宾利鲨鱼（宾利 游艇
大家好,小宜来为大家讲解下。宾利鲨鱼（宾利，游艇这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
2. 哥们的家里养了一直特别漂亮的小狗，小狗生了一窝小狗，我就去讨了一只。小狗挺有灵性的，没有多久就和我处熟了！！！！老妈惊讶对我道：看来你挺有亲和力的！！！！我笑了：都是单身狗，知己难求啊，所以惺惺相惜！！！！老妈不屑一顾：亏得你有脸说，那么大个人都没女朋友，我就怕有天狗都子孙满堂了，你却要孤独终老！！！！
3. 室友们都在宿舍打游戏，我独自去图书馆自习。过了一会，我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会，感觉她对我也很有好感，就问她电话多少。妹子说：“我给你我QQ吧，方便！！！！”我说：“好！！！！”等她走了之后，我加她QQ，验证问题是：“我电话是多少？”
4. 妹子终于答应和我出去看电影了，甭提多高兴了。我身份证，钱包都带上了，嘿嘿，就等最后的那一步了。看完电影，妹子突然问我：“你喜欢什么颜色呀？”我立马想到前不久看到的一个段子，就因为喜欢的颜色不同，女方说不合适。我灵机一动：“我所有颜色都喜欢呀！！！！”
5. 在复旦上大二时，经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上，发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了，她抽噎着问我：“你可以借给我用一下你的肩膀么？”我立刻大方的说：“当然可以了！！！！”学妹顿时停止了哭泣，然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……
6. 女友在街头接受了一个采访。记者拿着一张卡和500元问我前女友：假如这里有五百元和一张卡，但是卡里多少钱不确定，想换你男朋友一天，你选择哪个？然后我就看到这个二货一会抹抹卡，一会抹抹钱，在那里权衡利弊。我真是无语了，我就这么不值钱吗？
7. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说：“等会儿有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该干啥呢？”弟一头鲨鱼听了说：“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了，这样，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
8. 老公是个“伏地魔”，把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚，爸妈害怕我嫁不出去，各种积极的安排相亲。可是我呢？如果介绍人说对方如何如何优秀，我就会想人家那么优秀，看得上我才怪，对方不怎么样，我又会想，我自己都过着这样的生活为什么还要再组建？唉，难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么？
9. 老公在富士康下班了，回到家说：“老婆，咱们家附近新开了一家店，里面东西可多了，吃完饭我就带你去，你想买啥就买啥，我请客！！！！”我特别高兴，没想到直男开窍了，就多炒了几个他爱吃的菜，还给他开了一瓶酒。吃完了，老公带我来到那家店，说：“就是这家店，别客气，随便买！！！！”紧接着店里传来喇叭声：“随便挑随便选，买啥都两元！！！！全场两元，两块钱，你买不了吃亏……”
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1; 大学宿舍有一个土豪室友，为人十分大方。昨日他发V信问我：二手宾利要不要？我：不要，我可没钱。哥们：你开个价吧，要是合适我就卖你！我：5万？哥们：我三个月前花了300多万买的，5万太少了！我：那不行，我手上只有5万。哥们：行吧，5万就5万，明天我把车给你送过去！........点个赞，支持一下
2; 听说前女友要结婚了，我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下，缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了，响起了.鞭炮声，迎亲车队到了，那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候，收到了她的信息：别送了，别送了！你的三轮摩托车太响了。
3; 富二代开着迈巴赫S450到海鲜市场看鱼，富二代下了车，问：你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？店主顿时感觉莫名其妙.，反问：你要一条活着的鲨鱼干什么啊？富二代气愤地说：我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！?
4; 活了20多年弟一次去打针，要打青霉素，需要做实验。打之前医生特意嘱咐我：如果.身体有任何不适，记得弟一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完，瞬间觉得头昏目眩，恶鑫想吐。我害怕得赶紧问医生：我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道：没过敏，你.这证状像是让打针给吓的。
5; 救了一个打算跳楼轻生的妹子，没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费，而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴，开着豪车去商.场买衣服。走进一家高档的服装店，导购热情地问我想要买什么样的。我说：美女，你看我这样的，穿什么能比现在帅，你就给我拿什么样的。然后，导购居然拿给我一个口罩。.
6; 我趁着老婆.跟着经理去外地出差，偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭，没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便，一脸哀怨的看着我。我立刻给她一.个公主包，然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中，用力一跳，掉沟里了！
7; 上周我去三亚出差，刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在.做美梦呢，就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间，听她小声说：就想问你一下，安全气囊怎么收起来，还有你买的那个保险公司电话是多少？我跟车比起来没什么大事！.
8; 高校结业后，我成为了一家公司的程序员。因为工作原因我头发掉得厉害，一掉一大把。因此，我问老.妈：“妈，您说我这脱发用去医院检查一下吗？”老妈回答：“不用，你爸年轻时也这样，掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头，突然感到不寻常不安！?
9; 发小愁眉苦脸的来找我，让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他：“你这是咋了，为什么愁眉苦脸的？.”发小：“别提了，你先给我拿根烟！”我：“那你先说说什么事吧！”发小：“昨天回家，发现窗边有个烟头，和我的还不是一个牌子的，然后就和媳妇吵了一架，哼，别让我.知道是谁，咦？你为什么还没把烟拿出来？”我：“额，我的烟好像抽完了，我下楼给你买！”
10; 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭，色香味俱全，我经常跟着蹭.吃蹭喝。就这样吃了快一个月，我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱，说：“大妈，这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱，说：“公司工资低，赚钱不容易，你.自己拿着花，我家住别墅，出门都是兰博基尼，我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说：“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好！”我严重怀疑大妈在吹牛，直.到连续跟踪3天后，我才信了……?
#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#
1、女友的弟弟送外撞了一辆宾利，人家要20万元的赔偿。女友知道后以后，立马把我的帕萨特卖了，帮她弟弟还了钱。我很生气，和她大吵一架之后，摔门而出。独自走在空荡的街上有些饿，便去路边吃夜宵，吃完结账。我对着老板娘喊了一声：大姐，结账？老板娘“噗”的笑了，指了指旁边一个20多岁的美女说：我女儿都这么大了，你想想应该叫我啥？我迟疑了一下：妈？[祈祷]点个赞，支持一下
2、前段时间室友因为沉迷游戏无法自拔，终于毛概这门课挂了现在每天去图书馆奋笔疾书。外面忽然下起了大雨，图书馆门口，室友和正和一个女生一起打伞往教室走去。也许是景色的诱惑，女生忽然望着室友说：你……做我的王子好吗？室友一愣，看着面前这个素面朝天的女孩，着实不忍心打碎她那颗心，但为了以后的孩子着想必须拒绝。室友笑了笑一副天真的样子问女生：那，以后我就得管你叫你母后喽？
3、前几天在公交车上，上来一位70多岁的老大爷，我立马就给他让了坐，老大爷特别兴奋的说“谢谢啊，小兄弟!”，后来还说要和我拜把子!我脑子一转，瞬间就想到了一句“不求同年同月同日生，但求。。。。。。”我的个乖乖啊，赶紧下车
4、老婆刚拿驾照，开车带我去商城，在地下停车场，她让我下了帮她看着点，倒了两把也没倒进去。老婆忽然问：老公，我左边的车和右边的车哪个便宜点？我说：左边这辆车便宜吧。老婆：你主要看右边就行。然后她倒车时尽量靠左，“碰”把左边的车蹭了一道划痕。她还振振有词：老公别说我，刚才和你商量过了，这边的便宜……
5、邻居王婶又给我介绍了一位对象，这回是女孩让我很满意，知书达理，性格也很温柔，见过几次面以后，彼此感觉都很不错。昨天和她正在街上闲逛，她妈打来电话说刚买了一大袋土豆，并特意说明大约七八十斤，拿不动了叫她回去帮忙，我当然得跟着去了。谁知道到了她家楼下根本没用我伸手，她扛起那袋土豆，一口气就扛上去了，还是六楼！我这女友到底是干嘛的啊？
6、六岁女儿画了一幅画，叫幸福的一家。跟我说里面有爸爸妈妈和她，我只看到一大一小两人躺在沙滩上。女儿解释说，沙滩上是她和爸爸，指着海里的一个黑点和露出水面的一节鱼鳍说，这是妈妈在跟鲨鱼搏斗！这是爸爸让这样画的，说这样的画特别生动。
7、晚上九点下班，在地铁上睡着了，头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿，大妈拍醒我，说要下车。大妈走后，我后面的一个哥们儿和我说：“兄弟，估计你要火了，你睡着的时候，大妈都和你自拍好几回了”
8、晚上老妈和她同事打电话说：我儿子那是相当优秀了，烟不抽，酒不喝，牌不打，长的高，能干活，不打游戏，孝顺父母，与人亲和，知疼知热，是个帅哥。我红着脸问老妈：咱家不就是我一个孩子吗？老妈白了我一眼说：你不想找对象你就明说。#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#
1．半夜喝酒回家，进房间看见老婆和隔壁老王在床上，顿时怒不可遏，抓起两狗男女就是一顿揍，揍完清醒了一点，看看旁边，我，靠，进错门了，赶紧跟老王和他老婆道歉，说喝高进错家了，老王抓住他领口：“你TM进错门我可以理解，但是你特么没老婆你自己不知道吗?”
2．这天富豪開着迈巴赫来到一家卖鱼的店。富豪下车之后问道：“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗？”店员莫明其妙地反问道：“你要一条活的鲨鱼干什么？”富豪气愤的说：“隔壁鄰居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！”
3．老丈人年纪大了，小舅子刚高中毕业他就退位，然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴，在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后，猴子的伤好了，整天在家里上串下跳的，非常调皮。老丈人就想：怎么能让这猴老实呢？不如沙鸡儆猴吧！于是他抓了一只鸡，在猴子面前手起刀落，鸡脑袋掉了，猴子吓的眼都不敢眨！老丈人心想：这下你害怕了吧！第二天老丈人出门回来，一推门傻眼了！只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩兒！
4．结婚没多久富豪出国办业务一个月，回家时正好是半夜。刚进门就看到老婆还没有睡觉，这时富豪听见卧室有声音。富豪说：什么声音？老婆说：有可能咱家进老鼠了吧。富豪说：那我们离婚吧，自从和你结婚之后，家里的老鼠越来越多了。
5．今天在郊区，小伙子碰见了一位大叔推着一个小车，似乎很沉，小伙子好奇地问：“大叔，你，你推得啥！”大叔笑着说：“庄稼一枝花，全靠粪当家！”晚上，小伙子把一个小车搬到客厅，对老婆说：“你再也不用担心自己不够漂亮了！这可是上等的牛粪！”
6．只要一看到电视了開生日聚会，静静的呆在一边的姑娘总会引起帅气的男主角的关注。所以一遇到公司聚到一起的的时候，我也会找个地方坐了下来。果然引起了帅哥甚至全公司的人的注意。毕竟刚端上来的果盘和点心，他们说句话的功夫就没了…
7．董事长的宾利司机请假了，只好带着女兒坐公交车出门。小女兒拿着手机玩游戏，董事长则睡着了，呼噜惊天。几分钟后，前座一美女受不了了，对那个小女兒说：你为什么不管管你爸爸呀，多丢人啊！！小女兒愣了一下，直接给了董事长一巴掌：说了不让你带我出门，丢尽宝宝的脸了。
8．我正在逛街，前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道：现在怎么樣，还好吗？为了向她炫耀离開她我过的很好，我冲着旁边的老板说道：好啊，当然很好，老板，这个，这个，还有这个全部打包！老板一愣：小伙子你确定？我不耐烦的摆了摆手：怎么这么多废话，全都给我包上！挂了电话，我吃着韭菜辣椒豆腐馅的包子，边吃边哭！
#搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#
1,老公喝多了，让我去接他，开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说：“老婆我错了，今天没管住我的下半身！”我一听就火大了，赶紧路边停车，问他：“你干了什么对不起我的事了！”老公坐在副驾驶上，拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说：“老婆，我尿裤子了，新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声，又一合计，不对呀！弄脏了车，也欠揍呀！
2,丈母娘记性非常差，住了20多年的小区依然记不住路。前段时间，丈母娘带着5岁的小舅子出去逛街，我在家看电视。丈母娘打电话过来哭着说：姑爷，我儿子丢了，怎么办啊。我一听立马就出门想找小舅子，结果刚出门就看见小舅子哭着回来。小舅子说到：我把妈妈弄丢了！
3,老婆拿着鱼竿去买鱼，问老板有没有活鱼！老板说：“活鱼都卖光了，就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走：“那算了。”老板：‘别走啊，鲨鱼没有刺！肉很好吃的！”老婆回过身无奈地说道：“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧！”
4,女主管逛了一趟大润发，回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂開了，骂着骂着居然哭了起来。我问她：主管，你丢的是什么手机啊？女主管说：是一部用了3年的小米6。我立马安慰：不就是一个破手机嘛，没必要这樣。她说：我不是心疼那个手机，是心疼手机上的照片，因为我再也照不出那么年轻的照片了。
5,昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧，马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女，她上来就问我做不做股票，我十分的生气，于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票？？我：“因为做股票发不了财……”电话那头：“没做过怎么知道发不了？？”我：“如果发得了财的话，小姐你现在就不应该在那里给我打电话了，你应该在周游世界的路上吧！！”说完那头愣住了……
#搞笑经典名场面# #段子# #头条喜剧人#
6,开着老板的宾利去机场接客户。中途经过一条很窄的路，遇见一个骑着自行车的大爷。看到大爷在我前面摇摇晃晃，我赶紧停车说：“大爷，我就是一个司机，一个月工资才1000多！”大爷看了我一眼说：“对不起啊，小伙子，我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。
7,老板说公司现在处于亏损的状态，已经3个月没发工资了。老板開会给我们讲，人要有奉献精神，不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发，因此晚上去他家盯着，那会老板带着女同事去吃饭了没回家，老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃，就叫我一起吃。吃完饭，我说房租也到期了，她说没事家里地方大，我说我得走了，免得老板回来骂我，老板娘说不担心他不回来。事实证明，他真的不回家，至少这一周都是这樣的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话，影响我的睡眠质量。
8,我刚来这个城市的时候找不到工作，凭身高做了保安，后来朋友说我的身材不错可以做模特，他介绍一公司，我说我不行，他说试试吧不吃亏。后来我才明白，人不去做永远不知道自己有多优秀，经过三个月的模特培训，很多人都被辞退了，但经理留下了我。从此，我成了模特公司的一名保安。
9,上了大學后就去了北京，毕业也就留下了，结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情，小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了，找了一家酒馆相谈甚欢，一直喝到后半夜才分手回家。今天早上，王伟给李强打电话说：昨晚咱俩喝到半夜，你回家你媳妇兒没收拾你啊？？李强大喊：她敢！！昨兒回家我进屋瞅了她一眼，这家给她吓的，吓睡着了都！！
10,周末天气那么热本来计划在家玩游戏的，但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子，她看上了一双鞋子，要2000块。她穿上走来走去，说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧！必须制止她太败家了！我得想个办法让她赶紧离开这家店！于是，我趁着她转身走过去那会，着急忙慌地掏出口袋里的200块，抓手里，然后把女朋友悄悄拉一边说：我刚才在那个角落捡到了200块钱，快点走吧，别等下被人家发现了！女朋友：本来2000还嫌贵来着，这下好了，又少200块！赶紧买单吧！我……
1. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的!”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利!!!……......点个赞，支持一下!
2. 七大姑八大姨对我的婚事操心得很，问我想找个什么样的人。我想着条件直接开高点好了，这样就不会烦我了。我厚颜无耻的要求：定期有不菲收入，有工作，业余时间多，爱我，没有复杂的异性和社会关系。姑姑点点头 : 好，有合适的人给你介绍。第二天，姑姑打电话给我 : 附近山上有个道观，里面有个斋公，40多岁了，定期开箱收不菲的香火钱，每天工作挺固定和悠闲的，就是山里比较简单，有娶妻想法。
3. 在富土康当上副组长以后，找到了一个漂亮的女友。她平时挺温柔的，但生气的时侯没完没了。我要是陪她吵，她说你欺负她，闭嘴吧，她说你冷抱力。等她理智的时候，我问她为什么这樣，到底要怎樣才能劝住她。她说：“我小时候哭闹，妈妈就给我一点钱，我就不闹了。”
4. 在万达集团工作三年终于当上了经理，工资从3500涨到了56000，下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了，回家咋上的楼都不知道，早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说：以后喝多了也要敲门知道吗？我愧疚地点点头，神奇的是茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。?
5. 岳母：“你怎么还玩手机，不去写作业？”小舅子：“写完作业可以看动画片吗？”岳母：“看你表现。”小舅子：“好吧！”第二天，岳母：“宝贝，等我老了，你会给我买好吃的吗？”小舅子：“您还没老呢。”岳母：“以后变会老的。”小舅子：“看您表现……”
6. 解放初期，有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼！在一个夜黑风急的深夜，黄老头突然尿急，就哆嗦嗦地从床上起来，从火柴盒里那拿出一根火柴要点亮油灯，可不小心让桌角给碰了一下，那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴，说什么也得把他找回来，就从火柴盒里又拿出了一根火柴，划亮了在地上找，可没找着，再拿再划再找，可还是没找着，黄老头就越想越不是滋味，发起了老黄脾气，不找到我尿也不撒了，就这样一根又一根地划亮了火柴，可可恶的火柴就是找不到。到最后，火柴完了，黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。
7. 大学毕业后，小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户，一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据，发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想，不知道哪里出错时，乞丐默默的在小叔子的耳边说道：“你是不是忘记算以前年度损益调整了？”恍然大悟后，小叔子泪奔而下……"
8. 一农民进城见到了采血车，十分不解问城里人：“那边是干嘛的？”城里人用着轻视的声音说：“采血车，你不懂！”农民极其不屑的说：“我老家早都不用这个了，我们用生物纳米技术汲取人体血液，大大节约了劳动力！”城里人惊讶：“你老家是哪里啊？咋这么发达？”农民哈哈大笑：“我们老家采血都是蚊子吸，根本不像你们城里人，采个血还让人采！”?
9. 昨天晚上跟老板去應酬，我帮忙挡了不少酒，后来喝醉了。到家以后，老婆拿着手机高兴的跟我说：“快看看！闺蜜兒子的照片，像爸爸，还是像妈妈！我看了一眼，笑着的说道：“别闹！这不是我小时候的照片吗！然后老婆举起菜刀，淡定的说道：“我还以为就我一个人看着像呢……
10. 我们办公室里有个男同事结婚两年，一直和老婆感情不是太好。今天上班，我发现他走路一瘸一拐的。我问道：“兄弟，你这是怎么了？”同事：“今天从楼梯上摔下来了！”我顿时大惊：“難道是你跑得太快了？”同事：“不是，我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些，可你知道，我从来不愿意听从女人的话，故意摔了下来，这樣才有男子气概！”
11. 我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
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求求情，照顾一下困难户！
点滴评论曾经给老乡潘长江，写了两封信。信中内容有批评，有规劝，有安慰，有关心。乡土之情溢于言表。
从老潘开始进入娱乐圈，就给大家带来了无限的开心快乐。但是他自己真的快乐么？虽然个子很小，是个精品男人。但是他在艺术上的精益求精，刻苦努力，大家是有目共睹的。经过数十年的奋斗，成为了德才兼备的，大众喜欢的真真正正的艺术家，国务院特殊津贴获得者，大校，享正师级待遇。二炮政治部国家一级演员。
享受过鲜花与掌声。一连串的殊荣。令多少男人望尘莫及。
他是最接地气的艺术家，各种表演都是一流的。影视小品和直播间里，表演的艺术都到了炉火纯青的地步。笑，令你捧腹大笑，哭，令你伤心欲绝，逗，让你忍俊不禁， 穷，马上叫你捉襟见肘，这叫什么？这就叫艺术最高造诣。已经到了出神入化地步！
有很多人说，潘长江有的是钱，其实钱多有钱的用途。钱少有钱少的安排不是？农民一家，一天生活费十元很好。工人一家一天生活费三十很好。可是潘长江一天如果一百元生活费不是太寒酸了吗？干什么开什么车。穿什么服装？
几辆车得花多少钱？
日常出行开500W的宾利，买菜开100W的保时捷帕拉梅拉，拍戏开88w的道奇公羊掀背皮卡，出席活动就坐98w的丰田挨尔法。
那叫什么？那要死要面子活受罪。本来个子就小。两半屁股坐这么高档轿车是很辛苦的。普通人坐什么车都行。你们那叫屁股。名人的屁股称之为腚。虽然也是屁股，称号是不一样的。普通人戴的是帽子。他戴的称号为冠。普通人进饭店叫吃饭。他进饭店那叫用餐。
再就是关于多大豪宅。
有什么用呢？普通人家打扫卫生一个小时，他两小时也收拾不完。他比常人又付出多少辛苦？
他表演的小品多么优秀？大家春晚都在家里团团圆圆过春节，他还在舞台上翻身打滚折腾呢。过河小品多好呀？那么高小个，万一过不去。出现什么事故，谁偿命？鹊桥，从桥上往下裁，万一伤了大脖筋怎么办？
电影，举起手来。你又知道他举多少次手，导演才喊，过？他得练多少次才合格？
怎么就没有人理解一个艺术家的不易？‘
直播翻车以后，大风雪中坐在椅子上，很多人说他在卖惨。那可是误解他了，那叫冷静中的思考。虽然退休了。但人老心不老，想再换发艺术的青春。还有人评论，说他在直播间胡说八道。那叫体验生活。为将来的小品积累素材！别的不说，你就看他吃那菜，虽然好几样，有东北虎么？有黑瞎子掌么？有大鲨鱼么？有真正的猴脑袋么？
多么高调做事，低调做人的普实善良的老艺术家啊，，
唉，真的是人心难测呀。老潘大哥。还是兄弟我了解你呀。好好珍惜吧，，，
1.大半夜老爸打来电话。
火急火燎的问我：儿子，如果你老婆看见你藏的烟，你要怎么解释？
我：你是不是又偷偷吸烟了，没事，你可以找人背锅，就说别人在这玩落下的。
老爸：我已经说了，你妈明天就给儿媳妇打电话，你小心一点！
2.表妹一直带着等妹夫的求婚。
但是妹夫一直没有行动。
终于在生日的时候，表妹看着妹夫口袋里面有盒子的形状就兴奋的等着。
到了晚上表妹忍不住指了指他口袋：你这裤子的东西，我都看见了...
妹夫拿出来，一脸不舍：这个烟真的不是我买的...
3.和闺蜜逛街回来，闻见家里一股烟味。
连忙质问老公：你又背着我偷偷抽烟！
老公急中生智：不是没钱买蚊香了吗，抽两根烟熏熏蚊子。
我耸了耸鼻子，认真嗅了几口气，然后赫然大怒：没钱买蚊香！哪来的钱买软中华？
4.前几天我买酱油买醋一点一点攒下的钱不见了。
我很焦急啊，怎么说也得有200多啊！
就问正在看电视的老婆：你有没有拿我的东西？
老婆一脸紧张的说：没有啊，我也没拿钱...
我看着老婆身边一大袋子的零食，顿时就好像明白了一点什么。
5.表弟爱慕邻居家的妹子很久了。
但是妹子之前友男朋友，最近分手了，表弟觉着有机可乘。
拿着手机表白：我喜欢你很久了，你可以做我女朋友吗？
妹子秒回：你这个傻瓜，我的心意你还不明白吗！
表弟一看有希望：你这是同意了！
妹子道：看来你是真傻。
6.老婆拿着鱼竿去买鱼，问老板有没有活鱼！
老板说：“活鱼都卖光了，就剩下一条小鲨鱼了。”
老婆转身就走：“那算了。”
老板：‘别走啊，鲨鱼没有刺！肉很好吃的！”
老婆回过身无奈地说道：“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧！”
7.小舅子开着新买的宾利衣锦还乡，发现他儿子和邻居的儿子为了争一件东西打架。
邻居就站在旁边袖手旁观，小舅子问他：你看着孩子打架，为什么不管一管啊？
邻居：不用，不用，我的孩子从没有吃过亏。
小舅子：那要是真的吃亏了呢？
邻居：没事，我不是在这站着吗？
小舅子：...
8.小舅子去超市购物，他胳肢窝里夹了两包酸奶，回到家才发现忘记买单了。
急忙赶回超市里补单。
小舅子跟收银妹子说：“不好意思，我刚刚从超市拿的酸奶，忘记买单了，现在回来补单的。”
收银妹子抬头看了小舅子一眼，没说话。
倒是她旁边的同事，指着小舅子在收银妹子耳边小声地问：“这人是干嘛的？”
结果这收银妹子对着小舅子翻了个白眼，一脸不耐烦地跟她身旁的同事说：“别理，就是一搭讪的。”
9.小姨子参加高考，中午回家吃饭，外面已经下雨了！没等我说话，自己一个人就去了。
我听到打雷，很担心她会害怕，但现去陪她又不赶趟。
放学回到家，我问她：你上学路上在打雷你怕不怕？
小姨子摇了摇头，坚定的说：不怕！
就在我很欣慰小姨子这么厉害的时候，小姨子又来句：除了你我啥都不怕！
10.两年前我刚大学毕业，找老板跟我回家冒充女朋友！回去后，她说礼尚往来，于是我每天坐在办公室里啥也不干，一样有钱花！
一年前老板跟我说：只要你肯干，我给你年薪100万再送你一套房子！
老板说到做到，不仅给我买了房子，而且每个月还给10多万的零花钱。
从此以后我再也不用上班了，专心在家里带我和老板的孩子就好。
11.公司为单身的同事某福利。
举行活动，每人有一次砸沙包的机会，砸中那个女员工的照片经过同意可以直接带回家。
轮到我了，我一下砸中了领导的女儿的照片，全场沸腾了。
我看着140斤的领导女儿差点哭出来...
✔今天下班，我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股，那女的面红耳赤的，还不敢吭声，于是我怀着见义勇为和正直的心，我就过去了，抱住了那个女的，对那美女的说：老婆我们到了，该下车了。结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我，然后转头，对摸她的那个男的说：老公，我不认识他呀！之后我被赶了出来。跟我一同下车的还有一个美女。看她长得肤白貌美，对于单身多年的我，心里起了一点涟漪。就在想该如何搭讪。但是看她越走越远。我追了上去，美女你手机...话没说完，美女冷冷道，我不给。。。我挠挠头，不是...你电话。美女又接着说道，我没有，我不认识你，你这种流氓别想搭讪我。之后就愤然离去。我捡起了她的手机默默地看着她离去......
✔一个商人死后排队喝孟婆汤，他看着长长的队伍心疼得直摇头。然后看了看孟婆，又摇了摇头。孟婆纳闷，冷冷的说：有话快说！！！商人：孟老前辈，都说您的汤是世上最有效的“忘情水”，您却送人白喝，岂不太亏？？？孟婆：亏大了！！！商业时代，哪里还有免费？？？这不，我已标价，忘情水煮孟婆汤，百元一勺，正宗风味，效果绝佳！！！另外，奈何乔广告招租，有意者面谈。
✔初中我是在镇上的一所学校读的，都是农村的孩子，比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱，借了我70块钱，一年都没还我。有天我心情好，老爸给我发了生活费，路上巧遇他。我说：我再借给你30，你直接还给我100怎么样？他愣了一下，说行吧，三天后他转学了！
✔今天幼儿园里有几个小朋友围在一起在聊，妈妈是怎么哄你睡觉的。其中有一个小朋友说:“我妈妈是唱歌哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲童话故事哄我睡觉的。”突然后面有一熊孩子站起来大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的，志鹏，快给我滚床上睡觉去！”本来是温馨和谐的气氛，全班瞬间爆笑。
✔大学毕业后，分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴，大爷忽然笑着对我说：快退休了吧？我一下子愣住了，尴尬的说：大爷啊，我今年才22岁，年轻着呢！旁边的一个病人，听了惊讶的说：不可能，去年还看着你怀着宝宝呢，再怎么年轻都有30几了。我去，我那是胖好吧，真想把针给他扯出来再扎一下！
✔喝醉酒被女经理扶着回到了家，是丈母娘开的门。丈母娘给我倒了杯蜂蜜柠檬水，然后拿了一把朝我下面伸了过去。吓得我大叫：“妈！我错了，我真的错了，我以后再也不喝酒了，坚决不喝了，啊！”还没说完，丈母娘一剪子就下去了。丈母娘：“鬼叫什么呢！你内裤上有个线头，我帮你剪了。”
✔自从我上初中以后我爸就没接过我上下学。这天我放学，我爸打电话说让我站在门口别动要来接我。我站在学校门口的路边看着我爸的宾利从我面前开过去，我就打电话告诉我爸：我就在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面。然后我又一次看到我爸的车从我面前呼啸而过，我爸还打电话骂我乱跑。我说：我一直站在这里没动呀。我爸说：那个又胖又丑的人就是你啊。
✔这天富豪开着自己的劳斯莱斯幻影来到了海底世界。富豪问海底世界的工作人员：可不可以卖一条活的鲨鱼给我？海底世界的人员被问懵了，不知该如何回答，就把馆长过来。馆长知道情况之后反问富豪：你要一条活的鲨鱼干什么？富豪气愤的说：我家里的无毛猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼，我要给它一点教训！
✔这天中午一个女同事在办公室里抱怨道：“别的女生为什么这么瘦啊？”我说：“你也别伤心啊，至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊？”我回答道：“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗？”“你别跑，等我用一身的质量压死你！”
✔小姨子和她老公打着玩时不小心流产了，气的小姨子要离婚。他们去民政局的路上，要经过一条不大的河，到了河边，老公很快脱掉鞋子跳入水中。小姨子站在岸边，瞧着冰冷的水，正愁着怎么过去。老公回过头来温柔地对她说：“我背你过去吧。”没走多远，小姨子说：“算了，咱们回去吧。”老公诧异地问：“为什么啊？”小姨子不好意思地低着头说：“离婚回来，谁背我过去呢？”
1.岳母悄悄拉我到卧室，问：“我有辆开了一个星期的迈巴赫，你要不要？”我：“我哪有钱买得起迈巴赫啊？”岳母：“你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你。”我试探性地问：“8万？“岳母大惊：“这么少？我可是花了500多万买的。”我苦恼：“可是我工资不多，现在就这点钱啊！”岳母：“那现在补92万嫁妆给你，这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了，我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了，没想到是一辆本田思域，开车的还是美女。我问美女：“开豪车还兼职，你也不差这几块钱，为什么啊？”美女对着我轻蔑一笑：“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆，一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了，下车之后果断给了五星好评！
2. 晚上，我开着新买的宾利去酒吧，我在路上遇见了上学时期的班主任。班主任问我：小王，你这是发了吗？我微微一笑：一年前，我也只是月薪两千!?班主任：那现在？我：也就四千!?班主任：那怎么可以开得起这个？我：工资多少并不重要，关键是看给哪个老总开车才是主要的!?
3.出差一周，回来报销，女老板多给我八千八，无功不受禄，我是坚决不要。女老板说了：“下班去帮我把公寓收拾一下，顺便多买床被子。”她这么一说，我就答应了。下班后，我先是买了被子，然后去打扫卫生，一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱，扣除买被子的300，女老板给的钱还是多，所以我做家务的时候十分认真，一丝不苟。从下午7点，一直赶到了凌晨2点，我很累，但是我暗暗告诫自己，要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的，但夜里3天女老板也知怎么了，突然就怒了，把我赶出了家门，骂我是：“傻子！”马德，气人啊，要不是给钱多，信不信我进去打她？
4.某女被家长命去和一个男网友相亲,之后这男的每天早上发消息：我上班了。傍晚发消息：我下班了。从不多说一句。这天，此女愤怒地回短信说：你当我是打卡机啊!
5.在地产公司上班，单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候，她都能自己一个人换。今天上班的时候，女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她：“你这么大大咧咧的人穿裙子，就不怕不安全吗？？？？？？”女老板冷哼一声，一脚带着风扫到他面前，男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说：“你就说我穿裙子安不安全？？？？？？”
6. 昨晚姐姐带未来姐夫来家里吃饭，我一高兴姐姐终于有人要了，就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔着：没想到这小子酒量差酒品也差，喝醉了拉着叫我大哥不说，竟然偷偷跟我说带我去玩！第二天晚上，爸爸让姐姐跟未来姐夫分手！爸爸教导姐姐：男人可以穷点，丑点，但觉对不能没有诚信！
7.我怒气冲冲的跑回家，对着床上睡着的老婆吼道：“一下午刷走16500，你干什么了？”老婆惺忪的睡眼突然睁开：“没有呀，我一直在家睡觉，是不是有人盗刷啦？这可不好，我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所，老婆说：我来开车，你帮我旁边盯着点，我先倒出来。刚打着火，我还没上车，只见车子就飞快离去，只留下老婆的一句话：“我先回娘家，你气消了我再回来。”
8.闺蜜一家去海南自驾游，历时一个多月，回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑，问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了，老公怕把我们脸晒黑，给全家找东西遮脸，给老妈用草帽，给老爸用丝巾，自己分配了个锅盖，给我分配了个馏馒头的箅子！”
9.初二时英语考试，我同桌翻英语课本时被抓了。同桌：“小明也翻课本了，你怎么不抓他？”老师瞟了我一眼语重心长道：“他找不到答案！
10.一艘船沉没了，一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。
鲨鱼爸爸道：“我们现在围着他们游几圈，只露出一只鳍，让他们看。”
它们这样游了几圈后，鲨鱼爸爸又道：“我们再围着他们转几圈，现在我们把鳍都露出来，让他们看。”
它们游了几圈后，鲨鱼爸爸最后说道：“现在我们出发，把他们全吃掉。”
吃饱后，鲨鱼儿子问：“爸爸，我们为什么不一开始就把他们吃掉呢？还非要围着他们一圈一圈的游。”
鲨鱼爸爸答：“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后，味道要好得多了么？”
#搞笑##搞笑段子#
我认识的一位空姐今年26岁，已经离过两次婚了。我好奇的问她：“你长得那么漂亮，身材那么好，怎么总是离婚呢？”她叹了一口气，回道：“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说：“你也真够倒霉的，怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道：“是我一生气就动手打人。”
2、 晚饭后和媳妇儿在小区散步，她忽然想要个果郡王式的公主抱。艾玛多大个事，一手搅住她的背，一手去抱她的腿，一提，纹丝不动。索性两只手都去抱腿，还是不行，正累的面红耳赤嗯哼啊呀的叫着，旁边一大哥路过，搓手手问：你这是在表演鲁智深倒拔垂杨柳么？
3、 今天兒子到家非常開心的跟我说：“妈妈今天老师教我们写一，二，三了，我同桌写错了，老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他：“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭，我老坚强了!”
4、 中午刚要下班吃饭，突然接到婆婆的电话。婆婆说自己给我做好了饭，打车给我送过来了，就在楼下等我。我大为感动：妈，大老远的，打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我，才特意给我送饭。婆婆沉吟了一会：嗯，原本是打算做给你爸吃的，后来发现饭煮得有点硬，然后接了一个电话，菜又给炒糊了，倒掉又觉得可惜。
5、 叔叔婶婶刚结婚半年不打算要孩子，结果避孕措施不到位，婶婶意怀孕了。以为不舍得打掉，便生了下来。如今，表妹已经4岁了，非常调皮。昨天晚上，叔叔拉着表妹深情款款地说道：“宝贝女兒，你是老爸上辈子的情人，这辈子的女兒，咱俩的关系應该比妈亲的多，你说老爸现在遇到困難了，你是不是该帮我一把！！”表妹看了看叔叔，突然冲着厨房大喊道：“老妈，管好你家男人，他又想骗我压岁钱了！！”
6、 岳父特别有钱，于是我以没车不方便的理由让他给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了，又买了一辆奔驰，间接赚了200万。这天开着媳妇回家，还有5个红绿灯就能回到家了，媳妇让我在半路放她下车。媳妇说：你小心开车，我走路回家先做饭。媳妇说得真对，然后我开车载她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭做好了，还吃饱了。
7、 一哥们前不久傍上了富婆，买了一辆保时捷911，紧接着就神秘消失了。现在一个月过去了，这个终于现身了，我问他：“最近干什么去了？”他一脸无奈的说：“养伤去了啊，有时候恋人的一个动作，都能给对方造成伤害。”我想想觉得也是，岂知他补充道：“我就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身，被压成骨折啊！”?
8、 我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
9、 小姑子去见家长的时候，听说未来的公公喜欢喝茶，就让我帮忙挑了一盒。见面后，公公喊姑子喝茶，他边倒茶边笑着说：你送的茶我很喜欢，你也是喜欢茶的吧，来，尝一尝。小姑子正好觉得有点口渴，出于礼貌，先小口尝了一杯。但喝完发现不解渴，于是咕噜咕噜连喝了三杯。喝完后发现所有人直愣愣盯着她，公公继而开怀大笑：真是个直爽的姑娘，喝茶的架势跟我们爷们喝酒一样…..
10、 我弟弟才工作了3天就被開除了，我问怎么回事。弟弟：老板让我上班的时候，顺路捎十块钱的“砂纸”，结果我听成了“烧纸”。我：那也不至于開除你啊。弟弟：老板看我买错了，让拿出去扔了，我跟他说，留着吧，万一再用上呢？
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小华暑假无聊，于是来武术馆报名学拳术。对方：“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击，将来谁敢娶你？”小华：“我看谁敢不娶！”
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女大学生被骗进传销窝，传销负责人给她洗脑。女大学生非常认真地听课，非常激动，眼神中流露出一种崇拜的神情：“兄弟，我崇拜你当老师，马上回家拿钱，向你学习赚钱。”当大哥听说女大学生想回家拿钱时，他很高兴，继续给她洗脑：“你可以让你的家人把钱转给你，这样你就不用到处跑了，你可以很快抓住机会发财。”女大学生说：“不，我父亲是个很固执的人。他在见到我之前是不会拿钱的。”大哥被钱搞糊涂了，相信自己洗脑的本领。他认为女大学生太简单了，已经被成功地洗脑了。他说：“那就赶紧回去拿钱。如果你错过了机会，你将来就没有机会了。”第二天，当女大学生离开时，她说：“兄弟，我没有车费。你能借给我500元吗？我保证拿到钱后马上回来，并双倍还给你。”哥哥想了一会儿。不管怎样，她得到的钱都是我的。借给她一些也没什么坏处。所以我就借给我大哥500元给我女儿。女大学生感谢他，并承诺很快会回来。但五天后，女大学生没有回来。大哥急得拿起手机，打电话给女子大学，问她：“你什么时候回来？如果你不回来，就没有机会了。”女大学生回答说：“去你的机会吧，你这个大傻瓜。你真的认为我被你洗脑了吗？如果我不想逃跑，我就得和你一起行动？我已经报警了，你等着被抓住！”老大哥看到这个答复时惊呆了。我被骗了？还骗了500美元。不，我得走了。事实上，女大学生正在恐吓他。她没有报警。她刚从传销窝里逃出来，她的心还在悬！
2.在公司门口，我看到女老板在和别人打架。当女老板看到我时，她喊道：“先别帮忙！”为了表示我的忠诚，我冲了过去，喊了一声“敖呜”，然后我就傻了。另一方是我的儿媳，我处于不利地位。我立刻开始打架，打了女老板几巴掌。有些人一定会说你在吃别人的饭，砸别人的锅。错了，公司只给了我2008年。我儿媳每个月给我三千多零用钱。哪个更重要？我不知道该吃谁？在说服儿媳离开后，女老板生气地看着我说：“给我一个完美的解释，否则你会死的！”我笑着说：“她懂武术，恐怕我打不过你。先耍个花招救你……”你说，她能相信这个解释吗？
土豪劣绅的儿子去医院体检，看到一位美丽的护士，他很感动。他尽力约护士的小妹妹出去吃饭。吃饭时，他想向小妹妹展示他的个人魅力。没想到，我姐姐先说：你是个好人，但我要嫁给我的男朋友。妹妹还没说完，服务员就过来问：门口的白色宾利标志是谁的？请下车。暴君的儿子站起来对妹妹说：对不起，我先出去下车。姐姐对土豪劣绅的儿子的目光立刻软化了。他急忙跑出去抽烟。
4.岳父用全额养老金买了一辆特斯拉标志车。岳母知道了，就开车送岳父回了老家。岳父开车回去了。在一条山路上，岳父撞上了一只野山羊。因为当时岳父的速度很快，山羊突然跑了出来。岳父直接把山羊撞开了。岳父立即向保险公司报到。工作人员来看了，确实有可能解决索赔问题。岳父说，这只山羊将被交给他治疗，虽然保险公司赔偿了，但岳父的精神损失必须得到赔偿。
媒人把我介绍给一位单身父亲作为对象，但这位单身父亲还没有看到我。我问他：“如果你不喜欢我，我怎么了？”单身父亲说：“嘿！”我一听说自己是如此真诚，就对单亲父亲说：“你这么直言不讳，不怕挨打吗？”这位单身父亲很快换了个嘴，说：“它不短，它很胖。”然后他的脸变红了。是的。
我男朋友和我分手了。虽然我很难过，但我同意了，因为我无法阻止他快乐。他在车间里爱上了一个女孩。我去他的工厂看那个女孩长什么样。当他带着180磅重的美女出现在我面前时，我知道我没有机会了。因为他还很瘦！
今天，我去朋友家打牌。谁知道他的拉布拉多犬也非常喜欢它，一直蹲在那里观看。过了一会儿，大家都听了胡的话。就在这个时候，当我正要刮东风时，拉布拉多真的拍了拍我。这时，这名男子退出并喊道：你什么时候能原谅我？我刚刚踢了你。已经好几次了。你每次赢了都会惹麻烦。然后我看了看他的牌，几乎是东风！
9我的朋友圈整天充斥着广告，增加了太多的微信商户。那天，我看了一个微信制作的芒果。它很新鲜，所以我买了一盒。老板向我保证，水果很好，其余的都让我放心。收到快递后，我打开它，看到老板真的没有骗我。盒子里有12幅画，包装得很好。
在这一天，富人驾驶着他的劳斯莱斯幻影来到了水下世界。富人问水下世界的工作人员：你能卖给我一条活鲨鱼吗？
水下世界的工作人员很困惑，不知道如何回答，所以他们把策展人带了过来。
馆长：鲨鱼死后你想做什么？
富人生气地说：我的猫总是在我的鱼塘里偷金鱼。我要教训教训它！
1. 最近小姨子住我家，我让小姨子帮我拿快递，上楼时候摔了一跤，膝盖擦破皮。为了补偿她，带她去商场买了些东西，去专柜买口红时，暂时没有她常用的色号。销售员说：“明天到货，不然你们明天来买吧！”第二天下班回家，吃完饭我一如既往的看剧，把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶，媳妇问她：“你这是怎么了？”小姨子说：“我膝盖突然好疼！”
2. 今天睡觉的时候，老婆躺我怀里问：“你要是有1000亿，你想做的第一件事是什么？？”我脱口而出道：“跟你离婚！！”当时说这话没过脑子，说完之后就感觉要坏事，老婆大怒：“那第二件事呢？？”我急忙说：“把你娶回来！！”老婆微动，问道：“为什么？？”我深情地说道：“以前娶你时办得太简单，所以要再办一次，让你嫁的风光点。”老婆一脸感动，语无伦次，吞吞吐吐。当时，我在心里对自己说：我真是太机智了！！?
3. 我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
4. 小姨子长的是时尚漂亮，一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼，她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说：“孩子我自己养大，让他永远跟你姓！”毫不犹豫地转身走了！当时新娘的脸都黑了，全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……
5. 老爸嫌棄公司宿舍邋遢，就在汤臣给我买了一栋别墅。小区里有一个身材火辣的美女，正是我喜欢的类型。我想到了一个妙招：找了一份小区燃气表的兼职。最终在我跑遍小区千家万户以后，终于找到了她。是她3岁的兒子给我開的门！
6. 大学毕业之后，进了一家国企大公司实习。公司规定，女同事上班要穿高跟鞋，我有些不太习惯。今天刚到公司，看到电梯门就要关上，一路小跑过去，结果脚下不稳！眼看要摔倒，想让电梯里的帅哥扶我一下，结果帅哥躲了！我趴在地上幽怨的瞪着他，帅哥看着我：“怎么的？你还想讹我呀！”"
7. 我们单位有个少妇，刚刚离婚，打电话给我，叫我去她家里帮她疏通下水管道，顺便在她家吃个晚饭，喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里！女同事的老公是做生意的，非常有钱，离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感，把她追到手，我就能少奋斗好几年了，我帮女同事疏通了卫生间的下水管道，女同事很高兴，做了好几个菜，陪我一起喝酒。结果我酒量不行，很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润，眼神迷离地问我，你还能喝吗？不能喝就休息了吧！我心想女同事这是有点看不起我的酒量了，那怎么行？为了获得她的好感我又打开了一瓶酒，拼命地逞强喝酒，最后我喝吐了，醉醺醺的从餐厅吐到客厅，从客厅吐到厨房，卫生间，卧室，阳台……然后，我和女同事就没有然后了！女同事约我去她家喝茶，结果到了门口才忘记带钥匙了，我说等你老公回来啊，她说出差了。我们就叫了开锁的师傅，师傅来鼓捣了几秒钟就开了，说是100块钱。女同事让我付款，我觉得贵了，再说又不是我家，我给师傅说50行不，师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了，师傅没办法就把门又锁住了，说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了，她提议说去酒店，我拒绝了，我真的就50块钱。所以，提醒大家，出门多带钱，机会只给有准备的人。
8. 最近新交了个女朋友，她家里有个哥哥，以后结婚竟然要拿我的聘礼，给她哥哥当聘礼，我果断拒绝，那我还不如直接娶她嫂子得了.......#搞笑段子# #头条喜剧达人#"
9. 公公嫌棄婆婆的狐臭太严重，把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住，她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来，我便带她去逛街购物。这天，带着婆婆来优衣库买衣服……店员：“大姐，这件衣服穿在您身上真是太合适了！一下子年轻了十多岁啊！”婆婆：“嗯……”店员：“其实，您穿什么衣服都好看！”婆婆：“既然如此，那我就不用买新衣服了！拜拜！”
10. 一位大妈去银行柜台取800，柜员说去自动提款机取，这时候保安进来问：“外面宾利是谁的？”大妈说：“我的！”大堂经理忙问：“大妈是去取钱吗？来，这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑：“好样的，下次找你。”柜员见状，不动声色，找机会给大妈加了个微信。下午，她终于看到了大妈的病历，高血压，高血糖…白天，大妈的病历掉外面地上了，恰好外面也有辆宾利！！！
#搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#
一土豪对女助理说：“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来，一会下班我请你吃海底捞！”女助理说：“OK，没问题，我三秒钟就可以！”说完女助理撸起袖子对着众人大喊：“PHP是世界上最好的语言！”沉静一秒，整个办公室开始了激烈的争吵，都要打起来了！土豪无奈道：“好吧！走吧，去吃饭！”女助理拒绝道：“你先走吧！我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”
我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
今天是我的十八岁生日，但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候，我故意问：今天好像是谁生日吧？老妈一脸的茫然，老爸一拍大腿说：今天是咱家宝的生日啊！说完急匆匆的出门了，一会拎个小蛋糕回来，我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走，去喂了俺家两周岁的茶杯犬！
话说，一领道天还没亮就開车送老母回家！因为老家路程比较远，领道一上车就開了导航。导航里传出温和的女中音。领道一直開了一整天，直到半晚还没到家，在一旁的母亲说话了：这女孩真勤快，都这个点了还在工作呢，也不偷懒，要是能成为我儿媳妇就好了。
老爸和老妈的感情非常好，但是我却感觉老妈更关心我。一天我对老爸说：我妈是最关心我的，天凉了会问我还冷不？若是受伤了会紧张的问我还疼不？老爸说：什么时候的事？我怎么不知道。我说：上次我妈抽完我耳光还问我嘴还硬不呢。
學车的时候认识了一个可爱的妹子，我直接问她要联系方式。果然不给，我就不停的夸她长得好看，身材好之类的。妹子烦了：你怎么这么贫嘴？我看了看她说：因为靠近你啊，你没听说过近朱者赤吗？妹子马上就怒了：你才是猪呢！你全家都是猪！
前不久我的宾利被一辆五菱追尾放在4S店维修了，只好坐着公交车去上班。在车上，我看到一女神级别的女生站在售票机面前掏包包，半天没拿出钱来。我一看这是个机会啊，打算上去帮她投票，顺便搭讪。女神对司机说：我身上只有4毛钱了。我心里那个激动啊，刚站起来，司机来了句：没关系，先上车吧。
这天，丈母爷下班回到家，手里捧着一大束玫瑰花。丈母娘看到后:买这么一大束玫瑰，打算送给我吗？丈母爷隨口答道：这是我在路边捡的。丈母娘不在乎的说：无所谓啊，只要是送给我就行！接下来丈母爷的话让人抓狂，说：也不是送给你的，这是我打算泡脚用的…
结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”，平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼，一直都没过问，结果她变本加厉，花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说，直接跟她离婚了。没几天，表姐就给我介绍她的學妹给我认识，去相亲。學妹问道：“你是做什么生意的？每个月能赚多少钱？”我笑着说道：“我没做生意，在公司当白领，月薪5000块钱。”學妹想了想，说道：“5000工资对于单身狗来说省省还能生活，但是结婚后你还要养我怎么办？”我：“你这话说的，我也没想过要养你啊。”
媳妇跟着老总去外地出差了，我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候，前面一个老外正在买东西。排到他时，他说了半天，结果服务员没听懂。然后他又打開手机翻译，说明白之后，终于松了口气。服务员又问：“请问螃蟹要哪里的？阳澄湖的还是沱湖螃蟹……”
铁柱今天工作量很大，一直到晚上快十一点才下班。回到家以后，他看到老婆已经在房间睡觉了。他到餐厅看到饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。铁柱心里瞬间暖暖的，拿到蒸锅里加热十分钟，再小心翼翼的捧回饭桌上。然后铁柱发现这是他老婆吃完拼起来的壳。
送了经理两条软中华，经理立马把她单身的女儿介绍给了我。结婚前她温柔似水，婚后却变成了一个“母老虎”。昨晚吃过饭以后，我俩在一起看电话，她看韩剧，我觉得幼稚起身打算躲開。她当时就怒了，大喊：这个电视剧多好啊，哪里幼稚了，你敢动？给我坐下陪我看！我只能老老实实坐着陪她看了一集，她扭头问我：感不感动啊？我当时就崩溃了，我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊，家有悍妻啊！
花了500万在碧贵园买了个10楼的房子。这天在电梯门口，大妈拉着一小伙不放。小伙子一脸的委屈，我赶紧问发生了什么。小伙子委屈的说：“我电动车没拔钥匙，赶紧出去看。”大妈怒道：“我好心按着開门键等你，你进来放个屁就走?”
#冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#
我们班有个女生家里是草原的，她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说：“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭，她说：“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱，大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问：“你家有多少只羊啊？”那妹子：“从小到大我就没有数清过！”
2. 前女友嫌棄我太胖，一次跟着男经理出差回来就向我提出了分手。这件事对我的打击很大，一个月暴瘦30斤！然后我专门去前女友公司附近转悠，跟她来了一场偶遇。果然，前女友看到我惊讶的下巴都快掉了。她震惊的说：我一直以为你如果瘦下来了很好看很多，没想到比之前还要丑。看来你丑是天生的，跟肥胖真的没多大关系！
3. 骑电动车的时候手一抖，追尾了一辆宾利！司机是个大美女。美女一下蹦下车，手里还拿着一个手机，我不停地赔礼道歉。她白了我一眼，把手机给我让我给她和宾利拍了一张照。还非要写上：今天出了点小车祸，感觉萌萌哒！再然后，美女開着宾利扬长而去，留我一人在马路上凌乱。
4. 昨天女友过生日，吃饭的时候点了她最爱吃的鱿鱼丝。女友问我：“你怎么不吃啊？”我笑了笑：“我不爱吃。”女友假装生气的说：“你不吃我也不吃。”我腼腆的拿起了筷子。女友笑着说：“这樣才对嘛，多吃点哎，吃慢点哎，留点给我。”
5. 今天晚上的时候，我对象和他的一帮兄弟就在我们家的客厅里喝酒，关键是大声嚷嚷着说：“来！哥们走一个，干杯！干杯！”我看着在厨房里吃饭的闺女和兒子，熊孩子听着客厅的动静，就拉着妹妹，端着自己手里的碗，特别豪爽的说：“来！妹妹啊！咱们干碗！干碗！”
6. 老公睡觉之前都会被女兒缠着要他将睡前故事给女兒听，女兒很喜欢老公给她带来的魔法世界。有一天，讲灰姑娘的故事，爸爸说：“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问：“不是说过了12点，魔法都要消失吗？为什么水晶鞋还留着？”爸爸想了想，说：“在爱情面前，是没有逻辑的。”其实何止是爱情面前没有逻辑，你藏私房钱被我发现了这个事情就更不符合逻辑了！你等一会出来我要你好看！
7. 一次染了个黄色的头发，第二天男朋友的妈妈就会喊我去他家吃饭。刚进门他爸妈脸就黑了。我想着反正要黄了，不能白来一趟，中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上，我悲壮的看着男友说:我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌棄她的手艺这么多年，从来没有人能把她炖的肉吃那么香，这么不挑食的媳妇丑就丑点，认了!
8. 我在产房外面焦急的等待了3个小时，护士出来还告诉我生了个女孩。老婆被推出产房后，我愤怒的质问：“说好要个男孩的吗？为什么偏偏生了个女孩？”老婆怒吼：“生男生女是男人决定的，这能怨我吗？”我的声音更响：“在别人家可以这么说，可在咱们家，我花5块钱都得请示你，生男生女这么大的事，我有权决定吗？”
9. 老丈人用攒了一辈子的积蓄买了辆帕加尼跑车，回家停在了小区里最显眼的车位上。结果第二天早上起来，发现车被一个小屁孩骑自行车给刮花了。老丈人立马就逮住了那个孩子，问他父母的手机号。老丈人打过去：“你好，你孩子把我车刮了，你过来下吧。”孩子爸：“你開什么车？”老丈人：“帕加尼！”孩子爸：“啊？孩子我们不要了！”嘟........嘟.....后来老丈人怎么打都不接电话，只好把孩子放走了……不就一个帕加尼嘛！那孩子爸也真是的，连自己的亲孩子都不要了！
10. 表姐去相亲，地点约在一家自助餐厅，表姐早到两个小时，想着自己先吃点。待会男的来，她就可以稍微淑女一下增加好感。没想到都是表姐喜欢吃的食物，表姐直接控制不住自己，给她收桌子的服务员都摇了摇头。到了约好的时间，表姐轻擦小嘴，坐在指定的位置。刚刚收桌子那服务员把工作服一脱，颤抖着过来跟表姐相亲.....
11. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说：“等会兒有人潜水的话，咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问：“那我们该干啥呢？”弟一头鲨鱼听了说：“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了，这樣，咱们就可以戴着它上岸玩了。”
12. 弟弟和女友恋爱三年多了，让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：我有一套房子刚刚装修好。我弟说：别，你都30了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗！我：........
#搞笑##搞笑段子#
1. 下班后，女同事想蹭车，让我送她回家。送她到门口，我原本是想走的，但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了，女同事家里实在是太乱了，我有轻微的洁癖，所以我不打算走了，帮着她收拾房子，忙活了几个小时，天幕上挂满了星星，这才把房子整理得干干净净。我一看手机，都已经晚上十一点了，我提出告辞。女同事拦住我，气呼呼地问：“哥，打扫完家务就走了？那你忙活这么久，为了啥？”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问：“然后呢？”我说干活干累了，想回家休息。女同事越发的生气了：“怎么？我这么大个房子还休息不下你了？”我突然灵机一动，问：“你这房子租吗？租我一间，我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点！”女同事欣然应允。搬进来之后，我每天勤勤恳恳的做家务，做饭，但是女同事却颇有微词，找我谈话，她说：“哥，我以为你开窍了，没想到你….我再问你一遍，你做了这么多，到底为了啥？”她的房子市场价是1600，现在算我500，你们说我为了啥，少了1100的房租啊。
2. 在家看电影的时候，小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我：“小叔，你看这个能买东西吗？”我假装很认真的说：“能啊！楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到：“那你拿去给我买点零食，剩下的你买包烟吧！”
3. 我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
4. 公公婆婆退休之后没事做，就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座，听说发礼品，俩口子算一份，单独去的一人一份。到公公婆婆这，就给了一个抱枕，婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说：我和他不是两口子，你看我们都不是一个姓！工作人员听了有道理，就又给了一个……
5. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际，教授说：我出一道题，你若不知，给我5元;你出一道题，我若不知，给你500元，如何?农民同意。教授：月亮距地球多远？农民一言不发，递给教授5元钱。农民问：上山三条腿，下山四条腿，是什么动物?教授苦思无解，无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问：上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发，递给教授5元钱，然后睡觉了！低学历高智商，太可怕了！看见一大爷去交电费，工作人员见大爷费用极低，好奇地问：你家电费咋那么少？大爷得意地说：因为我有窍门啊！工作人员不解：你不看电视？不开空调不烧水？大爷摇摇头小声说：晚上串门！既看了电视又喝了茶还省了空调，运气好还能喝上几盅呢！工作人员笑了：那你也不能天天到人家里去啊？大爷诡秘地说：亲戚朋友同事还有邻居，轮流排号周而复始。。。。
7. 今天回到家老公就向我撒娇，老公：亲爱的，明晚我要请一位同事来吃晚饭。我：什么？！你疯了吗？房子已经很久没有打扫过了，我也很久没有去超市买东西了，家里的三十个碟子都还没有洗，我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐！老公：我知道，亲爱的。我：那你干嘛还请同事来吃饭？老公：因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。
8. 新婚之夜我站在婚房外发呆，屋里是老婆和我最铁的哥们，老婆说：今天我就是他的人了，不能跟你一起回家了，你要自己保重，照顾好自己，别那么任性。我哥们说：我舍不得你，这么多年都是你照顾我，凭啥跟他结婚就不管我了？老婆：不是不管你了，虽然我跟他结婚了，但是我心里更惦记你呀，毕竟你是我的亲弟弟，你俩有是好哥们，将来结婚买房，我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋，笑着说：还姐弟情深呢，放心我不会亏待你姐的。我哥们说：我信你个鬼，嘴上说跟我是铁瓷，实际上是为了追我姐，不说了，我走了......
9. ""记得有次去男票家正是生理期，中途上厕所换了姨妈巾，担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼，只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来，一边跑一边撕扯，整个客厅地板上都是血印参杂的白棉，那一刻，我想死…
10. 昨天在步行街闲逛，看见有卖草莓的，就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢，老板就说：最边上的五块半，里面四块半，再往里四块。我：为什么这么贵啊？老板：这还贵？去年这个时候进价就7块多，我卖15元一斤。说完看了看我，应该是记起来我买过几次，然后就沉默了。
11. 董事长提了辆宾利欧陆，这天在路上被一个小屁孩给刮花了。董事长急忙抓住小屁孩，问他父母电话。董事长：你好，你儿子把我车给刮了，你过来处理一下吧。对方问：你那是什么车？董事长：宾利欧陆！孩子爸：孩子给你……说还没说完就挂了电话。
#搞笑# #搞笑段子#
1．陪老丈人打麻将，三人赢，他一人输……饭后，老丈人借着酒劲，把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿，轮到我时，老丈人一指，嘴角抽了抽，咽了口唾沫，结束了。众人大奇，问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道，:“这小子蔫坏，上次骂了他一顿，回头送我瓶药酒，说是自己泡的，大补，喝下去两天没离开过厕所！
2．应聘面试，老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说：“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀：“小伙子很不错嘛！我喜欢的！这个位子就是你的啰！”真够意外的，一般听说我是文盲之后，他们都会叫我滚出去的。
3．我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
4．幼儿园开学那天早晨，这些孩子被送来，家长走后，孩子们又哭又闹，简直跟宰猪场差不多！就在这时，唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静，老师准备好好夸一下他。刚走近，那个小孩以迅雷不及掩耳之势，抢过老师手机。连号码都没拨，拿起手机就对着手机哭喊着：爸爸，快来救我啊！我被妈妈卖了。
5．一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察，看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了，紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里，土豪一脸宠溺的看着女儿：媳妇，我们的女儿就叫做娟儿怎么样？女博士说：不行，我觉得这个名字不好！土豪说：怎么不好了？女博士说：你傻啦？你不知道你自己姓朱的吗？
6．隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻，看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙 。于是她就敲门：老公，开门。没人应，再敲，温柔的说：亲爱的开门啊！！！！还是没人应，小宝贝开门，还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟，就听见一个豪迈的声喊道，赶紧给老娘开门！！！！然后啪的一声，门开了，丈夫不高兴的吼了一句：学什么温柔啊，我以为是哪个神经病呢！！！！
7．今天开会的时候见到了公司新来的女主管，我简直不敢相信我的眼睛！居然是我的初恋女友，我在台下看着侃侃而谈的她，不禁想起以前！记得当年跟我表白时她一说话就脸宏加结巴，现在真的是女大十八变啊！开完会后我礼貌性地和她打了个招呼：“好久不见，还好吧？”她看着我明显一愣，然后低着头弱弱的回道：“好...好久不见，还...还好！
8．半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密，事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了，然后在家里吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤，我为了减肥，不吃晚饭，差点得了厌食症。老妈心疼就说：闺女啊，没必要这么拼命减肥的，胖胖的女孩子旺夫啊！现在，每次吃饭的时候，老妈在耳边吼道：你能不能给我节制点！虽然那时候跟你说胖点旺夫，可你能给我找到老公再吃吗？
9．我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”
10．在顺f速运上班，每个月两万五，全部上交给老婆。昨天实在没钱了，找老丈人借钱。老丈人掏出500块钱，说：男人就要硬气一点，像我在家里地位一直很高。还没说完，丈母娘下班回来了。老丈人吓得500块钱都掉地上了，他弯腰捡了起来塞到我手里。说：你挣钱也不容易，我们不能要你的钱......
11．一哥们老婆怀孕啦，今天和我说：怀孕的女人真矫情，今天和我说要吃葡萄，买回来就吃了一个，然后又说要吃荔枝。唉，天天跟遛狗似的！我说：这比我媳妇怀孕时好多了！哥们问：咋地呢？我：你都想不到，我老婆怀孕时跟我说要吃火车上10块钱的盒饭。
12．大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我，这天他给我买了9999朵玫瑰，我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000！我这一戴就戴了5年，从来没变过色什么的，前几天我说这个戒指真好，这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的，从此我的内心不安了.......
13．今天一辆宾利逆行，撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了，很不耐烦地说：“哥们你咋整的，骑个破摩托都不会骑！”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时，摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异：“咋的，给你2000不少了，还不赶紧走人，想讹我啊！”摩托车主摇了摇头，冷冷地说：“小伙子，赶紧打电话给你老爸，说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车！
#搞笑##搞笑段子#
1．小姨子临产，宫缩痛得发狂，老婆在她耳边小声：妹，放松！之前我生孩子痛得厉害，就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋，恨你姐夫这挨千刀的，能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来：姐夫！你混蛋，姐…夫！…你个挨千刀的，啊…姐夫你王…八…蛋！万幸我不在，病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了！
2．单位有个少妇，离婚有两年了，我想着能不能把她追到手，一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭，看到我，就笑着问道，你能喝点酒不？我说道，喝是能喝一点，不过也就是三两的量。她笑着说道，那比我强多了，我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道，那我们两个酒量不行的人在一起喝酒，那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道，喝醉就喝醉呗！结果一瓶白酒还没喝完，我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云，双眼迷离，仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文，我直勾勾的看着她说道，我喜欢你好久了，你愿不愿意做我的女朋友？你给我一句话吧。她摇了摇头说道，我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道，我要做你的老婆。
3．三周年结婚纪念，我早早的在家给老婆准备好了烛光晚餐等她回来。没想到还有意外惊喜，老婆送给我一条精美的钱包，据说要一万多呢！我激动地包着老婆问：一个钱包咋这么贵？老婆听了包着我，撒娇着说：金店买的钱包质量好能便宜吗？再说他们还赠送了一个漂亮的钻石项链呢！
4．我在汤臣一品里上班，晚上，我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话，就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼，愣了半天也不敢下手。过了一会，再去看时，只见老婆两手握着鱼，把鱼按在水底。我：你这是要干嘛？老婆：我先把它淹死在沙。
5．大學刚開學没几天，由于宿舍没有网，大家都去网吧，我不如太喜欢网吧的环境。由于我未搞定宿舍网络，于是让同學去网吧拷贝游戏回来。拿走U盘，happy一晚夜归，早上回来的时候，我问：你都拷了些什么？答：电脑上全有的都弄下来了。我大惊：我的U盘不过4G！于是打開电脑，插入U盘，一看，满屏幕的快捷方式。
6．看上了一个女直播，为了追求她，我借了30万元网袋给她刷礼物。她终于被我的诚心所打动，选择了和我结婚。婚后她看我不顺眼，老是批评教育我，。今天中午打算睡觉了突然内急，解决完以后想起又没洗脸就顺便漱漱口。刚好媳妇进来拿东西，大惊失色：我的天呐，中午饭不够你居然躲在厕所偷偷吃这东西，以为洗洗我就看不出来了？
7．最近烟瘾又犯了，可是老婆把钱管的死死的，手头实在是没钱了，便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找钱。没多久就拿到了100元，刚转身就看到兒子一脸笑意的站在门口。兒子慢悠悠的说道：放心吧老爸，我不会告状的，只是我想玩回手机，还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道：交给你老爸吧，给你手机！
8．二傻他们公司发工资一直都是发现金，这天他下班后到ATM存钱。见一女孩长时间占ATM没动，且不时打出一张凭条。二傻在后面排队等的实在不耐烦了，就伸头看了一眼。就发现她屏幕上显示：余额不足。只见女孩仍不停的按取款按钮，一张一张收集打印出来的凭条。5分钟过去了，她拿着一堆银行凭条，匆匆的跑向公共厕所。
9．下班后，我骑着雅迪电动车回家。在路上，我走神不小心把一辆宾利给刮了，我的责任。我当时吓坏了，跪在地下求宾利车主：哥，这车我赔不起啊。宾利车主：你去前面的麦当劳帮我买个麦旋风回来。我迅速跑去，买了个麦旋风回来交到他的手上。宾利车主：我刚给你机会了，你赔不起竟然还不跑路。然后，他一边吃着我买的麦旋风一边给保险公司打电话。
10．小姨子是清华大學毕业的高材生，深深的爱上了一个男人，两人相差了20多岁。虽然他背着非常難看的的LV，戴那种很没品位的指头粗大金链，開老土的兰博基尼。甚至不爱收拾，任凭家里的现金杂乱的对满地，但小姨子依然爱他。因为爱一个人，就是要接受他所有的缺点。
11．和闺蜜都比较重视工作，在村里是特别有名的两大剩女。昨天晚上一起去喝酒，和闺蜜坐在小桥头，吹着微凉的风，画面很美。闺蜜满脸憧憬的说：为了将来的孩子考虑，我以后结婚得找一个大帅哥。我：你得了吧！帅哥也是为了将来的孩子们考虑的，他们会和你结婚吗？没有可能吧！
12．我骗媳妇在公司加班，其实是開网约车攒私房钱。一天晚上，我拉了一个特别胖的女人，那女人一上车把整个后座都塞满了。等到開车的时候，我总是觉得车在抖。来回几次，我就问那女人：你有没有感觉到车在抖啊？这时，抖动忽然停止了，女人不好意思的说：对不起，那是我在抖腿……
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