dnf二然电台（dnf二然）
8月科学教育网小李来为大家讲解下。dnf二然电台，dnf二然这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
1、我 有烟瘾，长时间 不抽就难受。上 个月应聘了一家 公司的司机，给 公司的女老板开 车。这天烟瘾犯 了，正在公司楼 梯口抽烟，被女 老板看到了。女 老板对我说：小 心抽烟得肺癌。 我猛吸一口，然 后缓缓吐出，意 味深长地对女老 板说：我在等一 个让我戒烟的女 人。女老板听了 害羞地说：讨厌 ，你等到了。第 二天，我因为违 规公司禁烟规定 被开除了
2、我用新买的荣耀30pro往DNF上充了800元，没想到抽中了件神话装备。我特别高兴，一直玩到深夜12点才睡觉。今早起晚了，我只好打了一辆出租车去上班。快到工作的写字楼时，突然就堵车了，司机转头沉声问我：“你有病吗？”我当时吓了一跳：“咋了？没有啊。”司机指着写字楼对我说：“没病那就走两步！”
3、今天跟孩子一起看电视，孩子看了一眼说：“这是坏人，得死。”语气平缓没有起伏，我心一惊，这孩子竟然这么狠心！我担忧的跟她讲：“做人不能有这樣大的戾气，即使你不喜欢这个角色，他也没必要死啊……”娃兒奇怪的看着我说：“是导演让他死的，又不是我，这集我昨天就已经看过了！”
4、我曾经的同学，他女朋友被他的同事偷偷撬走了，我提醒过他多次，可是他总是满不在乎的样子。我就替他感到气愤，就骂他说他：是不是傻了，你个蠢猪。后来他结婚那天我才知道我才是蠢猪，我彻底懵圈了，我同学结婚的对象就是他同事的亲妹妹。?
5、记得大学的时候，女同桌对英语课不是很感兴趣，就在英语课上绣十字绣。好不容易花了两个星期的英语课，一幅作品大功告成。英语老师走来：好啊，上课不好好听课竟然绣十字绣，没收。同桌：老师，我容易吗？花了八节课才绣好的，你就这么没收了？老师：你以为我容易啊，为了收到这成功的作品，我足足忍了你八节课！！！！
6、老家在农村，小时候龙凤胎弟弟特别调皮，但每次他惹了事倒霉的都是我。记得有一次弟弟找我一起偷家里的钱买零食，结果被发现了。我妈把我俩拉回家，让情景重演一遍。我指着抽屉说：弟弟，我们拿钱去买零食吧。没想到，弟弟来了句：姐，咱们不能这么干啊！?
7、三十岁的我，现在至今是单身。昨天跟闺蜜去参加一个相亲大会，就是女的挑男的那种。在会场上，闺蜜挑来挑去终于挑中了一帅哥。于是她果断出击，赶紧上前问道：帅哥，你以前有没有谈过恋爱？那哥们直接来了句：肯定谈过啊，自恋为主，暗恋为辅。
8、恒大老板在自己的公司巡查，发现员工们都有比较悠闲。他走到一个业务员旁边问：“你在做什么？”业务员回答：“现在刚闲下来，没事干。”恒大老板走到另一张台子，问一个在剪指甲的出纳：“你在做什么？”出纳：“现在没有事啊。”然后，恒大老板在筆记簿上写了个：“岗位重复！”
9、前段时间带着儿子去公园玩，前面有个特别可爱的小姑娘。儿子开心地跑着找她玩去了，两个人闹着玩的时候， 小女孩不小心弄脏了儿子的衣服。小女孩正想道歉，儿子却开心地说：弄脏了我的衣服以后我就是你的人了，你得负责。小女孩看了看儿子，然后又看了看儿子身后的我。哭着让她妈妈给我儿子买新衣服去了……
10、在985大学当历史系教授的老丈人特别喜欢收藏。他经常去乡下捡漏，运气好的话能赚个几百万。那次老丈人去乡下淘金，看见一个老头在大树下抽旱烟，就想碰碰运气。老丈人：“伙计，你家有老的东西吗？”老头想了想，说道：“有，什么老的东西都要吗？”老丈人：“没错，越老的东西越值钱，你家都有什么啊？”老头笑着说：“老太婆。”
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1、昨晚聚会回来，老婆又发飙：又喝多了？不是让你先吃硬磕的菜，垫好底就不容易醉了。我说：我没喝多……一句话没说完就去厕所吐了，老婆追过来就是一巴掌，她吼道：老九，你学会骗人！没喝多你吐啥呢？我说：我就是听你的话，多吃菜少喝酒，结果我吃多了！
2、昨天媳妇给儿子做了他最爱吃的红烧肉，足足忙活了两个小时。儿子吃肉的时候不小心掉了一块到地上，我让儿子不要了，扔到垃圾桶里。老婆发火：我做的那么辛苦，怎么就这样扔了呢？捡起来用热水冲一下还可以吃，然后老婆把肉捡起来用热水冲一下，放到我碗里，真的好感动啊。
3、前几天在马路上看到了一辆本田思域高配版，当时我产生了买车的想法。和老婆一起来到本田的4S店，发现店里的车模一个比一个漂亮。老婆看到我的异样就问我：你们男人是不是看到车模都是一个样！我：不一定，我给你打个比方。你在街上看到一辆保时捷，车子再好只是看看，当你走到自己的自行车旁边的时候，你才会有一种踏实的感觉！
4、阳光明媚的早晨，我心血来潮和老婆一块在路边晨练，一女的突然从我们身边路过，老婆突然对我说：闻到了吗？我警觉的道：闻到什么？老婆：胭脂水粉的味道！我：噢，庸脂俗粉，哼哼！还好我机智没说错话，其实味道挺好闻的……
5、老婆给当程序员的老公打电话：“下班顺路买一斤包子带回来，如果看到卖西瓜的，买一个。”当晚，程序员老公手捧一个包子进了家门！老婆怒道：“你怎么就买了一个包子？!”老公答曰：“因为看到了卖西瓜的。”
6、一领导把小三的电话在手里设为“市长”每次小三来电话，老婆都说：“快！市长来电话了！”领导接电话后：市长叫我去一趟。临出门，老婆在后面叮嘱：“好好干！”
7、深夜约女朋友吃了饭，在公园散步时突然出来一个强盗，强盗:“站住，老子要劫色。我连忙保护女友，我说:“有什么事冲我来，别碰我老婆”强盗:“嘿嘿，算你听话”我.......
8、昨天晚上老婆叫儿子去洗澡，儿子光顾着看佩琪，不搭理老婆。老婆无奈，用手招呼家里的金毛过来。结果金毛也不搭理，看都不看老婆。老婆上火了，对着金毛：我数到三不过来，后果自负。三！然后老婆直接一拖鞋扔了过去，金毛嗷呜一声，颠颠的过来了。此情此景，儿子立马放下手里的手机，兔子一般的窜去洗澡间。
9、我和我老婆都是山东人。老婆喜欢金发碧眼的小孩，后来老婆怀上了，老婆对我说什么胎教很重要，能影响到孩子的一生！于是在怀孕期间老婆天天看欧美电影电视剧的！终于在八个月后生了个儿子，看着儿子金发碧眼的样子我终于相信老婆的话了，胎教真的很重要！
10、请问一下各位男同志，如果你们的妈妈每天从厂里带这样的剩饭剩菜回来你会怎么做？他们厂里十几号人一块吃饭，我老公上班工资八千，公婆两人也万把块，就我在家带孩子。而且带回来他们不在家吃，所以意思就是带给哺乳期的儿媳妇吃的？
11、不让出门，老婆可高兴了，天天在家刷京东，晚上对我说：老九，我看上了一个项链，不是牌子货但很漂亮，就是有点小贵。我：多少钱？老婆：288呢。我：这么便宜？仿的吧，喜欢你就买呗。老婆：好啊，其实我已经拍下了，你说288克项链，戴着会不会太显摆了？
12、微信突.然收到兄弟的求助说：哥们，快.快借我7000，我急用！我.马上给她的支付宝给转过去70.00块钱，男人当然懂男人！老婆看过来突然问道：7000块？我说：兄弟之间不问.为什么，我们男人和你们女人不.同之处，没那么多猜疑，更多的.是信任！老婆咬牙切齿，一.字一顿的问：我是问你7000.块钱哪里来的？
13、今天是星期天，我们家来了一个小祖宗。吃饭的时候，他一直在讲他的同桌特别漂亮，他喜欢她很久了，最近又喜欢上好几个更美的女生。老婆看着外甥，然后对我说：你瞧，这小子和你一模一样的！我笑笑没说话。外甥一脸震惊的看着我问：姨夫，难道你也有喜欢的女生？？你有多少个？？我说：我没有喜欢的女生，你小姨是说我和你一样，吃饭的时候话多！
14、姐夫是个游戏迷有次偷偷用姐姐的银行卡，往DNF里充了960000元。姐姐知道后就急了，一指房门边：“你给我跪那去！”这时，婆婆从外面回来，姐夫一看这是救星啊，连忙喊：“妈！”婆婆看了他们一眼，边转身进屋边说道：“男儿膝下有黄金，怎么能跪在地上呢？”姐姐一脸的尴尬，说：“今天看在妈面子上饶了你。”婆婆拿着搓衣板出来了说：“来，儿子拿这个垫着点……”
15、今天回家晚了，老婆让我跪搓衣板。老婆：今天跪3个小时，好好反省反省，我休息一会儿。老婆起床后，看了看时间已经跪了2个小时。老婆笑着说：你起来一下。我马上站了起来，问道：老婆，是不是原谅我，不用跪了？老婆突然大叫一声：你想的美，再加3个小时。我小心地问：为什么要加3个小时？老婆大声地说：跪了两个小时的人，腿还不酸，还能起的这么快吗？说明你刚才没有好好跪，所以要加罚3小时！
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