面打拼了好多年，挣了一些钱，现在衣锦还乡。哥哥在村门口迎接我，哥哥还是那一身的破旧衣服。哥哥上了车，眨着眼上下打量，P股不安生的扭来扭去，嘟囔着：挺好，你觉得P股颠不？我说：我的这辆车三百多万，一点没觉得颠。哦，那就好，我带着乡亲们弄大棚种蔬菜，赚了百十来万，都修这条路了。我：......
4、 小美刚大学毕业就嫁给了一个工程老板，然后就当起了全职太太。一天晚上吃完饭，小美看到老公一直盯着手机看。然后问：“老盯着手机看什么？”老公：“抢红包。”小美：“一晚上能抢多少？”老公：“没准，有时几毛，有时几分。”小美沉默了一会儿，说：“我给你100块，你能不能盯会我？”只见她老公摇摇头，说：“不行！这不是钱的事！”
5、 乘坐高铁回老家，上车之后看见本该属于我的座位坐着一位老大爷。我礼貌的说：大爷，这是我的座位麻烦让一下好吗？老大爷竟然恶狠狠地说：这明明是我的座位。我不信，老大爷掏出车票给我看，他的确是这个位置。我好像想到了什么，看了一下自己的车票，居然坐错车了......
6、 上大学的时候闺蜜从不在食堂吃饭，整天点外卖吃，时间长了，外卖小哥都认识她了。快毕业的时候外卖小哥说有些话想对闺蜜说，闺蜜直接说道：你不是我得菜，我不会答应的。外卖小哥直接打断道：不是，你想多了，我只是想说，以后少吃点，看你现在胖的，以后会找不到对象的……
7、 昨天下班回家的路上，我看见一个男人晃晃悠悠的走在大街上，当时他一只脚踩在马路牙子上，一只脚则走在公路上，就这樣一瘸一拐的走着。走近一看我发现是我一朋友，我赶紧上前扶住他，说：“你怎么喝这么多？”他拍拍脑门兒问道：“你真的确定我喝多了？”我哭笑不得：“嗯，我确定！”然后他突然包住我一把鼻涕一把泪的哭道：“我刚才还以为是我的腿瘸了呢。”
8、 周末休息，上幼儿园的小外甥问我要1块钱去买雪糕吃。我平时很疼他，于是就给他一张100的。然后过一会就看着他拿着两根棒棒冰，我走过去让他把剩下的钱给我看看，我怕他收到假钱。这时小外甥摆摆手说：“不用了，我爸爸拿4张1块的跟我换了。”呵呵，果然是亲爸啊.......
9、 我老公是一个游戏迷，每天只要一回家，就会在电脑前面玩LOL。今天当我老公玩LOL打团战的时候。我突然问他：“我们是什么时候在一起的？”他竟然脱口而出：“4月6号！”可我们明明是4月1号在一起的。我生气地说：“你果然不爱我了，这么重要的日子都不记得！”老公默默的退出游戏，翻了一条我俩秀恩爱的朋友圈给我看。日期正是4月6号。
10、 最近一段时间沉迷于《琉璃》这部电视剧，每天晚上看电视的时候都会被老婆唠叨。老婆这次一脸疑惑的走到我身边说：“老公你说怪不怪？在门口总有贴小广告的！ ”我不以为然 ：“那有什么奇怪，现在贴小广告的很多呀！”老婆问：“可是为什么小广告只贴咱家这面墙，不贴对门那面墙呢？ ”我回答：“那肯定是对门家爱干净，早早就摘下来弄干净了！对了老婆，别想这些没有用的，伤脑筋！ ”终于安抚了老婆 ，我心却很乱：“小广告都是我亲自贴上的，后面藏着我私房钱，看来以后这藏私房钱也不安全了！ ”
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、网吧查身份证，我机智地躲进卫生间里。这时我听见外面有敲门声，一个妹子喘着气喊道：“有人吗，我想进来躲一下。”我一听乐了，赶忙把门打开，把她拉进来。妹子吓得不轻，拍拍胸口说：“被抓住就完了，谢谢你！”我挠挠头不好意思的说：“请出示你的身份证，不然请跟我们走一趟。
2、“大师，我喜欢一个女孩很久，想表白，但我又找不到机会开口”。大师递来一瓶水，“我不渴，谢谢”。“这是二锅头，能壮胆！”
3、以前犯错都是我妈打我。所以我以为我爸不会打我。后来，上高中了，我连续几天把我妈气哭了。我爸一竹棍把我打了跪在我妈面前，事后，腿痛，医院检查（韧带撕裂，骨头轻微损伤），我妈哭着骂我爸，他说:“第一次打他，没什么经验，谁知道他这么不禁打！”
4、我隔壁有个阿婆爱犯迷糊，好多次我带女友回家，她就会有一句没一句的问我怎么又带新女友回家？好几个女友因为这个跟我闹分手。后来我交了那个阿婆的远房亲戚做女友，她就再也没犯过迷糊！
5、我暗恋一女生，好不容易要到她家的电话号码，周末给她打电话，不巧电话是她爸接的，问我谁啊！我急中生智说：我是她班主任，她最近学习成绩直线下降，想利用周末时间帮她补补课。电话里咆哮道：你忽悠谁啊！我才是她班主任！
6、刚把女朋友送上了车，想学电视上来点浪漫，追赶着公交车，师傅以为我要上车，给我把车停下了，打开车门！我尴尬的掉头就走！
7、和女同事一起出去办事，在街上正好碰到儿子放学回家，他就让我给他换部智能手机，我没给换。这小子回家就说头痛，老婆赶紧问：摔着没，碰到什么没？儿子说：摔倒没摔着，就是碰……故意停顿了一下，老婆紧张的问：碰到啥了？儿子这才漫不经心的说：在街上碰到李阿姨……然后瞟了我一眼，没再往下说！
8、我家楼上那对夫妻每天吵架摔东西，经常吵的半夜整栋楼都睡不好，又没人好意思出去说话，直到昨天，又摔东西，女的 “我要跟你离婚！”隔壁大爷拉开窗户 “说话要算数啊！”
9、同学约着一起去网吧，他看对面漂亮妹子在玩LOL，同学想追她，废寝忘食的苦练LOL，三个月后，排位迅速上到大师，周边陆续有人来膜拜学习，一天他正打表演赛，我好奇的问他：网吧的妹子追到没，他诧异：什么妹子？！
10、以前看港剧，剧情里都有吃燕窝什么的，有天就把自己家燕子窝戳下来了，放到锅里煮了，还加了2勺糖，要不是我妈一个巴掌给我拍过来，我就真的吃土了！
11、放暑假前老师布置了很多作业，小明向老师抱怨：“这也太厚了吧！”老师：“是么，那么我让它变薄四分之一，怎么样？”小明：“好啊。”老师翻到书的最后，把参考答案全撕掉了！#幽默搞笑段子# #搞笑#
1:刚接了个电话，问我需不需要贷款。我说要。他问：“需要贷多少钱？”我说：“贷3000万。”然后他问：“你有什么资产？”我说：“我在马来西亚有几片山、海南有座岛。”他听完把电话给挂了，我说错什么了吗？
2:到健身馆游泳，估摸着差不多.时间了，打算回家.。出来后我懵B了，我拖鞋不见了。没办法，只好赤脚上街，打车回家。路上司机问我：“咋不穿鞋啊？哈哈，让媳妇给.赶出来了吧？”没等我回答，他又拍拍.我大腿说：“.别难过，兄弟，我也常被赶出来，只是没你这么惨，鞋都不让穿。”我。。。
3:怀孕两个月的嫂子想吃山.竹.了，我哥二话不说带她去大润发买。结账的时候消费了5000块钱，销售员送给他.们两桶罐头，上面是日文。我哥怕过期，就拍张照片发群里，看有没有懂的人。终于，我.哥的.老同学回复：我高中时，学过一段时间日语，这罐头没问题，你放心吃。后来，.就听我哥在厕所骂道：你日语从哪儿学的，我都拉了3次了……
4:.小舅子在网吧打LOL.开黑，突然进来6个一身西装的光头。吵闹的网吧瞬间变得异常安静，大家都以为这几个.人是来闹事的。大气都不敢喘，只见那6个人开了几台机子就.在那里开黑。快到10点的.时候，网吧再次冲进一身穿僧袍的光头，把那6个西装光头男的光头依次拍了一遍，大.喊一声：快点走了，再玩寺门就关了。瞬间6个穿西装的光.头男跑没影了。
5:我认识了一个有钱女友，她爸死活不同意我们在一起。昨天我去女友家，心想着：反正他们也看不上自己。于是吃.饭的时候敞.開了吃.，说不定下次就没这机会吃了。当我第5碗米饭下肚的时候。岳父笑着对我说：“小伙子，本来看你瘦瘦小小的，降不住我女兒，今天看到你这饭量，我总.算放心了，你.就领走我.女兒吧，你这身体應该能抗揍…”这...我还敢娶吗？
6:在儿子很小的时候，有次自己坐客厅玩不小心把花生米放.进了鼻孔里，怎.么都拿不出来!?没办法就去了医院，医生很.厉害，一会就弄出来了。回到家我很是纳闷，我咋就弄不出来呢？于是拿了一颗塞进鼻孔，接着笑着对医生说：呵.呵，我又来了....
7:丈母娘抑郁症去世后，老丈人花了120万娶了一位年轻貌美的女子。这天女子躺在老丈人的怀里，眼尖的女子在老丈人.的衣服上发现了一根长发。二话不说，..揪起老丈人一阵狂扇：“说，是哪个狐狸精的？”老丈人擦去嘴角的血水，含泪说道：“这不是你的吗？”女子对比了一下，若有所思地想.了一会，揪着老丈人又开始狂扇：.“.你看我这头发都分叉成这样了，为什么还不带我去做护理！”?
8:一个女子因为长得丑没有对.象，最近在网上谈了一个要见面了。不一会兒丑女泪奔而归，.室友问她怎樣了？她说：他就说了句‘.我配不上你’就走了。室友安慰说：这也没什么啊，人家很委婉了，别太.伤心。丑女大哭：他说的很直接，这两句话伤透我的心.......
9:天早上出门买早餐.，发现竟然口袋找不出一分钱.，没办法就问兒子，能不能借一百块给我？兒子一脸鄙夷的看着我，很.不屑的递了30，语重心长的丢了句话：当初找老婆不慎重，看你过的什么.日子，我都替你脸宏……兒子，.你说的很对，可是你妈站在后面，我没办法回答你……
10:第一天来公司上班，迟到了一个.小时！老总跟我说：第一天上班就迟到一小时，你.怎么还有勇气过来？我说：我想创造奇迹！老总向我竖起.大拇指：好样的，恭喜你你创造了奇迹，来时的车费我给你报销，.哪来的回哪去吧！
11:研究生毕业的小姨子找了一位中學學历的男友。丈母娘死活不愿意他们俩在一起，小姨子只好拿着丈母娘的养老金.带着她男友私奔。他.们来到.火车站候车大厅等车，无意中看见一哥们在角落里哈哈大笑，瞬间目光都聚到了他身上。他旁边一大姨很好奇问他：你为什么傻笑？他说：我刚才把火.车给耍了。大姨：.怎么.回事？他说：我买了票，而我没上车。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子##
1、今早上班，我骑着爱玛电动车看见一对年轻情侣闹矛盾了。俩人约定背对背各走100步，然后回头时还能相互看见就不分手。结果，俩人只走了两步就都回了头，却没有看见彼此。于是他们就分手了。有关专家提醒青年朋友，不要在雾霾天尝试这样的游戏，以免发生不必要的误解！
2、重大社交事故：我穿最爱的格子衬衫买煎饼果子，和卖煎饼的大爷撞衫了，引来其他顾客频频侧目，一副都是卖煎饼的为啥不在家自己做的神情。后来我把这件衬衣给我爹了。
3、下班回到家，媳妇正要出门去买菜，见我回来之后拿出五十问我有没有零钱他要换一下。于是耿直的我直接从裤兜里掏出钱说:夫妻之间还说什么换不换的！媳妇拍拍我的肩膀:亲兄弟明算账！然后丢下五十，把我手里的钱全都拿走了。这时我才反应过来，零钱里面还夹着一张一百的呢！
4、老被同学欺负心里很不服气，整天想着怎样报仇雪恨，用了一个暑假的时间看神雕侠侣。开学后第一天就向欺负我的同学发起了挑战！地点，小树林，我用上了蛤蟆功…第一式、刚趴到地上……卧槽，那个家伙上去就把我给摁住了…还非得让我学蛤蟆叫(?_?)。
5、跟老婆的闺蜜聊着聊着，老婆的闺蜜突然说：“老公今晚不在家，家里灯坏了，能来帮帮我嘛?”正好老婆打电话来说晚上加班不回来了，我狂奔到闺蜜家。发现老婆拿着擀面杖等着我呢!电视里都是骗人的、、、、呜呜
6、去幼兒園接孩子，遇兩個小男孩聊天，其中一個問：“你為什麼不和那個小姑娘玩？”其中一個回答：“我是怕一塊玩的時間久了愛上她。”另一個回答：“我也是。”
7、英语考试后，小明对室友说：听力考试我根本没听。室友说：那你全蒙的？小明说：没有，我是听后面那人的，他写字很重。A有三划，C只有一划，B、D都两划，但B比D时间长。这才是真正的听力考试！
8、结了婚的老爷请掏出你们的结婚证找到这串字母。这段字母的意思并不是“妹子何必嫁这货”，人家真正的意思是：民（M）政（ZH）部（B）监（J）制（ZH）。
9、小时候看到同学偷改分数，把1分后面加了两个0，就变成了100分！我一看这招好啊，就赶紧让他帮我改。谁知这货拿过我的试卷，连看也没看就在分数后面也加了两个0。关键是当时我也没看啊，拿着这张800分的试卷就回了家！结果少不了一顿胖揍……
10、自己单排LOL，开局十分钟队友就崩盘了。我的心态瞬间爆炸，拿出一包中华烟，刚想抽一支消消气，却发现烟已经没有了。我对老婆说：其实爱情有时候就是这么简单，一次小小的温馨就会让爱人爱你更深。老婆怒吼道：说人话！我说：媳妇给我十块钱我去买包烟。
11、在数学课上，老师画了一个难度非常大的图，他摸摸口袋后说今天忘了带手机了，真是想拍下来纪念一下，谁带了手机借我用用，我拿出来了后，从此再也没有见过我的手机了。。。
12、我的好闺蜜小丽最近要结婚了，听说她竟然找了个博士。婚礼那天，我到婚礼现场后，发现新郎是个戴眼镜的小伙子。吃饭的时候，新郎新娘坐我们这桌聊天。我们这桌都是新娘的朋友，有个朋友跟新郎开玩笑说：你是怎么看上这姑娘的，是不是因为带着眼镜眼神不好使没看清？新郎就笑着说：别瞎说，这姑娘多好啊！然后我接了句：就是就是，我姐妹都没嫌你瞎，你以后可要好好对她！
13、大年初二去给老丈人拜年，小姨子的现任男友也来拜年。在酒桌上，小姨子的男朋友居然和我杠上了，把我灌的不省人事。晚上我醒来，老丈人告诉我：“明年你初三过来，免得遇到他又丢人现眼！”
14、今天晚上我在中央广场遇到了一对非常厉害的情侣！老是背后听见女的对男的说：她好看，她身材好，你去追啊，分手！就因为男的老是看我，去那买东西花了半小时，现在已经分手好几对了。好像我漂亮身材好怪我似的，天生的好吗，拜托！
15、在马路上走着，被一个骑电动车的妹子撞了一下，还好只是皮外伤，没什么大事。那妹子问我：怎么样，要紧吗？我说：没事，你走吧。那妹子说：我不能就这样走了，我会过意不去的，我的良心会受到谴责的，我还是赔偿给你一点比较好。说着就从钱包里面掏出来一元钱递给我，说拿去买几个创可贴吧。
1、出差认识了一个空姐，回到本地后，她就联系我问我借车，我一头雾水，我就一辆电动车，她一个空姐好意思骑那个？我说：“美女，我没车啊！”空姐气呼呼地说：“你骗谁呢，你好几辆车我能不知道？”我突然意识到，她可能看到我钥匙扣上的装饰品了，网购的，十几块钱一个，还空姐呢，就这点见识啊。
2、几位美女一起吃火锅，因为盒子的温度太高，吃了不到一个小时，全身汗津津的，脸上的妆都化完了，实在难以忍受，我们赶紧去卫生间洗洗，然后把素颜全部背下来坐着。服务员进来上菜了傻眼，紧张地哭着问:你什么时候进来的，刚才那桌人什么时候跑的?还没买订单?
3、早晨上班赶班车，从身后跑来一小萝莉，抱住我腿说：“叔叔你娶我吧？？”正不知怎样回答时，从身后过来一个妇人说：“你今天就是结婚也得给我去上学。“
4、我媳妇刚拿驾照，女司机开车第一次上路。老婆硬是把我威胁上车，我当时害怕极了。当我媳妇走到一个转盘的时候一个交警向她敬礼，她以为要罚款，因害怕车瞬间就熄火了，然后下车向交警走去。我定眼一看是一水泥人交警，你能明白后车看我媳妇的表情吗？
5、第二天，女儿看到了床头的蜂蜜水和纸条——小宝贝，昨晚你喝了两杯低度白酒八杯红酒两瓶啤酒后开始失去意识的，记住，这是你的极限。爸爸不能天天陪在你身边保护你，你一定要控制好自己。一个哈尔滨的父亲看到后，非常感动。当晚就带着女儿去了饭店。两场下来，朦胧中就听女儿在说话：爸，你这酒量不行啊！老板，再来五个雪花……..
6、表哥打了好多年LOL技术很好，有次表哥匹配到一美女，让美女躺赢了结束后加为好友。后来熟悉了表哥邀请妹子去酒吧玩，结果美女带来一帮男的。表哥就找了个借口去上厕所，去柜台拿了2瓶82年的拉菲盒5条九五南京，说了一句包房里有人买单，就回家了。回到家发现那美女打来200多个未接电话，表哥无奈的摇摇头，心想：又是一个拜倒在我牛仔裤下的女人，真是麻烦。
7、已经是平安夜第二天的早上了，圣诞老人忙完一整晚的工作终于回了家。他心里有些空空地坐在火炉旁，慢慢烤着自己冻僵的双手。等身边那几只驯鹿睡熟了，圣诞老人才起身走到一堆送剩下来的礼物前，装作是不经意地却又小心翼翼地从礼物里拿出了一顶崭新的红帽子。“圣诞快乐。”圣诞老人轻声对自己说。
8、我饿得狠了，吃面条的时候吸溜声音太大，我妈嫌弃的说：“就你这种吃相，怪不得找不到男朋友。”我不服的说：“才不是，前几天有个学艺术的文雅男生，就说喜欢我这样的不做作女孩。”我妈想了想道：“你可能想多了，人家可能敬你是条汉子。”
9、老婆是女主播，一位千万富豪看上了她，我立马向他要了260万元，然后就和老婆离婚了。拿到这笔钱，我二婚娶了个漂亮的小护士。结婚当天去接老婆，结果被堵在门口，要求塞红包进去才给开门。但是我身上的红包都塞完了，里面还不给开门，我急中生智，直接朝门里面喊：傻老婆，这塞的可都是咱家的钱！！！老婆一听，直接跑来把门打开了。
10、高铁上，对面坐一大叔，我正在安静的听着歌，大叔突然从口袋掏出一包咖啡，然后撕开口，倒进了嘴里，嚼啊嚼，咖啡的香味瞬间扑来，我惊呆了，难道这么多年我用水冲咖啡喝的方法是错的？
11、那天上班跟女友聊天被主管教育了一顿，心里特别不服，跟主管吵了一架，气得辞职了!东挑西选找了两个多月才找到一个满意的工作，月工资5k，乐的嗨!报到第一天，我吓一跳，新主管还是原单位的那个。我一脸懵问:“什么情况?你干嘛也来这里!”主管一脸尴尬:“你以为我愿意呀!要不是你!老板能把我炒掉么?我这也是才到的工作!”
12、我和朋友们一起去吃烧烤，我说我这辈子最大优点就是记忆力不好。上次和一同事发生争执，差点打起来，结果第二天忘了，见面还主动跟他打招呼，这就是我一直很快乐的原因！旁边一兄弟幽幽地说：别多说那么多话，十年前欠我200块钱什么时候还？
13、跟老婆坐公交，不小心踩到一个男的，连忙说对不起，那男的瞪着眼睛对我吼道：【老子这么贵的鞋你赔得起吗？】我连忙把手伸进裤兜里，想掏钱甩他脸上，有钱就可以这么拽吗？这时我老婆抱着我哭了，边哭边说：【别生气！你才刚出狱，不是答应我以后不会乱杀人了吗？怎么还带着枪？】当时车上的人都傻眼了，那个男的立刻给我跪下说：【大哥！我错了！】
14、过马路时看到一个老奶奶摔倒在马路上，我就跑过去把她扶了起来，结果看样子她又要倒下，心想着估计要她要讹诈我钱。于是我果断先倒地，在地上不停抽搐并且口吐白沫，老奶奶一下子呆了。我边抽动边蠕动，大概蠕动到了两米之外，果断爬起来拍拍身上的灰走人，结果老奶奶还楞在原地发呆。。。
1, 一个印度人来中国旅游，下飞机后在去宾馆的路上又订了返回印度的机票，悄悄的离开了中国。回到印度后，父亲奇怪的问儿子：”你怎么刚到中国就回来了？!难道是打听到了中国和咱们要打仗的消息？”儿子心有余悸地说：”这还用打听？大街小巷都贴着标语，写着“打印”、”激光打印”、”快速打印”，上门打印，3D打印。要不是我跑得快恐怕就见不着你们了!父亲说：多亏你以前学了点中文，万幸啊!……
2, 对门新搬来一个寡妇，四十多岁，长得挺好看的，皮肤白皙，看起来很年轻，倒像是三十出头的样子。我对她有些想法，可是不好意思表白，一直在寻找机会。有一次我弄到了一个大猪头，问她会不会卤猪头肉，她笑着说，那还不容易吗？我帮你吧！不到一个小时，整个家里都弥漫开来猪头肉的卤香味，吃着猪头肉，喝着冰啤酒，真是过瘾。酒足肉饱，我和她对坐着，相视而笑，我突然就冲口而出，做我老婆吧？她羞涩地低下了头，说道，我愿意做你的老婆，不过你得给我88万的彩礼。我呆住了，88万的彩礼，把我卖了也凑不够啊！她噗嗤一笑，用手指头点了一下我的额头，说道，傻样，我逗你玩呢，我一分钱也不要，只要你对我好，我们两个好好的过日子，这就足够了！我心中感动，把她拥入了怀中。"
3, 堂妹今年上高中，跟男同學谈恋爱的事被叔叔婶婶发现了，强迫她分手。今天她来找我哭诉，我很好奇就问怎么知道的？堂妹说俩人去约会，和男友吃的小龙虾，并截图到朋友圈，说一小时吃了四斤小龙虾，厉害吧？然后，她爸妈问谁给她剥的虾皮……
4, 这天下班后我和几个哥们一起在喜来登吃饭喝酒。席间我哥们开始给我唠起了家常，他说：结婚后我发现一个秘密，长期听老婆的唠叨，会引起耳鸣的！我不敢相信的问他：你又听谁说的歪道理啊？哥们：我亲身经历的，我听老婆唠叨，就耳鸣了！我：医生怎么说？哥们：医生说，下次老婆再唠叨，千万不要再还嘴了，再被打一次，就不是耳鸣这么简单了，甚至有可能耳聋！
5, 晚上男神给我发短信：“我觉得我就是喜欢那个女生，我要表白！”我：“哦。那你加油。”“我一直在她家门口，不敢敲门。”“你别怂，放手一搏！”“你说她会答应吗？”“我不知道。”虽然嘴上劝他加油，但是我心里还是好难受。手机又震，这一次男神打电话：“你来开下门吧，我还是不敢敲。”我哭着下去，发现楼下空无一人，这时男神发来短信：“你不会真的下来了吧？”
6, 开着老爸的奇瑞QQ出门，在一个拐角处撞到了一个妹子，我赶紧把她送到医院治疗。住院期间，我无微不至地照顾她，她特别的感动，和我在一起了。礼拜天的时候，我和女友一起去帮住在乡下的老丈人收麦子。我想着自己的LOL段位掉了，有点心不在焉。于是她责问道：亲爱的，听说你最近干活时心不在焉，产量急剧下降，你的心哪儿去了？我说：不对啊，上次我们约会，你不是让我把心交给你了吗？?
7, 昨天刚发了22000块钱的工资，下班后就去吃自助餐，酒足饭饱之后，正要起身走，却被服务员拦住，非得让我补差价。我看着空荡荡的餐桌生气地问：妹子，我这也没留剩菜啊，为什么要我补差价？服务员说：是的先生，您是没有浪费，但是！我们19元自助火锅，您什么也没吃，来了就吃我们五斤鲍鱼，三斤龙虾，还喝了两箱红酒，一箱酸奶，您说是不是需要补点差价？
8, 小舅子跟一个开宾利的土豪在酒吧喝酒，土豪大醉跟小舅子诉苦：“我也是年收入过6位数的人了，就当我一切顺利事业有成时，却不曾想去年我人生发生了重大变故。”小舅子心里偷笑：“呵呵，你也有今天！”但表面上还是安慰土豪：“兄弟你别伤心，论成败人生豪迈，大不了从头再来，去年到底发生了啥变故？”土豪说：“年收入过了7位数。”
9, 做梦哭醒了，老公安慰地拍拍我的肩膀说：“你梦见了啥了？”我抬起泪眼：我梦见有一个富婆拿着一张支票让我把老公让给她。我兴奋地拿起支票一看，才五百块钱，当时我就气愤地说不卖了，结果那个富婆说：“我老公只值这个价钱，所以我就哭醒了。”老公……
10, 丈母娘：你俩结婚快仨月了，你对我女儿的感觉咋样呀？ 女婿：自打俺俩结了婚，我的感觉便是喜大普奔！ 丈母娘：哟呵，说来听听！ 女婿：结过婚后，我发现自己空喜一场，立马感到大祸临头，日日享受铺天盖地的骂声，经常无奈地含恨泪奔…… 丈母娘：那你想怎样？ 女婿：要求不高，我要退货……玩归玩，闹归闹，别拿生命开玩笑！?
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1.嫂子叫了个滴滴，准备去娘家，没想到来了个保时捷91.1.。嫂子娘家住得比较偏，上车后，嫂子跟司机说：“我去的地方比较偏，地图定位也不准我来给你指路！”司机看了看地图上的目的地，笑着说：“那地方我知道，的确很偏，上个月带个二货去那，非要给我指路，结果弄一胡同半小时没倒出来。”嫂子一听瞬间闭上嘴掏出个墨镜戴上了，不由得感叹：“这个世界真是太小了。”
段子：我刚刚就入了老爸的公司就遇到了我一见钟情的女人，于是我就偷偷的让经理组织了旅游。旅游的时候有一个叫一线天的景点给我留下了很深刻的印象，两山之间只容一个人侧着身子勉强通过。当时大家都屏住呼吸小心翼翼地行进。这时，走在我身后的同事担心地问我：“小刘，听说前面最窄的地方只有三十公分，如果我被卡住了怎么办？”他身材魁梧，是个重量级人物，被卡的可能性很大。我正要提醒他，实在过不去，就退回去，只听前面的小王高声叫着：“怕什么呀，要真的被卡住了，我就用镊子把你夹出来！
段子：哥们：当你们在碰到了困难的时候，你要记住的是，不要低头！我：为什么？哥们：因为你有双下巴，所以在以后遇到任何困难的时候，都不可以低头！
段子：周末我问儿子:你知道鲜花怒放是什么意思吗？儿子想了想回答说:是不是蜜蜂偷了花蜜，鲜花生气了，就怒放了？
段子：等到下课后我们就去食堂吃饭，我们打完饭就坐下来吃，一室友就问：告诉我，这菜好不好吃？ 我就回答说：我正尝着呢。室友就说：问你好不好吃，你果然不正常！
段子：外面下大雨封路了，儿子幼儿园也放假一天，于是儿子就赖床上不起。早上，我催道：早起的鸟儿才有虫吃，不能再睡了。儿子“嗯”了一声，便又没动静了。我拍拍他的小脸蛋：你这个小懒虫，快点起来。儿子直接坐了起来：妈妈，小懒虫应该晚点起，要不然会被鸟儿吃掉的。说完儿子又躺下了，我竟无言以对
段子：期中考试的试卷发下来了，语文老师上课给我们讲解。这次期中考试的作文题目是叫《我的同桌》。在我看来这是个有意思的题目，直到我看到了同桌的作文……他的试卷上清楚的写着道：我同桌的头发又黑又亮，就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！！！！
段子：晚上老婆自拍，然后就跟老公说：我自己自拍，发现今天的自己好丑，可以说是丑得不忍直视了啊！老公温柔的看着老婆说：宝贝，我不允许你这么说你自己，你可不是只有今天才丑的呀！老婆：滚远点！
段子：小芳：老王那人虽然有钱，但是气质有点土了。小美：如果给你很多钱，代价是气质土，你愿意吗？小莉：愿意愿意，钱带来了吗？转帐吗？
段子：看完英雄联盟季中杯的冠军赛后，我出去吃饭，遇到了住我楼下的小伙子。我问小伙子：“看比赛了吗？TES对战FPX。”小伙子：“没看，但我知道比分是3比1。”我惊讶的问：“既然没看，你是怎么知道的？”小伙子：“因为你在楼上敲了3次盆，摔了一次碗！”
#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#
1.妻子和老公吵架，分房睡。半夜妻子悄悄拿一把剪刀进来，把蚊帐剪了一个大洞，自言自语：让蚊子咬死你！一小时后，妻子又来了，拿胶带把蚊帐粘好了。丈夫挺感动：老婆刀子嘴豆腐心，还是挺疼我的！刚想说什么，就听妻子自语：蚊子进的差不多了，不能让它们跑了！ 2. 老爸给我转了1000万，我买了三个店铺，一个月租金20万，买了一辆保时捷icon，1000万就没了,于是我就找了一家公司上班，工资一个月4000块， 买了五险一金,上班就是打酱油，下班回家打打LOL，放假就去旅游。朋友都说我没有追求，还啃老，我每天也在纠结，这样的日子适不适合24岁的我!哎，转眼又到了收租的日子了!
2、静静在寝室抱怨道：如果有一天我突然离开，谁会满世界找我呢？室友想也不想，就说：黑白无常！
3、今天天气很好，我们就去商场逛街，可是我却发现商场里都是一些漂亮的女孩，跟长得很一般的男孩在约会。突然觉得很心痛。为什么我都没女朋友？而更心痛的是，明明我比他们还丑！
4、今天骑电动车，刮到了一个老奶奶，我赶紧停车说：姐，你没事吧？老奶奶自己站了起来，拍拍衣服说道：小伙子嘴巴真甜，姐没事，你走吧！反应快活得才轻松啊！
5、楼下有一家包子，专门做松针包子。今天我去买，卖包子的小二竟然用手给我捡包子，我顿时心里就火了，我说你怎么不用筷子夹，谁知小二含情脉脉的跟我说，没事，我不怕烫！谢谢关心！
6. 我在富土康打工，今天是发工资的日子。线长在開会的时候对我们说：“工资是您的个人秘密，请不要泄露给任何人，否则将会受到惩罚！我看了一眼手机短信上显示的金额，对线长的话深表赞同。于是我说：“我决不会向任何人泄露，因为我不好意思将这种收入讲出去！
7、今天早上起床后我就在家看电视，可能是没有注意吧，哥哥就被什么东西给绊了一下，瞬间整个人往前倾倒呈单膝下跪状态。为了不让哥哥出丑，我就走到哥哥的面前说：不要跪了，我答应做你女朋友！
8、 老婆生日那天，问老婆想要什么礼物我都买。她说她一直没有个好的首饰盒，前几天看上一个，也不贵才200多，空间很大，特别能装，和咱家的装修风格也特别搭，我也没多想就帮她下单了。今天到货了，看着空空的盒子，似乎有点不祥的预感。?
9、上午去外面买了点樱桃拿回家，小侄儿急着要吃，我：吃的时候看一下，小心别吃到虫了。小侄儿：为什么是我小心它，应该是它小心我啊，莫非它不怕我把它吃了吗？
10; 哥们让我陪他去相亲，女孩很漂亮，但是感觉这个女孩子有点胖！尤其是肚子那个地方，吃饭的时候也觉得她饭量特别大！临走前女方一站起来我们都懵了，看樣子她已经怀孕4个月了！哥们蹲着路边開始哭泣地喊着：“我半月工资就这樣没了！
11、周末去闺蜜家蹭饭，小玉对闺蜜说：要是有天我被男人甩了，你会不会像现在一样管我饭呀？谁知她回过头来说：就说的跟你有人要似的！#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻# #搞笑经典名场面#
1：陪老婆下楼吃肯德基。结账98块钱。一摸睡衣口袋，没带钱。服务员说：“你老婆在这，你也跑不了，回家拿吧!”我飞奔去五楼拿了100块冲了回来。正当我累得喘不过气来的时候，服务员迎上来说：“您好!一共108元。”我看着手中握着的红色大票，和老婆手中的奶茶，瞬间石化。你是多么爱喝奶茶啊老婆!这会不喝会死啊................点个赞，支持一下
2：姨夫给姐姐介绍了一对象，姐姐去相亲了。见完面后，姐姐说：去吃饭，就随便吃吧。然后就去了一家很普通的米饭屋吃米，相亲男以为姐姐肯定不错，挺.朴实的啊！后来相处好几个月，每次姐姐都带相亲男去那家米饭屋吃米，相亲男也挺乐意的，反正便宜又实惠还能吃饱。可是后来相亲男终于知道，这家米饭屋是姐姐家开的！".
3：表哥刚毕业没有工作听说送外卖一个月能赚钱。 于是就送起了外卖，他送餐从来不超时，每次都特别.准时速度，但是总有人给他差评。有次表哥去给一个小区的妹子送外卖，妹子是个月点100单的老客户。他看了看妹子说：妹子，你肯定是单身吧？ 妹子：对啊，怎么了？表.哥：没事我看你长得又胖又丑，感觉你肯定是单身！
4：当年男友追我的时候是个富二.代，他给我买了一套房，并且房产证写了我的名字，我很感动，就答应了他的追求。我们在一起一年后，男友的父亲公司倒闭，欠下巨债，一切财产都被拍卖了，男友就变成了穷.光蛋。我不想过每天算计柴米油盐的生活，就跟男友分手了。今天我下楼扔垃圾，看到前男友蹲在我家门口。我走上前拍拍他的肩膀，说：“你走吧，我是不会和你复合的。”前.男友一笑，说：“想多了，刚巧路过，借你家无线网看个视频。”
5：有天晚上，我跟几个朋友到外面吃饭。然后，喝完后没敢開车，走不远路上发现一个戒指。心想这下发财了，激.动的群里一说，大伙怂恿发红包。我心想一枚戒指少说一千多吧，就发了二百来块钱红包。第二天女票板着脸过来说：解释一下吧？为啥拿个破铁环向我求婚？糊弄谁呢这是？今.天不说清楚就分手！
6：老丈人家是开网吧的，五一放假老丈人带着丈母娘去三亚度假，就把女友召回来当网管。今天我去接她，结果她还没忙完另一个网管还没到，就开了台机子.打LOL。没想到第一局遇到了给力的队友，拿了一个五杀，大喊：网管！我五杀了！女友过来看了下，激动的在我脸上亲了一口，全网吧的人都震惊了。十分钟后，一兄弟激动.的喊：网管！我也五杀了！
7：在顺f当快递员，一年的时间赚了300万元，我就在碧贵园买了一套房子。最近给卫生间装修，买的磁砖规格是30乘60cm的。我和媳妇讨论横贴还是竖着贴，.我认为竖着贴比较好，媳妇认为横贴更好看。我俩谁都不肯让步，一直尝试着说服对方。吵得正激烈的时候，看动画片的兒子转过头，一本正经地说：“不要再吵了，把磁砖换成.正方形的，横竖贴都行。”
8：下班后，我刚到站牌就来了一辆公交车，车上居然还有个空位。果然我上来没多会人就满了，正在暗自庆幸，车子停到了下一个车站。接着一位老大爷就颤.颤巍巍地上来了，我看到这赶紧站起来，双手扶住大爷，准备让座。谁知大爷却一把将我按住，说：姑娘，你可别动，你这站出来更占地方！"
9：元旦放假回来老家，突然想去曾经的小学内看看。转眼间都过去六年了，到了小学门口，还是熟悉的场景，旁边那户人家的门口，还是.趴着一条大黑狗。我走近它，它低头舔自个的爪子，因此我如当年一样俯身捡起一块小石子朝它扔去……而后，我又去了六年前去过的诊所。
10：老婆是清华大学的高材生，在小学当老师。昨天我去接她下班，靠在宝马车上等着。这时看见旁边有个小胖墩，.便狠狠地揉了一下小胖墩的脸玩。不一会儿，老婆出来了，我把她抱进怀里。小胖墩突然对我说：叔叔，这个阿姨和你刚刚搂的那个阿姨都好漂亮啊！?
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