公交车多肉短文300字左右（多肉黄短文300字左右）
大家好,小宜来为大家讲解下。公交车多肉短文300字左右（多肉黄短文300字左右）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
看看多肉，换换心情。
养多肉的事得从8年说起，那时女儿刚8岁，为了生计，我背井离乡去大济南工作。妻子和女儿送我去济南，收拾好租的房子，娘俩就回青岛了。记得送她们坐上回青岛的火车后我一个人坐着公交回住处，一路上非常心酸，眼前总是浮现女儿被妈妈拽着一步三回头的情景。后来妻子告诉我，回来的那晚上，女儿早早洗漱完上床了，妻子洗漱完回房间的时候，女儿蒙着头很安静很反常，没像之前那样吵着要睡前故事，妻子掀开被子才发现女儿泪流满面，问她怎么也不说，妻子试着问“你想爸爸了？”“嗯”，女儿一边抽泣，“妈妈，这个不要告诉爸爸，是我们的秘密好吗？”
女儿正是慢慢懂事的时候，我每周回来一次，缺席了她的成长。慢慢的，女儿不再缠着我了，不再说“爸爸，陪我闹一闹”，甚至我周末回来的时候，女儿也不怎么跟我说话了。为了做增加和女儿的共同语言，我想起养多肉，和女儿一起种下，约定让她看护着多肉的成长，给我拍照片看多肉的变化。我甚至开玩笑说：这多肉养好了，给我闺女做嫁妆。
结果是，我自己入了多肉的坑，开始了买买买。女儿嘴上说不感兴趣，但私下也多次称赞说爸爸养的多肉还是挺好看的，为此她还报了学校的微景观兴趣班。
再后来，我又去了北京工作，女儿上了初中，根本没时间替我照料。多肉就扔在露台上靠天吃饭。也别说，多人还真是适合这么养，比我之前小心翼翼伺候出落的更漂亮更皮实。可惜今年初的寒流，把蓝光、达芬奇密码等几十盆相对贵货给冻死了，都是拇指粗的桩子了。这次打击让我兴味索然，把剩下的扔在外边自生自灭。前阵子有温差了，发现活下来的这些普货竟然有点惊艳，原来当时的卖家不是照骗，喜欢就没有贵贱之分了，都是仙女，都会有果冻[呲牙]
1,昨天坐公交车，车上没座了。下一站牌时上来了一个大妈，慢慢吞吞的走到我面前示意让我让座，我没理她，谁知那大妈说现在的小伙子真没素质，我顿时就火了，我看见你天天在我楼下跳得那么利索，一坐车就不行了。顿时一片寂静。我现在才发现我的语言竟然如此犀利。。。
2, 最近听说村里的一个老实巴交的大叔要再婚了。我就说：“大叔，你今年六十多了，你那个老婆今年才28岁，怎么可能会喜欢您呢，她肯定是骗婚的，您不要上当！大叔：“我活了六十二岁了，存款2000块，房子五间破土房，她能骗我什么？我：“大叔，您是不知道，就凭您房上的“拆字，别说28的，18的女人照样能找到！
3, 大学毕业散伙饭那天，我喝多了，抱着一个玩得比较好的女同学哭了很久，然后断片了。第二天感觉特别尴尬，还好她都能理解，也没怪我。现在出来工作两年了，她还是成为了我女朋友，看来出来混的，总是要还的，即使喝酒占了便宜
4, 在美t外卖当骑手，最近来了一个女同事。相处了一段时间后，我发现她讲话很喜欢用ABB格式：我喜欢吃肉肉，我喜欢吃糖糖。她暗恋我们一个帅气的男同事，整天对他撒娇。男同事跟她说：你一直这樣不累吗？她说：你觉得我可爱吗？男孩想了想：这有什么了不起的，我也会。女同事说：真的？男同事挠挠头脸宏着说：我，我喜欢你哥哥。
5, 上大一的时候，我作为學校學生会的生活委员，代替老师去市场上订购凉席。看到一老大爷手工编织的不错，便问多少钱一张？老大爷说35。我又问那订200张的话多少钱一张呢？老大爷回答说40。我听了惊讶不已，问：订的多怎么不便宜反而更贵了呢？老大爷45度抬头望着天说：因为重复的做同一件事情会让人觉得很烦躁。
6,这个方丈下山去化缘，在路边遇到一个很可爱的小萝莉。她看到方丈，就跑过来说：老爷爷，你能抱抱我吗？方丈见她可爱就抱了起来，然后小萝莉小声的说：你看见对面那个冰淇淋摊了吗？方丈笑了笑说：看见了，怎么了？小萝莉嘿嘿一笑说：如果你不买给我，我就大声叫说我不认识你！
7,晚上，一个人出差在这座陌生的城市，走在街头，突然有个男的拉住了我，笑着对我说: 你好，我们是XX节目组的，可以采访你一下吗？记者：你一个人逛街，你老公或者男朋友呢？我: 男友他在另外一个城市的家里。记者:那你几天不在家，可以用一句话形容你男友在家的生活状况吗？我：一个觉得脏衣服堆在地上，只要过一段时间就能自净，然后又直接拿起来穿的纯直男。记者把手上衬衣袖子往脸凑了过去，闻了闻后，收拾好话筒就走了！2.小时候，难以抵挡零食的诱惑，我罪恶的黑手终于伸向了老妈的钱包。正在挑选一张面额小一点的时候，老妈进来了。我脱口而出：是我自己拿的，不是老爸让我拿去买烟的！我特莫真是太机智了，老妈摸摸我的头，没有揍我。只是晚上睡眠不好，倒不是因为内疚，实在是爸妈房里太吵了！
8, 财经大學毕业后我继续深造考上了硕士。当时我专攻编程行业，现在一家程序控制中心上班。本人汗毛有点重，今天穿着短裤去上班，我们的秃子领道盯着我腿看了半天，我心说这是要警告我上班不能穿短裤吗？没想到他说：你知道头发都没你腿毛茂密的悲哀吗？你的每一次抖腿，我都感觉你是在冲我炫耀。
9, 公公为了吃自助餐吃回本，足足饿了三天才去吃。吃了两个小时后公公肚大如鼓，勉勉强强站起来扣上帽子走回家。结果路上一阵风把他帽子吹掉了，他一弯腰差点把一肚子饭菜倒出来，没办法只好踢着帽子走。快到家的时候碰到个孕妇，公公连忙喊：“大妹子帮帮忙给捡捡帽子呗！孕妇说：“我这还挺个大肚子呢，都8个月大了！公公翻了个白眼：“你看我这肚子不比你的大？
10,今天上午我去了一家蔬菜超市，买了点菜就到柜台付钱。老板娘称了下说道：一共10块零5毛。我说：没零钱，给10快算了！她点点头，我拿钱包掏钱的时候，一个5毛的钢镚掉了出来，顺着桌子就自己滚进了她放钱的抽屉里。老板娘哈哈的笑着，我的脸为啥这么红呢？
#年度搞笑名场面# #头条喜剧人# #今日笑料#
1、公交车站等车，儿子说渴了，我就跑去给他买可乐。回来后发现儿子不见了，急得我赶紧找！结果旁边坐着一个小孩对我说道：“叔叔，你儿子是不是穿着和我一样的黄色衣服？”我说是呀，你看见他往哪里去了吗？孩子幽怨的说道：“刚才公交车来了，我爸一把抱起你儿子就上车了，把我丢这里了……”
2、一个落魄大叔，据说是破产的富二代。他拾破烂的同时，还经常跑步锻炼，捡黄瓜，说是要敷脸，问我们有没有过期牛奶，他要洗脸。最近一直看到一个老板派头的男人天天和他在一起，正当我们感叹世风日下的时候，邻居说他当了那个老板公司里的保安。
3、经媒婆介绍，28岁没房没车没存款的我去相亲了。见面后，妹子高傲的说：我是本科毕业生，你呢？我淡淡的说：我就不说了吧，没什么好说的。妹子不屑地说：怎么，不敢说是因为怕给你母校丢脸不成？我摇摇头：不是我怕学校给我丢脸，我是怕我给母校丢脸而已。你能体会到一个堂堂复旦毕业生，被一个本科生质疑的心情吗？
4、“脸大的女孩旺夫，做个快乐的大脸姑娘，找一个好男人，然后旺他一辈子！”据重庆晨报，近日有5600名网友参与“你相信脸大是旺夫相吗”调查，超89%认为瓜子脸太普遍了,脸大女生很有特色,招人喜欢,笑起来肉肉的。你想到了谁？
5、我戴着墨镜去超市，我妈让我拿掉。我说：我是明星！！我妈好认真的建议我去看心理医生！然后这几天她都在认真查阅她订阅的家庭医生杂志，分析我的病情，完全忘记逼婚的事情了。
6、爷爷给老爸留了50枚比特币，出手以后立马成了千万富翁。老爸特别的开心，就打算带着老妈去三亚旅游。在我死缠烂打之下同意带上我，第二天早上我五点多就起窗了。结果没看到爸妈踪影，我打电话给老爸：你们人呢？老爸：我跟你妈为了摆TUO你，三点就出发了，很快就要上飞机了，你自己待家里吃泡面吧！
7、侄子上厕所经常让我给他擦小屁屁，有一次我就逗他玩，我和他说小姑天天给你擦屁屁，你长大结婚了是不是该给小姑个大红包啊!他回答说：不用啊!我长大了也给你擦屁屁。我。。。
8、大哥跟嫂子吵架，双方都找来人，看阵势要干仗。开打前，我哥发话：“别动你嫂子，其他人使劲打。”嫂子也发话了：“别打我老公，其他人随便打。”其他人……
9、老婆把儿子揍了，儿子跑到我妈家，我妈发短信责骂老婆，老婆不服气，回短信和我妈争论。我觉得这样不妥，赶紧去我妈家，想把儿子接回来再说。到了后，看到儿子坐在小板凳上，拿着我妈的手机在打字。
10、我在家向男朋友学煮鱼，怕掌握不好火候，煮了一会儿就问:可以了吗？男朋友说:你从1数到100就可以了！我:1、2、3……刚好数到100。男朋友又说：翻过来，再数！我:100、99、98……男朋友吃惊的看着我，说：我让你把鱼翻过来再数！
11、今天老妈突然给我打电话，说：“你这几天有穿丝袜吗？”我说：“有啊，前天买了两条，一条落家里了。”老妈：“哦，对上了……”一旁的老爸捂着头拿着手指对老妈指指点点说：“我就说不关我事吧……”老妈有问到：“对了，你落下那条什么颜色的？”我：“黑色的啊，到底怎么呢？妈？”看着沙发上那条白色的丝袜，我妈：“你晚上回来带副拐杖吧……”我：“？？？”
12、上午丈母娘去逛超市，路上被一个开宾利的年轻人给撞倒了。宾利的车主下车后，破口大骂，丈母娘也没说话。等那个宾利的车主说累了。丈母娘淡淡的来了句：小伙子，打电话给告诉老爸，说你把一辆共享单车刮了。。。
13、大学时候的小卖店，新上了一种冰棒叫帅哥！一天我正好在那小卖店里买东西，这时候来了两个女同学，一女生张口就喊：‘’老板，来俩帅哥！‘’店里立刻安静了下来，那女生继续喊：‘’老板，来俩帅哥啊！咋这么慢呢？这时候小卖店老板终于反应过来了,原来自己有种冰棒叫帅哥！
14、早上我坐公交车，我看见一个女神站在售票机面前掏包包。半天没拿出钱来，就在我正准备上去帮他投票，在顺便搭一下讪的时候。女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里很激动，刚站起来，司机来了句：上车吧。
15、下班时去搭地铁看见姑娘挺漂亮的，又不好意思搭讪。于是走到她面前，故意把公交卡掉地上。本以为她会捡起来给我，那我也就可以借机搭讪了。谁知道，妹子上前一小步，一脚踩住我的车卡，接着弯腰系鞋带顺便把卡捡起来紧紧的捏在手心，然后若无其事的走了。这是不是叫做偷鸡不成蚀把米？
不要跟陌生人讲话？我有一次乘长途公交，买的座位靠窗。也是巧了，稍后上来一个肉肉的性感小姑娘，穿着短短的长裙，长的还贼好看，立定后大大方方瞄了我一眼，款款与我同坐。
老翁心想：路途漫漫，何以解闷？有个小妹妹坐在旁边也算是旅途一大幸事，总比坐个老妪强多了吧？
车子自长途客运中心跑出，欢快地走向即定的目标……
没过多长时间，小妹妹睡着了，直接把头耷拉在我的肩膀上，我尽量避开不让她靠，她整个人都斜躺了，差不多成葛优躺了，把我当成什么人了？当成自家男人了吧？还是看我相貌堂堂正人君子一个值得依靠？
太尴尬了，可又有点怜香惜玉，这是该有多累呀！昨晚又不知疯到几点才安寝的，否则也不至于无遮无羞地靠在陌生人肩膀上睡觉？
看到楚楚可怜的小样，你说于心何忍？也就自己辛劳点没事，靠就靠呗！不知是小妹妹体香袭人还是我也乏了？渐渐地也堕入了梦乡……
迷糊中看到对面的一对老夫妻看着我在笑，好像老太太在跟老头在说：死老头！你看人家老公多好！老夫少妻的蛮登对的，人家男人多怜惜自家的女人，你是一辈子都没让我靠过，活的也太不值了！
最后轻轻地问下，如果旅途中有陌生女子靠你肩膀睡觉，你是怎么想的？又想怎么办呢？是不是怕她讹人？
#生活日记#
1、公交车上，我被挤在一个男生的怀里…一开始，我还不太好意思，但时间长了，我也就习惯了，头也轻轻地靠在他的身上，说道：“这公交车我坐了一个星期，每次都被挤在你怀里，你相信缘份吗？”男生淡定地说道：“我不相信缘份...我只知道租一辆公交车五百，一百多名群众演员，每人八十...所以，我只相信钱...”
2、在我们的小区里面，有一住户晚上就出去喝了很多的酒，回来时已经是非常的醉了，于是他就准备掏出钥匙开门，却怎么也开不开门。然后有人就对邻居说：傻子才用车钥匙开门呢。
3、在我们的小区里面，强子昨天就去找他的朋友玩，强子的朋友就问强子：在规定的地点，规定的时间回答问题，你的前途和命运取决于你的回答。你知道这叫什么吗？强子想来一下就回答说：高考。
4、吃过晚饭后看到时间还早，我就和一个室友去学校外面逛了一下，然后就看见一卖烤翅的，我们就上前问：老板，您这烤翅什么味儿的啊？没想到老板头也不抬的说：奥尔良味。
5、经过的亲身实践，在这里我就非常的想要提醒各位：你们一定不要跟我耍心眼，我能累死你。不是我比你的心眼儿多，而是你耍半天心眼儿，我根本看不出来啊。。。
6、吃过晚饭后，我看到时间还比较早，于是我就找一个妹子聊天，妹子就说：要睡了，晚安。可是我刚才看见她还在发朋友圈，她手机是不是被别人偷去了，好担心。
7、活了三十几年了，我就想不明白了，方便面里真的有那么多肉吗？喝雪碧有水从天上掉下来吗？然而最伤心的就是，今天在家闲着没事，整整扭碎了两盒奥利奥！
8、在某个城市的一家照相馆里面，摄影师就说：能拍多少，主要取决于这个墙面平不平。那人就问：墙面平不平？什么意思啊？ 摄影师就说：诶…… 我们拍的是平面广告。
9、今天下班回家的路上，我就碰到了两个发传单的人，当我路过他们身边时，我就听到他们说：哥，那传媒大学是不是都是像这样发小广告的啊？另一个就说：你是不是傻啊你，人家传媒大学能像这样的发小广告啊，人家是设计小广告的。
10、记得有一次元旦节，我就陪妻子回家，到家后我就看到她爸爸养了一盆莲花，我就说：老婆，你就像这莲花出于污泥而不染。她的妈妈马上就说：说话注意点！你是在说我是污泥吗？
11、在这里我就想告诉那些谈恋爱的人，如果你们之间没有什么话题可以聊了的话，你只需要说“你瘦了“三个字就可以了，因为对于所有的女人来说，世界上最动听的话不是我爱你，也不是我想你。而是你瘦了！！#头条搞笑# #搞笑幽默段子#
1、周末，本想在家玩王者荣耀，没想到男友非拉着我去爬山。还没开始爬，我就受不了了：老公，我腿有点软，走不动了。男友见了，不解的问：刚刚还好好地，怎么突然就走不了？我笑嘻嘻的用手一指对面的烧烤摊道：老公，你去买几串烤鱿鱼给我吃，应该腿就不软了，你没听说过饿的腿软嘛！
2、班主任在讲台上苦口婆心的教导学生，其中说道：“我们老师像什么？我们是蜡烛，点燃了自己，照亮了你们。。。”这时就被小明打断了：“污染了空气，释放了二氧化碳~~~”
3、本人药店营业员一枚。经常有老客户来了我们还要陪着聊一会儿。有一大妈特别喜欢吹嘘她的家庭条件，家庭条件也真是不错。那天来了，说儿子在外国留学，娶了个也是中国留学生。说:“国外的环境真不一样啊！生的孩子都是金发，眼睛哇蓝哇蓝的！”这……
4、“把手机交出来！”我用枪指着美女的头，美女胆战心惊的从包里掏出手机，我淡定自若的把自己的手机号码输入进去：“记得Call我，希望能做个朋友”，然后把手机给她，扬长而去。
5、我女儿今年就上初中了，有一次她在家里跟我说话。她说：妈妈,我们上了生理课了，我现在处在青春期，有很强的逆反心理，脾气不好哦！没事可不要惹我。我就没好气的告诉她：少说这些，老娘正处在更年期，脾气更不好！
6、表妹一直在学车，为了早点学完，好开车兜风，起早贪黑的练车。终于功夫不负有心人，表妹学了两年的车，终于拿到驾照了。她拿着驾照欢呼雀跃，像个小孩子一样。对我说：“哥，明天我第一次开车上班。在车后面贴啥霸气标语好呢？”我想了想说：“我上路了，你也想上路吗？”
7、弟弟在公交车上的时候，公交车上总有一个美女看着他。弟弟心想：女人可能被自己诱惑了，不由得觉得幸福。那个女人在车站下车了。弟弟见状，立马跟了上去。女人跟在后面，不时扭过头。弟弟鼓起勇气跑上前，机智道：“美人，你怎么老是看着我？是不是因为我脸上有米粒？”女人瞪了他一眼，“你病了。嗯？我知道我还没擦。”
8、带着老公去逛街，我看中条乞丐牛仔裤，腰围正好的腿有点紧，腿正好的腰松，我问老公该买哪条?老公十分肯定的让我买腰正好的那一条！穿着回家的路上，我才知道这货为何让我买这条，由于裤子太紧，腿上的肉都挤出来了，他不停的拿手指点冒出来的肉肉，嘴上还不停的说"打地鼠"……
9、晚上出门开滴滴，拉了一个美女，她看了我这个车子，然后问我，你这车子这么好，一看你就是有钱人，收入一定不少，干嘛还出来开滴滴呢？我笑了笑说道，开滴滴只是我的业余爱好，其实最主要的目的。还是想在满满人海中遇到我的那个真命天女？她赞叹道，哇，你好浪漫呀！
10、晚上回家的路上，因为路边没有路灯，我一不小心摔了一跤，白衬衫弄得到处都是泥水。回到家里之后，老婆看着我说：我记得你早上出门的时候，穿的是白衬衫，怎么变成花纹衬衫了。我有些生气地说：你过来仔细看看，这是花纹吗?我走路上不小心摔了一跤，这是弄脏了。老婆仔细看了看，一脸放心地道：那就没事了，我还以为你又乱花钱了呢。
11、家有一儿一女，儿子九岁，女儿三岁。昨天礼拜天带俩人逛街，走着走着女儿一回头没看见她哥哥，便问我：“哥哥呢？”我：“丢了，不要他了。”这时我女儿来句：“这下他自由了。。。多美！！！”
12、和空姐媳妇结婚7年了，人们都说七年之痒，我俩也逃不过这个定律。为了重回恩爱的时光，我心血来潮对媳妇说：亲爱的，要不咱俩再谈一次恋爱，你假装不认识我。媳妇立马开心地点头说：行啊！我就对她说：嗨，美女！没想到这货立马打了我一耳光，嘴里骂着：敢骚扰姑奶奶，是不是不想活了！
13、一日，我和老公像往常一样，洗洗准备早点碎觉觉。正要进入主题，这时三岁的儿子破门而入。对着老公又哭又叫拳打脚踢的。于是老公就问儿子：宝贝谁欺负你了？儿子满脸委屈的说：你为什么不抱自己的妈妈睡，你为什么天天都要抱着我的妈妈睡觉。顿时我看见老公的眼都绿了……
14、我新买了一套房子，每个月的贷款的压力特别的大，晚上我去当了骑手整天零花钱。昨天我忙到夜里零点，然后骑着电车回家。在红绿灯口停车等红灯的时候，旁边突然停下一辆红色法拉利。一个女人摇下车窗，丢了个塑料袋出来掉在我脚边，她看了我一眼，然后把头扭开。我漫不经心地从地上把塑料袋捡起来，往她车里一扔正中脸部，丢下一句话我就扬长而去：你的东西掉了。
15、老爸老妈经常吵架，有时候吵到激动的地方还会打起来，但是老爸每次都打不过老妈！今天老爸跟老妈吵架，突然老爸对站在一旁看热闹的我说：“是吧，儿子”我见到他眼神里透露出的渴望，我毫不犹豫的站在了老妈那边，事后老爸质问我，我默默地回了一句：“你以为加上我，咱俩就有胜算了吗？妈妈可是跆拳道黑带！”
1、前天在宿舍半夜尿急，找了个啤酒瓶，尿一半撤一半，就尿了半瓶，早上忘到了。昨天下班回来累，喝着喝着多了，今天早上打扫卫生。全是空酒瓶，就是没半瓶。
2、有次和老婆在公园散步，看见一对恋人，女的超漂亮，男的超挫超丑。忍不住感叹了一句：哎，好菜都让猪拱了。老婆回身就给了我一巴掌：不许骂自己是猪。
3、我有时醒来，会发现身旁是不同的男人，而我，居然完全记不起来睡前发生过什么，每天工作觉得很累，而这些男人完全不能理解我的感受，他们只是我生命中的过客，唉，看来我得改改在公交车上打盹的习惯了。
4、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，那下面还有弟弟吗？
5、“你看，这是我的亲弟弟，你看他长得多可爱，粉嘟嘟的小肉肉让人看了恨不得捏一捏！”“你个神经病，快你把裤子穿上！”
6、跟同事一起日本出差，酒店服务员领我们去房间，大哥一路说你看人家日本妹子就是各种好看，你看这大腿，这大胸，这大臀，一看就想云雨一番，服务员突然说了一句，两位大哥，我也是中国人...
7、本人妹纸一枚，5年级在学校和一男同学打架，他划伤我脸，事后哭着回家，老妈一看我的脸就拉着我去他家算账，半路上突然问我，你还手了吗？我说踢他小弟弟踢了五脚，老妈拉着我回家了。
8、一学妹从校外回来，看到一色狼趴在学校女厕所后面偷看，连忙回教室告诉我们。于是我们全体男生出动准备去捉那家伙。女生们也很兴奋，全部排在教室门口像目送英雄一样希望我们能凯旋而来！我们刚走出教室，同去的一哥们回头对全体女生喊到：“你们先去个人到厕所，稳住那小子...”
9、昨晚和一个同学在路边看到一家按摩店门口站了两个穿的很洋（Sao）气的妹子。我们就多看了一眼，然后妹子就对我们打招呼说：“帅哥，要不要爽一爽。”然后那个二逼说了一句：“不用，不用我自己来。”自己来。。。
10、每次护士姐姐来给我输液，我都要故意装着不懂去问这绑在手上的橡胶管是什么东东，其实就为了听到从护士姐姐甜美的口中吐出那舒心的三个字…
晚上出去跑滴滴，拉了一漂亮的姑娘，上车后她说：“哥，随便跑！”我说姑娘，咱着是滴滴，不是出租。姑娘豪横：“哥，我不差钱，随便跑，听我的就行了！”我顿时就来气了，拉着姑娘沿着城墙跑，一个小时后，我好心提醒：“妹子，300了！”姑娘看了一眼，说：“哥，你是在绕路吗？你从城墙南稍门拉到我雁塔，怎么能这么多钱？”我顿时警惕起来：“妹子，是你说的随便跑。”姑娘不乐意了，说：“你要能证明我说了那话，我就嫁给你！”我说证明不了，算我倒霉，不要钱了。姑娘急了：“哥，滴滴车全程录音的，你查查啊，肯定说了，你查查就知道了！”我越发的警惕起来，哪怕倒贴300，都不能证明，你们说我做的对吗？
5 富婆老板和老公离婚之后一直对我不错。今天她邀请我去她家里玩，才坐了一会，她儿子就闹腾的不行。富婆为了在我面前炫耀她当母亲的威力，直接把儿子拖进房间要揍，还没两秒她儿子就出来了。我诧异的问她儿子：怎么那么快？？她儿子直接回答我：我妈把我裤子脱了要打我屁股，看我屁股没肉，又把裤子给我穿上啦……
6 我和老公是同济大学的研究生，他这个人特别会照顾别人的感受。我俩刚结婚那会儿，去全聚德吃饭，他提前把帐结了我不知道。吃完了，他对老板说：钱包放家里了，留下我媳妇给你刷碗抵债吧！！说完转身就走，留下我惊恐的望着他背影……
7 老丈人中了六合猜后，就回了老家开了养猪场。有天夜里，一只猪自己冲破了猪圈，跑到了后山，再也没找到。没想到一年后，这猪竟然自己回来了，还带回来一只母猪和一群猪崽！一场说走就走的旅行，一场奋不顾身的爱情，连猪都比我强！
8 董事长看着我长得漂亮，经常带着我出门游玩。那次董事长带着我爬怕泰山，照到了绝美的日出照片，我把照片发到了某音里。过了没几分钟，我就收到好些回复，太美了、真好、我都想把它们当屏保了。突然，一条评论不客气的说：姑，可不可以发些纯图的，每一张你都在里边有点破坏意境。我当时就被气坏了，忍住没有去骂这一个评论。过了半个小时再去看，那个评论上的赞比我发的图片都高！
9 表哥被公司老板派去泰国出差，姑妈让表哥带了2个当地的榴莲回来。表哥告诉他那玩意不能带，不能带。姑妈脾气倔，好说歹说都不听。后来，表哥出差回来，给她带了2个榴莲。她吃的挺欢实：泰国当地的榴莲，就是比楼下水果店的好吃。表哥实在不想瞒她：其实这2个，就是我出差回来，楼下水果店顺手买的。当地的榴莲，连海关都过不了！
10 前几天遇到一个漂亮的妹子，追求了3天就住在一起了。昨天晚上，一个男的来到我们住的出租屋敲门，我一去开门就奇怪了，这个男的怎么气鼓鼓的？这时女朋友赶紧过来介绍：小王，你来得正好，这是我新男朋友！并当着来人与我秀了秀恩爱。这个叫小王的也不甘示弱，气呼呼的用手指着女友说：“你……你太过分了，找了一个这么帅的男朋友也不跟我说一声……我 …我祝你们幸福。”说完就欲离开。我就不干了，一把抓住他的手，说：兄弟，难得有人夸我帅，今天哥高兴，请你喝酒，我们不醉不归。这男的用力挣脱我的手就跑了。难道他已经知道我的酒量了？
小舅子无意中救了一孕妇，那男的是土豪为了感谢小舅子，决定送小舅子一套房。
小舅子说：不至于吧！
土豪说：你别担心钱，那栋楼就是我的，所以我也没花钱。
豪华装修，一层一户，30层，采集阳光最好的
一套，而且周围的公交非常便利。
土豪说：其实，这也不是我的意思，而是我家人的意思。
在小舅子纠结的时候，土豪直接对旁边的助理
说：联系搬家公司，今天就搬过来。
助理得了命令就走了，小舅子说：哎！我还没说答应呢！
女老板晚上给我打电话，一句话不说，只是一个劲的哭，我怕出事，就一边稳住她，一边驱车赶过去。敲开门后，她还在哭，我问她咋了。她指着一盆多肉说：“肉肉死了！”我顿时松了一口气，一盆多肉而已。结果女老板说：“算命先生说，肉肉死了，我就得嫁人，否则我的公司会破产！”我们是个大公司，破产了300个人怎么吃饭，我一咬牙晚上就没走，把女老板结婚这事给办了。隔天去公司，看着一群人忙忙碌碌的样子，我暗暗冷笑，一群傻瓜，他们一定不知道，我才是公司的救世主。
1.在酒吧认识了媳妇，当晚我俩都喝醉了，第二天醒酒后发现我俩睡在一张床上，便娶了她。昨晚，她逛完街到家后，高兴地说：我坐公交车时在座位下见到了一条裙子！然后她换上看了看，尺码和合适，裙子很漂亮。我也挺高兴，第二天在公司里聊起这件事，看到大家都是一脸诡异。其中一个妹子幽幽地说：我买了比较贵的衣服也这样跟家里说。
2. 这天富士康的门口竟然来了一个开着玛莎拉蒂大帅哥。只见他的手里还捧着一大束玫瑰在打电话，几个花痴女都凑过去围观。不一会儿出来了一个扭扭捏捏的不起眼的女同事。只见她红着脸接下了花后对帅哥害羞地说：这.....这儿人太多，我们要不换个地方吧。然后帅哥直接抽出一张单子甩在她脸上：没时间，赶紧签收！今天业务很忙！
3. 大嫂婆媳关系不和，整天在家里和兒媳妇闹的鸡犬不宁的。婆婆最后没办法，找到媒人说：当初你给我家兒子介绍对象的时候，口口声声说是一个好女子，谁知她竟是这樣。媒人解释说：当初我只说她是个好女子，可没说她是好兒媳呀！
4. 表哥想起多次无果，于是自己在手机上下载了一个交友软件，没几天认识了一个姑娘。聊了几天之后，姑娘真诚的告诉表哥说：“我很胖。表哥问：“多少斤？她说：“120。表哥心想：“120不算胖啊，肉肉的挺可爱。然后就约出来了，见面后，好家伙，身高不到一米四。
5. 老婆第一次过门到我家，带了几百万的手表送给了我妈。老婆去做饭时，我偷偷看到老婆的手机有她妈发来的短信:女儿，第 一次做饭放多点盐，以后就不会让你做饭了。果然，老婆做饭时，别人放盐用小勺舀，她直接拿起罐子倒。我吃饭前先灌自己 一壶水，然后再把駒咸夠咸的菜吃到舔，舔完说从来都没有吃过这么好吃的。老婆看得目瞪口呆说:“这菜我都吃不下，你也是个狠人啊...""?
6. 表妹在电子厂打工的时候，谈了一个男朋友，今天他带表妹回家见家长。因为停车耽误了很长时间，大大咧咧的表妹就自己就进了屋。等男朋友急急忙忙跑进来的时候，表妹有说有笑地站起来。然后对男朋友说道：“你怎么才进来，我和你姐姐都聊了好长时间你小时候的事了！男朋友却小声说：“亲爱的，这是我老妈。真是一个完美的开局……?
7. 前段时间女友要带我回家认认人。我特别的重视，带了两百万的现金，买了十条大金砖，六箱茅台，金瓜贡茶，蜂王蜜，以及一盒非洲进口巧克力。因为知道女朋友还有个六岁的妹妹，我特意还买了一大盒棒棒糖。刚进门，小姨子就用水枪浇了我一脸水，又在我饭上倒了半瓶辣椒酱。后来，经过我友好沟通，她把她姐以每月20个棒棒糖的价格卖给我了。
8. 周末的时候，妻子在家做了包子，做好后就端上了桌。兒子伸手就要吃，她打了兒子一下说："一边去，让你爸先吃。"坐在一旁的丈夫得意地拿过一个包子，说："看到没有？这就是老婆。"丈夫吃完一个包子后想接着吃，妻子却把包子端到兒子面前。就听她说："吃吧，看来是熟了。"兒子淡淡地说道："看到没有？这就是妈。"
9. 女老板给了我几瓶五粮液，说是让我拿回家喝去。我寻思着这么好的酒，该给老丈人孝敬几瓶，老丈人闻了一下，一口气给喝光一瓶，然后拿过一瓶，一口气又给喝光了。我惊为天人，60岁的人，这样的酒量简直就太吓人。眼瞅着他要喝第三瓶，我怕出事，就给拦住了，他说：“咋滴？喝你几瓶雪碧舍不得了？雪碧？我愣了一下，尝了一口，哎呀，原来几百钱一瓶的五粮液真是雪碧味啊，怪不得这么贵，比一般的酒好喝多了。我认真地说：“爸，你可别胡说，这酒很贵的，是我们公司招待贵宾用的，你可能没喝过好酒，就是这个味道…听我这么一说，老丈人也不敢再喝了，觉得如此牛饮有些浪费了。
10. 有个大龄男青年一直缠着朋友给他介绍对象。朋友不胜其烦，有一次就对男青年说：“好吧，我有个小姨子，不过你得请我们吃饭！男青年大喜，约定当晚就请客。饭局上，男青年见到了朋友的小姨子，气得大声骂道：“没见过你这么不要脸的，为了蹭饭，把6岁的小姨子都带来了！
11. 这天本来是假期，可是我手底下几个人没完成任务，被要求假期加班。我身为他们的领导，也被老板叫去陪着加班。到公司后我又没事情干，还不能离开，憋了一肚子火看电视剧。老板巡视，一碰见我看电视就火了说：用公司电脑看电视剧知道扣多少钱吗？我怎么也说是蝉联了几个月的业绩冠军，自然有脾气，怼他：你让我加班，给加班费吗？老板很生气，一口气给我把整部电视剧全剧透了......
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有快三周没来儿子新家，怕我的花花死翘翘了，今天抽空赶紧坐公交来看看。
花花除了一盆铜钱草干了，其他还看得过去。只是吸财树干瘪如老人的脸；乙女心满目青翠，失去了往日的美艳；法师较上回有了颜色，也没掉几片干叶；红掌叶片还是那么碧绿，两朵红花依然挺立；部分绿萝耷拉了脑袋。
因为要通风，窗户都小半开，但北方的这个季节，风大沙多，好好的一个家，整个土糊了！
不管了，还是关上窗户吧，以后尽量每周来一次，开窗通通风，尽可能的把甲醛降低到最低水平。#我要上 头条# #疫情# #临汾头条# #多肉#
本文公交车多肉短文300字左右（多肉黄短文300字左右）到此分享完毕，希望对大家有所帮助。
