导读 大家好,小宜来为大家讲解下。电棒多少钱(电棒多少钱一根,有多少狂试这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!1. 父亲:儿子,你去买...

大家好,小宜来为大家讲解下。电棒多少钱(电棒多少钱一根,有多少狂试这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

1. 父亲:儿子,你去买瓶酒回来。不管老板开价多少,杀他一半价钱。 儿子:收到! 儿子:酒多少钱一瓶? 老板:80! 儿子想了想:不行,40。 老板:60吧。 儿子:不行,30。 老板:那就40吧。 儿子:不行,20! 老板:30总可以了吧! 儿子想了想:不行!15! 老板生气的说:干脆我白送给你算了! 儿子又想了想说:不行,你得送我两瓶。 老板:……

 

 

 

 

2. 昨天姐姐回到家,就一直在房间不出来吃饭也不说话。于是我就进去问道:“姐,你这是咋了啊?跟男友闹脾气了?”姐姐冷冰冰地说:“我现在是单身了,没有男朋友了。”我说:“都说夫妻床头吵,床尾和;你们有事心平气和说嘛。”姐姐说:“没用的,他们那边有个习俗,要背得动的自己男友才能嫁过去;可你说我也就70多斤的人,我怎么背得动三个我的他啊?”

 

 

 

 

3. 老婆偷偷用我的银行卡,从银行贷款了300000元,给老丈人买了一辆大众宝来,她还不上钱了才跟我坦白。我气得要命,但是又无可奈何。为了还上这笔钱,我白天在电子厂打工,晚上出去兼职跑滴滴。跑了两单之后,我饥肠辘辘难以忍受,就去一个面馆吃牛肉面。我倒光了放在桌子上的一壶醋,觉得不够,然后又从隔壁桌拿了一壶。老板娘看到之后,黑着脸说道:“小伙子,你要吃酸辣粉就去隔壁拿。”我反击道:“你这牛肉面也没牛肉啊,吃点醋也不行啊。”老板娘又说道:“你还指望老婆饼里吃出个老婆来啊。”我点点头:“是啊!!!!”这时,坐在旁边一位老大妈笑道:“每个人都要有梦想的,万一实现了呢!!!!”

 

 

 

4. 猫咪正在爬树,旁边一老大爷静静地看着,一脸羡慕,嘴里嘀咕着:“年轻真好,会爬树就不会受人欺负了。” 我问老人:“您年轻时会爬树吧?” 老人点点头。“年轻时藏私房钱被老婆发现,我‘嗖’一声上树了,她就拿我没办法。现在爬不动了,只能被动挨打,年轻真好。”

 

 

 

 

5. 晚上加班到深夜,女同事说要和我一起走,路过一片漆黑的胡同时,她非要说走那近。她十分自信地说着大话:“你别害怕,放心,我学过散打,出了事我保护你!”就这样,我们在小路拐弯时,遇见一个俊男手持菜刀跳了出来!她十分淡定,先是一声呐喊,随后就是一个漂亮的回旋踢,将俊男手中的菜刀踢掉!然后我马上掏出包中的电棍,将她电晕,然后捡起菜刀递给那个俊男,温柔地说道:“不好意思,没吓到你吧。”?

 

 

 

6. 前段时间带着兒子去公园玩,前面有个特别可爱的小姑娘。兒子開心的跑着找她玩去了,两个人闹着玩的时候, 小女孩不小心弄脏了兒子的衣服。小女孩正想道歉,兒子却開心地说:弄脏了我的衣服以后我就是你的人了,你得负责。小女孩看了看兒子,然后又看了看兒子身后的我。哭着让她妈妈给我兒子买新衣服去了……

 

 

 

 

7. 姐姐跟姐夫逛夜市看中一个翡翠镯子,姐姐跟摊主開口询价:这手镯多少钱?摊主说:800!姐夫说:这么贵?150卖不卖?估计摊主听岔了,恶狠狠的来了句: 15?你開啥玩笑?姐夫见摊主态度恶劣,这暴脾气拽起姐姐就走。刚走出去几步,摊主的声音悠悠飘来:帅哥,看你都几有诚意,加5块卖给你了!姐姐一脸新奇:800块钱的手镯被你硬生生的讲到20块钱啊!

 

 

8. 过年的时候我舅舅来我家做客,见到我就对我说,舅舅送了一件礼物,让你高兴高兴。我听后激动的对舅舅说,太谢谢你了,舅舅,你真帅。舅舅又说,不过再给你礼物之前,我要问问你期末考试考的怎么樣?我冷哼一声说,别了,如果你真的想让我高兴,就别问我的成绩。

 

 

9. 今天我拿着一张价值10000万的彩漂去兑奖时,大家立即投来羡慕的目光!我又从包里拿出一张800万的彩漂,大家都惊呆了!当我拿出第三张彩漂时,时间都感觉禁止了。正准备抽出第四张时,媳妇一脚把我踹醒了,不满地说:“大晚上把杂志撕的碎碎烂烂,明天你起来搞卫生。”

 

 

10. 从中南大學毕业后混的是全班最差的,于是一直不敢参加同學聚会。第n次创业失败后我终于放棄了,和追了我很久的老富婆结婚。那天又有同學聚会,这次我参加了,我開着老富婆刚买的库里南去的,所以也没有喝酒。吃饱以后,我自己先回家了,车子刚刚起步,就開始犯困。我一个劲的掐自己大腿,扇自己耳光,让自己保持清醒回到家,老婆看着我红肿的脸,被掐的痕迹,一度认为我喝醉酒调戏女同學被打了,要和我离婚,我解释了半天都不相信。

 

 #搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#

1.一个22岁的富豪开着迈巴赫去买菜,问:这.虾多少钱一斤啊?老板娘说:一斤11.5!富豪:这么便宜,给我来个50斤吧!老板仰天看了一下,说:好,总共575元!富豪愣了一下,拿出手机打开计算器,算了半天发现无误,心中大感佩服!于是忍不住问了- -句:敢问阁下用的是云计算吗?

段子:女子因父亲欠债,在嫁给债主。新婚第一天晚上,女子对得意洋洋的新郎说:我嫁给你,是因为我老爸欠你的钱,你别太得意!第二天,女子睁开眼睛,摇醒熟睡的新郎,说:我爸到底欠咱们多少钱?可不能就这么算了。

段子:妻子:“老公,我想买个LV的包。”丈夫为难地说:“这个不好买吧?就怕买到假货!”妻子:“不嘛!老公,我想要,想要嘛!”丈夫无奈地出门买去了,找了好久才买到。妻子:“老公,我的包呢?买了没?”看着妻子迫不及待的眼神,丈夫拿出包子递了过去。说道:“你说你吃啥包子不好,非要吃驴肉包,这玩意可不好买,我跑了几条街呢?你尝尝,不知道是真是假。”妻子:“滚!

段子:晚上加班到深夜,女同事说要和我一起走,路过一片漆黑的胡同时,她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话:“你别害怕,放心,我学过散打,出了事我保护你!”就这样,我们在小路拐弯时,遇见一个俊男手持菜刀跳了出来!她十分淡定,先是一声呐喊,随后就是一个漂亮的回旋踢,将俊男手中的菜刀踢掉!然后我马上掏出包中的电棍,将她电晕,然后捡起菜刀递给那个俊男,温柔的说道:“不好意思,没吓到你吧。”还把我给吓住了,后退几步撒腿就跑。这么黑的地方,万一她打我怎么办?一口气跑出树林我才发现,女同事不见了。第二天,我听人说有女的在树林里出事了,我吓得没敢去公司,后来干脆辞职了。几天后,女同事打电话给我:“哥,你咋辞职了?”我愣了一下,说:“那晚的事情和我没关系,我只是回家了!”女同事说:“哥,你说什么呢?老板让我打电话叫你回来,公司一大堆的事情等着你呢?”我问她:“你没事!”女同事说:“能有什么事?”我弱弱地问:“你老板是地下那位吗?我去了什么职务,能是判官吗?”事到如今,不去不行了,我也只能讨价还价,要个好职务了!

段子:男子喝多了,坐出租车回家,在车上哇哇大哭,司机疑惑的看着他。男子:“师傅,你说,男人为什么一喝多就管不住自己下半身呢?你能理解我吗师傅?”司机安慰道:“我说老弟呀,男人嘛很正常,大哥理解你!”男子:“大哥,你真是一个大好人啊,谢谢你让我尿你车上,不好意思,我真没忍住!”司机:“啊......”?

段子:记得我第一次相亲的时候,张阿姨给我介绍了一个女生。我们两个在我家里见面,相互做了自我介绍。我们双方都感觉挺满意的。正说着,张阿姨说道:你们两个人去屋里聊吧!我当时心情比较紧张,能看出妹子也特别害羞。她起身走在前面,我跟在她身后,刚进房,我不知道是自己脑!残了还是手犯贱了,居然顺手把房门给锁上了……

段子:媳妇逛大润发的时候,买了一点五花肉。回到家做了红烧肉,味道特别的好,我吃了很多,兒子也吃了两块。结果一不小心,兒子把一块掉在地上了,我让兒子不要了,扔到垃圾桶里。老婆却怒了:我做饭这么辛苦,你怎么就这樣扔了呢?捡起来用热水冲一下还可以吃。然后老婆把肉捡起来用热水冲一下,放到我碗里,我好感动啊。

段子:早上小舅子睡得迷迷糊糊地被电话吵醒,接通是一个姑娘的电话,说:“我现在的男朋友说‘咱俩其实最合适’。”小舅子安慰姑娘:“你可别听他的,他胡说八道的。”然后,姑娘就把电话挂断了……小舅子:“我难道说错了什么?要不要再打过去?

段子:最近下班,天天蹭女老板的车,都一个月了,每次我都坐后座,不是我架子大,而是怕人说闲话。今天我又提出了蹭车,然后坐在了后座,女老板突然生气了,打开车门下来坐在后座,气呼呼地说:“谁是老板啊……你去开?”坐在驾驶位上我就尴尬了,不会开车啊。不过我也是有急智的人,我一生气就下车从后面开始推,硬是把女老板的车从公司给推回了家,我目测一下,至少二里地!

段子:老爸给我转了1000万,我买了三个店铺,一个月租金20万,买了一辆保时捷,1000万就没了,于是我就找了一家公司上班,工资一个月4000块,?买了五险一金,上班就是打酱油,下班回家打打LOL,放假就去旅游。朋友都说我没有追求,还啃老,我每天也在纠结,这样的日子适不适合24岁的我!哎,转眼又到了收租的日子了!#搞笑幽默趣闻# #搞笑一刻#

1.老公去汗蒸,结果老公新买的鞋丢了,店家不管,这把我气得直接报了警,结果警察来了,问我鞋多少钱买的,我心想,鞋是300块钱买点,但店家态度不好,我一生气刚要喊500,老公直接把我按住,淡定的说道:“1.000块钱”看来老公比我还生气。

段子:自从结婚后,我发现,女人这种动物完全无法硬拼只能智取。要讲策略,才能触动她心灵改变其想法。这天,回来晚了,老婆大发脾气罚我去跪搓衣板。刚跪下我忽然喊了起来,对老婆说:“老婆,这条裤子是你买的,跪着我好心疼!”老婆听了感动不已,立即扶起我说:“那老公你快起来,把你妈买的换上!

段子:老爸对老妈说:我们李家跟你们唐家还是很有渊源的,你看我们李家建个朝代都叫李唐王朝!

段子:小莉:你的同事跟我说,你最近工作的时候总是心不在焉的,你的心哪儿去了?男友:这就奇怪了,上次我们约会,你不是让我把心交给你了吗?

段子:大家对我的评价都是长得比较漂亮,我对大家说:“我长这么好看主要要感谢我的父母,要不是他们给了我这张嘴,我也不会在这里胡说八道。”

段子:自从有了孩子,老公在家里的地位直线下降,婆婆不喜,儿子不爱!今天老公向婆婆提议:“妈,今年我能不能在家里增些话语权?”婆婆:“为什么?”老公:“你看啊,今年是鸡年,我还是家里唯一属鸡的,这好歹算是个家里的吉祥物啊!”婆婆:“我看还是明年吧,属鸡的你表兄妹们中还是有一些的,但单身狗整个亲戚里就剩你这一条了。”老公:“……”

段子:这天上课的时候,我同桌很忧郁地对我说:“哎,学霸以成绩为动力,学渣以作业为动力,我就厉害了,以上课睡觉为动力! ”我:“你还挺有自知之明啊!"

段子:今天在咖啡厅的时候听到,一个男的听着悠悠的音乐便开始跟着哼唱。 女:“哎,有人说过你唱歌很好听吗?” 男:“并没有啊,怎么了?” 女:“没有就不要唱!”

段子: 周末时见男友家长,他妈妈邀请我去的。饭桌上有茶有酒,男友爸妈都喝酒,严肃地告诉我千万别碰酒。于是倒了一杯茶给我,一直询问我要吃什么菜夹给我,语言不通我一直微笑不语摇摇头。吃饭期间茶不小心被我洒在桌子上,慢慢汇聚成了一房子和车子的形状。男友妈妈看见后就没跟我说过话...

段子:晚上加班到深夜,女同事说要和我一起走,路过一片漆黑的胡同时,她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话:“你别害怕,放心,我学过散打,出了事我保护你!”就这样,我们在小路拐弯时,遇见一个俊男手持菜刀跳了出来!她十分淡定,先是一声呐喊,随后就是一个漂亮的回旋踢,将俊男手中的菜刀踢掉!然后我马上掏出包中的电棍,将她电晕,然后捡起菜刀递给那个俊男,温柔的说道:“不好意思,没吓到你吧。”还把我给吓住了,后退几步撒腿就跑。这么黑的地方,万一她打我怎么办?一口气跑出树林我才发现,女同事不见了。第二天,我听人说有女的在树林里出事了,我吓得没敢去公司,后来干脆辞职了。几天后,女同事打电话给我:“哥,你咋辞职了?”我愣了一下,说:“那晚的事情和我没关系,我只是回家了!”女同事说:“哥,你说什么呢?老板让我打电话叫你回来,公司一大堆的事情等着你呢?”我问她:“你没事!”女同事说:“能有什么事?”我弱弱地问:“你老板是地下那位吗?我去了什么职务,能是判官吗?”事到如今,不去不行了,我也只能讨价还价,要个好职务了!

#搞笑一刻# #搞笑# #幽默搞笑段子#

1;一日,保安大爷闹肚子,去了厕所,回来时,看见领导站在门口,大爷准备上前解释,领导没听大爷解释,直接扣掉了大爷这个月的工资!领导走后,大爷心里十分窝火!这时,两名陌生男子手持铁棍,走向大爷问道:“你们领导今天来没!”大爷见此情况,马上回保安室取出电棍!两名男子连忙喊道:“大爷!这事跟你没关系!你可别多管闲事!”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道:“二楼,最里面那屋!”.......点个赞,支持一下

 

2;大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我,这天他给我买了9999朵.玫瑰,我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000!我这一戴就戴了5年,从来没变过色什么的,前几天我说这个戒指真好,这么久了都没变过色.。然后婆婆说你那是不锈钢的,从此我的内心不安了.......

 

3;悟空在菩提老祖门下学艺,看得筋斗云之妙,喜得情不自禁!悟空:师父,我想飞,我要.学。菩提深知悟空学会筋斗云后,将会做出惊天动地之事,自身也将遭受劫难。一切都是轮回注定,菩提叹息,决定将口诀传与悟空。看着悟空喜得抓耳挠腮,菩提喃喃道:怎么.忍心怪你犯了错,是我给你自由过了火,如果你想飞,伤痛我背。

 

4;到了4S店,公公指着一辆我不认识的车问:这车多少钱.?一个销售赶紧跑过来说:这是最新款的飞驰,480万。公公:500万卖吗?销售愣了有一分钟,然后惊喜地说:哥,卖,当然卖!公公:行,我饿了,能吃饭吗?然后销售.带我俩去吃了饭,吃饱之后销售过来问:什么时候来提车?公公:我又不买,就是随便问问!

 

5;我:“你第一次吻女孩子是什么感觉?”哥们:“脸红,烫了一整天!”我:“哈哈,没想到你还害.羞!”哥们:“吻她时被她老公发现了,结果被打了十几个耳刮子……”中学的时候,我同桌总是爱在上课的时候睡觉。历史老师讲着:“慈禧跟前的红人李莲英,”我赶紧推醒.我同桌,“点名点到你了!”同桌立马从睡梦中惊醒,急忙喊:“到。”从此班上的同学看到我同桌都毕恭毕敬的喊声:“李公公吉祥!”

 

6;自己被领导安排去出差,我拦出租车去机场,一口气停下来5辆,我正.要就近上一辆,一个摩托过来,那人抢走了我的手机。我本能去追,追十米,男人停下了,把手机给了我。我惊讶:你不是抢手机的?男人点点头:是的!我:那你是?男人:我.是抢人的,现在出租车太多了,更别说我是摩的!

 

7;由于前段时间我电瓶车的电瓶老是被偷,于是这个月发工资之后我就买了一个防盗的电瓶车。只要你按一下按钮会说:我在这里,我.在这里。开着新的电瓶车去菜市场买菜,出来的时候面停了很多的车。我就大声叫道:你在哪里?偷偷在口袋里按了一下按钮,只听电瓶车叫道:我在这里!在大家震惊的目光中.我骑车离去。

 

8;纳吉:“爸爸,‘同志’是什么意思?爸爸:“比方说,我、你,还有你的同.學,我们都是同志。纳吉:“‘政府’又是什么意思?爸爸:“政府是一个管理机构。比方说,在我们家里,你妈妈就是政府。纳吉:“那么‘未来’是什么意思呢?爸爸:“未.来就是希望。比方说,你的小弟弟…半夜里,纳吉喊爸爸:“同志,赶快叫醒政府吧,未来尿窗了!

 

9;表.弟在顺f快递当上了区域经理,工资涨到了120000元。他特别的高兴,请我去一个高档餐厅喝茅台酒。酒足饭饱后我们在街上溜达,遇到了一个发传单的。我们走过时没发.,表弟气不过,上前就喊:“你嫌我丑是吧,怎么不发给我!!”那发传单妹子一脸错愕:“妇科广告你也需要??”表弟急了:“你就是嫌我丑,不然怎么知道我没女朋友??.”

 

10;我是一个销售员,站在我面前的是我.客户里为数不多的杠精。他和往常一样,鸡蛋里挑刺,不过我很喜欢他这一点,他的不懂装懂使我进步,我差点又忍不住送给他他最爱的大嘴巴子。最后在我的细心解释下,他终.于骂骂咧咧的走了。

 

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1;一日,保安大爷闹肚子,去了厕所,回来时,看见领导站在门口,大爷准备上前解释,领导没听大爷解释,直接扣掉了大爷这个月的工资!领导走后,大爷心里十分窝火!这时,两名陌生男子手持铁棍,走向大爷问道:“你们领导今天来没!”大爷见此情况,马上回保安室取出电棍!两名男子连忙喊道:“大爷!这事跟你没关系!你可别多管闲事!”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道:“二楼,最里面那屋!”?点个[赞],支持一下把这个鉴定结果永远留在这吧!养亲比血缘更亲,孩子是无辜的等我死了,如果儿子愿意,可以来查。”说罢,转身离去我朋友说,这是他见过的最有爱心的父亲。

 

2:村里的牛总在夜里让狼吃了,人们实在没有办法了,就出钱请了一位猎人让他杀狼。猎人准备披着母牛皮亲自引狼出来除掉。是夜,只听到外面阵阵哀嚎,人们迫于狼威不敢出去查看,叫声持续了一晚,第二天天一亮,人们赶紧跑出去一看,只见猎人全身赤露,屁股烂成一片,嘴里还不断呢喃着:谁家的公牛没拴好?

 

3、今年过年回家去相亲去,那女的长得还不错,身材也挺好,就是说话有点傲慢,她还说她研究生毕业,然后我把我的硕士毕业证拿了出来。然后她又说她考了货车驾照,而我把我的轮船驾驶证拿了出来。接着她又说她在县城有2套房子,然后我把我在北京的别墅房产证拿了出来……最后她看后两眼放光说道:“哎呦呦!你不是那个前两天让我给你办证的人吗?”?

 

4;昨天刚跟女朋友吵完架,V信就有一个不认识的美女加我好友。聊了几句,就让我转个520给他。说她想要跟她闺蜜炫耀一下,不会领我的钱。我不同意,她又跟我说实在不行200也行,还说只截个图不领,要是领了自己是狗。听到他这么说了,我就转了一块钱给他。果然不到一秒钟,她马上就领取了。

 

5、老板:喂,小刘啊,你的身体怎么样了?好些了吗?小刘:谢谢老板关心,好得差不多了!老板:那就赶紧回公司加班,今天你的工作还没有做完呢!

 

6;今天和妹妹去购物中心,看到一件灰色的大衣,问了300多价钱。 和业主商量也不肯降价。 那个时候,我觉得没有价值就走了。 回家后,心里觉得有点喜欢,在淘宝上找了同样的钱,真的让他找到了。 价格是130点的。 我付款后,卖家说我是个城市,你来了商场番。我到时候去了,还是那家店。 老板娘看着我说,很尴尬。

 

7、我看到女婿开新车。妻子的父亲说:“这辆车多少钱?单击。女婿说“40万韩元左右”,岳父又问。“你从哪里来这么多钱买这么好的车?女婿:“我每月交5万韩元,这车就归我了。”岳父:“快走,你想想这一点,买车让老人付5万块钱,我怎么能给你钱,没有来世!”女婿:“我去。有人说付钱吗?”妻子的父亲:“那么,如果有5万个公公,这意味着什么?女婿.

 

8、第一次和同事出差,买的硬卧票。 同事好奇地说:“我的同学买卧铺都有中铺。 我们的只有上下铺。 ”。 “你去别的车厢看看。 ”。 他去了一会儿就回来了。 “旁边车臭袜子的味道很难闻。 我回来了。 ”

 

9:同事上班迟到了。隔壁新搬来的夫妇太吵了,说一夜没睡好。他拿着黑眼圈对我们说。那个男的不上班,女的偶尔加班,男的在家喝酒,打麻将,龙门镇,一群狐朋狗友闹到天亮,男的长五比三,领导看到他很可怜,就教他方法。所以,下班后,买了酒菜去拜访,在酒桌上认出了大哥,从此承包了在他家买菜做饭的工作,男人喝酒打牌的时候,同事主动加班媳妇,早上接媳妇下班,两家像一家一样。一周后,男人带着儿媳搬家,同事感叹姜老了。”

 

10:请我的朋友看学习资料,她家正准备吃晚饭,看到我喜欢的糖醋排骨,不争地咽了口水。 朋友把资料交给我时,我慌慌张张地说:“我不吃,我不吃。”

 

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1,一日,保安大爷闹肚子,去了厕所,回来时,看见领导站在门口,大爷准备上前解释,领导没听大爷解释,直接扣掉了大爷这个月的工资!领导走后,大爷心里十分窝火!这时,两名陌生男子手持铁棍,走向大爷问道:“你们领导今天来没!”大爷见此情况,马上回保安室取出电棍!两名男子连忙喊道:“大爷!这事跟你没关系!你可别多管闲事!”然后大爷把电棍递给两名陌生男子说道:“二楼,最里面那屋!”.......点个赞,支持一下

 

2,上周五的时候,我在家和老婆聊天。我说:老婆,你什么时候带我去吃豪华大餐呀?老婆:那就星期六去吧。我说:那得花多少钱呀?老婆:没事,不用花钱,只是花点力气。到星期六了,我欣然前往,果然像老婆说的一样,我们吃了一顿豪华大餐,老婆甚至还打了包。哎!在岳父家吃饭还打包,我的老脸都快丢光了!不说了,我要去花力气刷碗了......

 

3,毕业后就进了亚马逊当程序员,因为经常熬夜头发寥寥可数。平时加完班,我习惯在一家小店吃夜宵。昨天去的有点晚,老板收拾着准备关门了,但他还是给我做了一个炒米粉。我看着手机已是凌晨三点,感慨道:“我们都一樣是劳碌命。”结完账,我悠闲地骑着电瓶车回家。这时店老板開着大奔超过我,冲我挥了挥手,车里放着那首:“我们不一樣,不一樣……”

 

4,昨天空调開了15度,有点发烧,一个人到诊所打点滴。在打点滴时闲着无聊玩手机,一个护士喊道:“木树,木树在不在。”病人们都盯着她看没有人回應,她看了一下单子又喊:“林对,有没有叫林对的?”这时候一个中年大叔站起来举手说:“你好像叫的是我,我叫林又寸,当时派出所给我上错了,我本来是要叫林对的。”瞬间一阵爆笑!

 

5,前段时间,一朋友欠我六百块钱,一直不还,不好意思张口要。 没办法,给儿子十块钱,让他去帮我要钱。 ?结果,儿子拎着满满一兜好吃的回来。 一脸鄙视地对我说:爸爸,你太小气了,看看叔叔多大方,我跟他说了,这钱你不用还了! 我:......

 

6,这天萌萌走进办公室,悄悄地走到大东身边,大东很是好奇。萌萌:东哥,知道最近咱们公司要提拔经理的那个人是谁吗?大东:谁呀?萌萌:还有谁呀,是你,我听主任说的!大东:真的吗?主任怎么说的?萌萌:昨天我偷偷在主任办公室门口听到,主任对秘书说,咱这次选拔经理,就得找个不要脸的,还得喜欢巴结主任的,这不就说的你吗!大东:我去……

 

7,隔壁搬来一个帅哥,是我喜欢的类型,想跟他搭讪又不好意思。今天骑电动车出门,看到帅哥的奶奶提了好多菜从菜市场出来。我想着机会来了,便热情的去帮忙,并且一定要骑电动车把奶奶送回家,奶奶非常无奈便答应了我。奶奶刚上电车,我一个没扶稳,我俩和电车一起躺地上了。最后帅哥在医院向我索赔了2000块钱……

 

8,没想到在我和老公结婚的时候婆婆又生了个小子,这让家里很是热闹。前段时间小叔子要打疫苗,婆婆腿脚不方便,我就带着他去了。到了以后,是一个年纪特别大的老大夫给孩子们打针。我把着小叔子的胳膊让他给娃打,老大夫老眼昏花的一下扎在了我胳膊上。抽出来换一下继续扎小叔子,后面排队的妈妈们看完以后全都离開了……

 

9,闺蜜参加相亲栏目,成功牵手了一个低收入的男人。那天两个人在约会的时候,男人问:“你家里很有钱,但你会嫁给我吗?”闺蜜说:“亲爱的,我家的确很有钱,光我身上的这件衣服就是20万,我可能真的没法嫁给你!”男人说:“我知道!”闺蜜:“那你还问我?”男人又说:“没有,我只是想感受一下失去20万元是什么感觉?”?

 

10,我V信上有个好友,花了40万买了一辆日产途乐。他对这辆车特别痴迷,一天到晚的都在朋友圈里晒他的车。洗车都要晒一下,我实在是太烦就把他屏蔽了。没想到这货直接给我发照片,他的车,还问我看到了吗?我就问我朋友:“这人这么跟我显摆是什么心理啊?”我朋友说:“只有两个,弟一个是你没点赞吧?第二个,他以前是不是追过你啊?”

 

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1:老爸给我转了1000万,我买了三个店铺,一个月租金20万,买了一辆保时捷,1000万就没了,于是我就找了一家公司上班,工资一个月4000块,买了五险一金,上班就是打酱油,下班回家打打LOL,放假就旅旅游。朋友都说我没有追求,还啃老,我每天也在纠结,这样的日子适不适合24岁的我!哎,转眼又到了收租的日子了!.........点个赞,支持一下

 

2:第一次跟男朋友出去赶上警察检查,这货愣是蹲那不敢吱声,给老娘气完了:“这又不是嫖娼,你害怕什么?”.结果,警察叔叔非常友好,对我说:“姑娘,这小子要是以后对你不好,你告诉我,我削死他。”后来才知道,那是我男朋友的爸,我勒个去,这以后怎么见公婆?”

 

3:媳妇想愚弄老公,留下字条:我和你过够了!我走了!然后躲在床下观察老公反应。老公回家看到字条,又唱又跳,一边换衣服,一边打电话:宝贝,那个娘.们终于走了,和她结婚真是瞎眼了,你等我,我马上去见你!咣!关门走了!妻子没料到会是这样,悲痛欲绝,从床下爬出,准备打包离家,看老公在自己的字条下写道:你个白.痴,我都看到你的脚了,我出去给你买老红糖了!?

 

4:宿管阿姨来.女生宿舍查寝,发现一女生坐在床上,两手拖着脸。宿管阿姨打趣地问:“怎么还卖上萌啊?”女生含糊不清地说:“老师,我下巴掉了,端着点,今晚不想动了,明天再去医务.室。”宿管阿姨大惊,问:“什么啊?怎么弄的?”她室友说道:“没事老师,她一个月总会掉几次,今天食堂的包子太大了!张嘴张得太大了。”"

 

5:怀孕后怕宝宝受不了老公的家暴就和.他离婚了。老公一个富二代哥们一直对我有意思,看我单身后就开始追求我。第一次约会的时候,他问我:“这家咖啡厅咋样?”我说道:“不错,但是这里的人太多了。”到了.第二次约会,他神秘兮兮地发给我一个定位。我打了出租车以后,拿出手机把定位给出租车司机看。司机师傅当时就愣住了,然后说:“美女,这大半夜的,你一个人去墓地不合.适吧?”

 

6:晚上加班到深夜,女同事.说要和我一起走,路过一片漆黑的胡同时,她非要说走那近。她十分后还自信的说着大话:“你别害怕,放心,我学过散打,出了事我保护你!”就这样,我们在小路拐弯时,遇.见一个俊男手持菜刀跳了出来!她十分淡定,先是一声呐喊,随后就是一个漂亮的回旋踢,将俊男手中的菜刀踢掉!然后我马上掏出包中的电棍,将她电晕,然后捡起菜刀递给那.个俊男,温柔的说道:“不好意思,没吓到你吧。”?

 

7:我室友是个婚礼策划师,前两天有一对情侣找她置办婚礼现场。进来女孩就问道:“现在弄一场婚礼.需要多少钱啊?”我室友说:“这边呢还是看情况的,一般情况下新郎越帅,受费越高。”然后男士听了后,立马掏出了两千给室友,只见室友还找回了1880的费用给他们。.这时女孩拍了拍男友的肩膀说:“亲爱的,别灰心!虽然现在是看脸时代,但是我不看脸就不怕。”

 

8:我妹妹认识了一个网友,今天他们见面。妹妹非得拉着我陪她一起去把把关,为了她的安全,我去了。他们一见面就羞红了脸,半天憋不出一句话,妹妹说:“我们还是打.字吧,我习惯看着你的图像聊天……”然后他俩低头盯着屏幕聊了起来,偶尔抬起头来相对一笑。这场无言的饭局让我毫无存在感!

 

9:直梦想能进入游戏公司工作,毕业后被直聘,和我邻座的是一个年轻的漂亮妹子。由.于经常在一块工作,时间一长就成了好朋友。一天我和她聊天,夸她手真的好白,她神秘一笑说还有更白的呢。就在我胡思乱想鹿乱撞的时候,她咧开嘴漏出自己的牙,问我是不.是很白......

 

10:第一次开老板的保时捷,半个小时了我都.找不见在哪插钥匙,急得我一头大汗。路过一个女大学生让我坐副驾驶,她摁了一个键,车子就启动了。我松了一口气说:“原来这是女性专用车,男的无法启动。”女生看看我.问:“哥,你以前开过车吗?”我说过啊,就是还得用摇把,摇着启动的那种。嗯,好怀念啊。

 

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