导读 8月科学教育网小李来为大家讲解下。宾利鲨鱼(宾利,游艇这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!今天一辆宾利逆行,撞到了一辆摩托车...

8月科学教育网小李来为大家讲解下。宾利鲨鱼(宾利,游艇这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧!

今天一辆宾利逆行,撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了,很不耐烦地说:“哥们你咋整的,骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时,摩托车主叫住了他。宾利车主一脸差异:“咋的,给你2000不少了,还不赶紧走人,想讹我啊!”摩托车主摇了摇头,冷冷地说:“小伙子,赶紧打电话给你老爸,说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车!

 

2. 哥们的家里养了一直特别漂亮的小狗,小狗生了一窝小狗,我就去讨了一只。小狗挺有灵性的,没有多久就和我处熟了!!!!老妈惊讶对我道:看来你挺有亲和力的!!!!我笑了:都是单身狗,知己难求啊,所以惺惺相惜!!!!老妈不屑一顾:亏得你有脸说,那么大个人都没女朋友,我就怕有天狗都子孙满堂了,你却要孤独终老!!!!

 

 

 

3. 室友们都在宿舍打游戏,我独自去图书馆自习。过了一会,我旁边的位置上坐着一个妹子特别漂亮。我们聊了一会,感觉她对我也很有好感,就问她电话多少。妹子说:“我给你我QQ吧,方便!!!!”我说:“好!!!!”等她走了之后,我加她QQ,验证问题是:“我电话是多少?”

 

 

 

4. 妹子终于答应和我出去看电影了,甭提多高兴了。我身份证,钱包都带上了,嘿嘿,就等最后的那一步了。看完电影,妹子突然问我:“你喜欢什么颜色呀?”我立马想到前不久看到的一个段子,就因为喜欢的颜色不同,女方说不合适。我灵机一动:“我所有颜色都喜欢呀!!!!”

 

 

 

5. 在复旦上大二时,经常和室友约在一起去网吧通宵。一天晚上和室友回宿舍的路上,发现墙角有一位学妹正在哭泣。我走过去问她怎么了,她抽噎着问我:“你可以借给我用一下你的肩膀么?”我立刻大方的说:“当然可以了!!!!”学妹顿时停止了哭泣,然后踩着我的肩膀翻墙出去约会了……

 

 

 

6. 女友在街头接受了一个采访。记者拿着一张卡和500元问我前女友:假如这里有五百元和一张卡,但是卡里多少钱不确定,想换你男朋友一天,你选择哪个?然后我就看到这个二货一会抹抹卡,一会抹抹钱,在那里权衡利弊。我真是无语了,我就这么不值钱吗?

 

 

 

7. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说:“等会儿有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该干啥呢?”弟一头鲨鱼听了说:“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了,这样,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

 

 

 

8. 老公是个“伏地魔”,把家里仅剩的20万都给他弟弟买房子自己却要租房子住。我一气之下选择了跟他离婚,爸妈害怕我嫁不出去,各种积极的安排相亲。可是我呢?如果介绍人说对方如何如何优秀,我就会想人家那么优秀,看得上我才怪,对方不怎么样,我又会想,我自己都过着这样的生活为什么还要再组建?唉,难道我这就是要奔着单身到老的心态去的么?

 

 

 

9. 老公在富士康下班了,回到家说:“老婆,咱们家附近新开了一家店,里面东西可多了,吃完饭我就带你去,你想买啥就买啥,我请客!!!!”我特别高兴,没想到直男开窍了,就多炒了几个他爱吃的菜,还给他开了一瓶酒。吃完了,老公带我来到那家店,说:“就是这家店,别客气,随便买!!!!”紧接着店里传来喇叭声:“随便挑随便选,买啥都两元!!!!全场两元,两块钱,你买不了吃亏……”

 

 #搞笑# #搞笑段子# #幽默笑话#

1; 大学宿舍有一个土豪室友,为人十分大方。昨日他发V信问我:二手宾利要不要?我:不要,我可没钱。哥们:你开个价吧,要是合适我就卖你!我:5万?哥们:我三个月前花了300多万买的,5万太少了!我:那不行,我手上只有5万。哥们:行吧,5万就5万,明天我把车给你送过去!........点个赞,支持一下

 

2; 听说前女友要结婚了,我整整一个晚上没睡觉。然后開了一百多公里的车来到她家楼下,缓缓的抽了一支烟……天渐渐亮了,响起了.鞭炮声,迎亲车队到了,那天披着婚纱的她很美。我跟着迎亲车队開了几公里的时候,收到了她的信息:别送了,别送了!你的三轮摩托车太响了。

 

3; 富二代开着迈巴赫S450到海鲜市场看鱼,富二代下了车,问:你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?店主顿时感觉莫名其妙.,反问:你要一条活着的鲨鱼干什么啊?富二代气愤地说:我邻家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!?

 

4; 活了20多年弟一次去打针,要打青霉素,需要做实验。打之前医生特意嘱咐我:如果.身体有任何不适,记得弟一时间通知她。我紧张得盯着她给我打完,瞬间觉得头昏目眩,恶鑫想吐。我害怕得赶紧问医生:我是不是青霉素过敏了。医生看了看我道:没过敏,你.这证状像是让打针给吓的。

 

5; 救了一个打算跳楼轻生的妹子,没想到妹子的老爸是亿万富翁。他给了我200万元的感谢费,而且还送了我一辆迈巴赫。我特别的高兴,开着豪车去商.场买衣服。走进一家高档的服装店,导购热情地问我想要买什么样的。我说:美女,你看我这样的,穿什么能比现在帅,你就给我拿什么样的。然后,导购居然拿给我一个口罩。.

 

6; 我趁着老婆.跟着经理去外地出差,偷偷的和女网友见面。我把她带到一家高档餐厅吃饭,没想到饭店门前挖了条又宽又深的沟。女网友穿着包臀裙不方便,一脸哀怨的看着我。我立刻给她一.个公主包,然后在众人羡慕嫉妒恨的眼神中,用力一跳,掉沟里了!

 

7; 上周我去三亚出差,刚拿到驾照的老婆居然开着我的迈腾回娘家。我千叮咛万嘱咐让老婆开车时一定要注意安全。结果第二天我还在.做美梦呢,就被老婆急促的电话铃声吵醒。半梦半醒之间,听她小声说:就想问你一下,安全气囊怎么收起来,还有你买的那个保险公司电话是多少?我跟车比起来没什么大事!.

 

8; 高校结业后,我成为了一家公司的程序员。因为工作原因我头发掉得厉害,一掉一大把。因此,我问老.妈:“妈,您说我这脱发用去医院检查一下吗?”老妈回答:“不用,你爸年轻时也这样,掉一段时候就不会掉了。”我看了一眼老爸的光头,突然感到不寻常不安!?

 

9; 发小愁眉苦脸的来找我,让我陪他去酒吧喝酒。我好奇的问他:“你这是咋了,为什么愁眉苦脸的?.”发小:“别提了,你先给我拿根烟!”我:“那你先说说什么事吧!”发小:“昨天回家,发现窗边有个烟头,和我的还不是一个牌子的,然后就和媳妇吵了一架,哼,别让我.知道是谁,咦?你为什么还没把烟拿出来?”我:“额,我的烟好像抽完了,我下楼给你买!”

 

10; 单位新来的清洁工大妈每天自己带饭,色香味俱全,我经常跟着蹭.吃蹭喝。就这样吃了快一个月,我终于感觉有些不好意思了。然后给她500块钱,说:“大妈,这些钱你拿着买鸡腿。”大妈不要我的钱,说:“公司工资低,赚钱不容易,你.自己拿着花,我家住别墅,出门都是兰博基尼,我养老钱都存了800万。”大妈直言不讳地说:“我不差你这点钱...我做保洁纯属个人爱好!”我严重怀疑大妈在吹牛,直.到连续跟踪3天后,我才信了……?

 

      #搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##搞笑一刻#

1、女友的弟弟送外撞了一辆宾利,人家要20万元的赔偿。女友知道后以后,立马把我的帕萨特卖了,帮她弟弟还了钱。我很生气,和她大吵一架之后,摔门而出。独自走在空荡的街上有些饿,便去路边吃夜宵,吃完结账。我对着老板娘喊了一声:大姐,结账?老板娘“噗”的笑了,指了指旁边一个20多岁的美女说:我女儿都这么大了,你想想应该叫我啥?我迟疑了一下:妈?[祈祷]点个赞,支持一下

2、前段时间室友因为沉迷游戏无法自拔,终于毛概这门课挂了现在每天去图书馆奋笔疾书。外面忽然下起了大雨,图书馆门口,室友和正和一个女生一起打伞往教室走去。也许是景色的诱惑,女生忽然望着室友说:你……做我的王子好吗?室友一愣,看着面前这个素面朝天的女孩,着实不忍心打碎她那颗心,但为了以后的孩子着想必须拒绝。室友笑了笑一副天真的样子问女生:那,以后我就得管你叫你母后喽?

3、前几天在公交车上,上来一位70多岁的老大爷,我立马就给他让了坐,老大爷特别兴奋的说“谢谢啊,小兄弟!”,后来还说要和我拜把子!我脑子一转,瞬间就想到了一句“不求同年同月同日生,但求。。。。。。”我的个乖乖啊,赶紧下车

4、老婆刚拿驾照,开车带我去商城,在地下停车场,她让我下了帮她看着点,倒了两把也没倒进去。老婆忽然问:老公,我左边的车和右边的车哪个便宜点?我说:左边这辆车便宜吧。老婆:你主要看右边就行。然后她倒车时尽量靠左,“碰”把左边的车蹭了一道划痕。她还振振有词:老公别说我,刚才和你商量过了,这边的便宜……

5、邻居王婶又给我介绍了一位对象,这回是女孩让我很满意,知书达理,性格也很温柔,见过几次面以后,彼此感觉都很不错。昨天和她正在街上闲逛,她妈打来电话说刚买了一大袋土豆,并特意说明大约七八十斤,拿不动了叫她回去帮忙,我当然得跟着去了。谁知道到了她家楼下根本没用我伸手,她扛起那袋土豆,一口气就扛上去了,还是六楼!我这女友到底是干嘛的啊?

6、六岁女儿画了一幅画,叫幸福的一家。跟我说里面有爸爸妈妈和她,我只看到一大一小两人躺在沙滩上。女儿解释说,沙滩上是她和爸爸,指着海里的一个黑点和露出水面的一节鱼鳍说,这是妈妈在跟鲨鱼搏斗!这是爸爸让这样画的,说这样的画特别生动。

7、晚上九点下班,在地铁上睡着了,头歪在了我旁边的大妈肩上。一会儿,大妈拍醒我,说要下车。大妈走后,我后面的一个哥们儿和我说:“兄弟,估计你要火了,你睡着的时候,大妈都和你自拍好几回了”

8、晚上老妈和她同事打电话说:我儿子那是相当优秀了,烟不抽,酒不喝,牌不打,长的高,能干活,不打游戏,孝顺父母,与人亲和,知疼知热,是个帅哥。我红着脸问老妈:咱家不就是我一个孩子吗?老妈白了我一眼说:你不想找对象你就明说。#搞笑# #搞笑段子# #今日微头条#

1.半夜喝酒回家,进房间看见老婆和隔壁老王在床上,顿时怒不可遏,抓起两狗男女就是一顿揍,揍完清醒了一点,看看旁边,我,靠,进错门了,赶紧跟老王和他老婆道歉,说喝高进错家了,老王抓住他领口:“你TM进错门我可以理解,但是你特么没老婆你自己不知道吗?”

2.这天富豪開着迈巴赫来到一家卖鱼的店。富豪下车之后问道:“你能够告诉我什么地方可以买到一条活鲨鱼吗?”店员莫明其妙地反问道:“你要一条活的鲨鱼干什么?”富豪气愤的说:“隔壁鄰居家的猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!”

 

 

3.老丈人年纪大了,小舅子刚高中毕业他就退位,然后在山里买了套别墅隐居。那天一大早老丈人去树林里砍柴,在路上捡到了一只受伤的猴子。悉心照料一个月后,猴子的伤好了,整天在家里上串下跳的,非常调皮。老丈人就想:怎么能让这猴老实呢?不如沙鸡儆猴吧!于是他抓了一只鸡,在猴子面前手起刀落,鸡脑袋掉了,猴子吓的眼都不敢眨!老丈人心想:这下你害怕了吧!第二天老丈人出门回来,一推门傻眼了!只见猴子正拿着菜刀挨个剁鸡脑袋玩兒!

 

 

4.结婚没多久富豪出国办业务一个月,回家时正好是半夜。刚进门就看到老婆还没有睡觉,这时富豪听见卧室有声音。富豪说:什么声音?老婆说:有可能咱家进老鼠了吧。富豪说:那我们离婚吧,自从和你结婚之后,家里的老鼠越来越多了。

 

 

5.今天在郊区,小伙子碰见了一位大叔推着一个小车,似乎很沉,小伙子好奇地问:“大叔,你,你推得啥!”大叔笑着说:“庄稼一枝花,全靠粪当家!”晚上,小伙子把一个小车搬到客厅,对老婆说:“你再也不用担心自己不够漂亮了!这可是上等的牛粪!”

 

 

6.只要一看到电视了開生日聚会,静静的呆在一边的姑娘总会引起帅气的男主角的关注。所以一遇到公司聚到一起的的时候,我也会找个地方坐了下来。果然引起了帅哥甚至全公司的人的注意。毕竟刚端上来的果盘和点心,他们说句话的功夫就没了…

 

 

7.董事长的宾利司机请假了,只好带着女兒坐公交车出门。小女兒拿着手机玩游戏,董事长则睡着了,呼噜惊天。几分钟后,前座一美女受不了了,对那个小女兒说:你为什么不管管你爸爸呀,多丢人啊!!小女兒愣了一下,直接给了董事长一巴掌:说了不让你带我出门,丢尽宝宝的脸了。

 

 

8.我正在逛街,前女友突然给我打来电话。她沉默了3秒问道:现在怎么樣,还好吗?为了向她炫耀离開她我过的很好,我冲着旁边的老板说道:好啊,当然很好,老板,这个,这个,还有这个全部打包!老板一愣:小伙子你确定?我不耐烦的摆了摆手:怎么这么多废话,全都给我包上!挂了电话,我吃着韭菜辣椒豆腐馅的包子,边吃边哭!

 

 #搞笑一刻# #今日笑料# #搞笑#

1,老公喝多了,让我去接他,开着新车接上老公。走到半道老公哭丧着脸说:“老婆我错了,今天没管住我的下半身!”我一听就火大了,赶紧路边停车,问他:“你干了什么对不起我的事了!”老公坐在副驾驶上,拧着身子好像怕我打他P股一样。一脸惊恐地看着我说:“老婆,我尿裤子了,新车座椅也湿了......”我一听差点没笑出声,又一合计,不对呀!弄脏了车,也欠揍呀!

    

2,丈母娘记性非常差,住了20多年的小区依然记不住路。前段时间,丈母娘带着5岁的小舅子出去逛街,我在家看电视。丈母娘打电话过来哭着说:姑爷,我儿子丢了,怎么办啊。我一听立马就出门想找小舅子,结果刚出门就看见小舅子哭着回来。小舅子说到:我把妈妈弄丢了!

    

3,老婆拿着鱼竿去买鱼,问老板有没有活鱼!老板说:“活鱼都卖光了,就剩下一条小鲨鱼了。”老婆转身就走:“那算了。”老板:‘别走啊,鲨鱼没有刺!肉很好吃的!”老婆回过身无奈地说道:“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧!”

    

4,女主管逛了一趟大润发,回到公司后发现手机没有了。她一进办公室就骂開了,骂着骂着居然哭了起来。我问她:主管,你丢的是什么手机啊?女主管说:是一部用了3年的小米6。我立马安慰:不就是一个破手机嘛,没必要这樣。她说:我不是心疼那个手机,是心疼手机上的照片,因为我再也照不出那么年轻的照片了。

    

5,昨天我买了一包辣条躺在床上吃着看着电视剧,马上就要大结局了我莫名其妙的接到了一个电话。电话那头是位美女,她上来就问我做不做股票,我十分的生气,于是愤怒的说着我不做。然后电话那头竟然还不放弃的问我为什么不愿意做股票??我:“因为做股票发不了财……”电话那头:“没做过怎么知道发不了??”我:“如果发得了财的话,小姐你现在就不应该在那里给我打电话了,你应该在周游世界的路上吧!!”说完那头愣住了……

    

#搞笑经典名场面# #段子# #头条喜剧人#

    

6,开着老板的宾利去机场接客户。中途经过一条很窄的路,遇见一个骑着自行车的大爷。看到大爷在我前面摇摇晃晃,我赶紧停车说:“大爷,我就是一个司机,一个月工资才1000多!”大爷看了我一眼说:“对不起啊,小伙子,我还以为是你自己的车呢。”然后使劲蹬了几下跑远了。

    

7,老板说公司现在处于亏损的状态,已经3个月没发工资了。老板開会给我们讲,人要有奉献精神,不能只盯着眼前的一点工资。我很受启发,因此晚上去他家盯着,那会老板带着女同事去吃饭了没回家,老板娘一个人在家吃饭。得知我没工资连晚饭都没吃,就叫我一起吃。吃完饭,我说房租也到期了,她说没事家里地方大,我说我得走了,免得老板回来骂我,老板娘说不担心他不回来。事实证明,他真的不回家,至少这一周都是这樣的。惟一的缺点就是老板娘老说梦话,影响我的睡眠质量。

    

8,我刚来这个城市的时候找不到工作,凭身高做了保安,后来朋友说我的身材不错可以做模特,他介绍一公司,我说我不行,他说试试吧不吃亏。后来我才明白,人不去做永远不知道自己有多优秀,经过三个月的模特培训,很多人都被辞退了,但经理留下了我。从此,我成了模特公司的一名保安。

    

9,上了大學后就去了北京,毕业也就留下了,结婚后更是一年也回不了几次家。最近回老家办点事情,小时候的玩伴都已经十多年没见了。昨天在街上俩人偶遇了,找了一家酒馆相谈甚欢,一直喝到后半夜才分手回家。今天早上,王伟给李强打电话说:昨晚咱俩喝到半夜,你回家你媳妇兒没收拾你啊??李强大喊:她敢!!昨兒回家我进屋瞅了她一眼,这家给她吓的,吓睡着了都!!

    

10,周末天气那么热本来计划在家玩游戏的,但女朋友非得要我陪她去逛街买鞋子,她看上了一双鞋子,要2000块。她穿上走来走去,说脚感挺不错。但是价格也太贵了吧!必须制止她太败家了!我得想个办法让她赶紧离开这家店!于是,我趁着她转身走过去那会,着急忙慌地掏出口袋里的200块,抓手里,然后把女朋友悄悄拉一边说:我刚才在那个角落捡到了200块钱,快点走吧,别等下被人家发现了!女朋友:本来2000还嫌贵来着,这下好了,又少200块!赶紧买单吧!我……

1. 一位大妈去银行柜台取800,柜员说去自动提款机取,这时候保安进来问:“外面宾利是谁的?”大妈说:“我的!”大堂经理忙问:“大妈是去取钱吗?来,这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑:“好样的,下次找你。”柜员见状,不动声色,找机会给大妈加了个微信。下午,她终于看到了大妈的病历,高血压,高血糖…白天,大妈的病历掉外面地上了,恰好外面也有辆宾利!!!……......点个赞,支持一下!

 

2. 七大姑八大姨对我的婚事操心得很,问我想找个什么样的人。我想着条件直接开高点好了,这样就不会烦我了。我厚颜无耻的要求:定期有不菲收入,有工作,业余时间多,爱我,没有复杂的异性和社会关系。姑姑点点头 : 好,有合适的人给你介绍。第二天,姑姑打电话给我 : 附近山上有个道观,里面有个斋公,40多岁了,定期开箱收不菲的香火钱,每天工作挺固定和悠闲的,就是山里比较简单,有娶妻想法。

 

3. 在富土康当上副组长以后,找到了一个漂亮的女友。她平时挺温柔的,但生气的时侯没完没了。我要是陪她吵,她说你欺负她,闭嘴吧,她说你冷抱力。等她理智的时候,我问她为什么这樣,到底要怎樣才能劝住她。她说:“我小时候哭闹,妈妈就给我一点钱,我就不闹了。”

 

4. 在万达集团工作三年终于当上了经理,工资从3500涨到了56000,下班后请几个同事去喝酒。后来喝多了,回家咋上的楼都不知道,早上在楼道冻醒了。于是敲门和老婆解释昨晚是睡在楼道了。老婆说:以后喝多了也要敲门知道吗?我愧疚地点点头,神奇的是茶几上放着我的钱包、钥匙和手机。?

 

5. 岳母:“你怎么还玩手机,不去写作业?”小舅子:“写完作业可以看动画片吗?”岳母:“看你表现。”小舅子:“好吧!”第二天,岳母:“宝贝,等我老了,你会给我买好吃的吗?”小舅子:“您还没老呢。”岳母:“以后变会老的。”小舅子:“看您表现……”

 

6. 解放初期,有个村里出了个黄老头是有名的小气鬼!在一个夜黑风急的深夜,黄老头突然尿急,就哆嗦嗦地从床上起来,从火柴盒里那拿出一根火柴要点亮油灯,可不小心让桌角给碰了一下,那支火柴掉了。他就舍不得那根火柴,说什么也得把他找回来,就从火柴盒里又拿出了一根火柴,划亮了在地上找,可没找着,再拿再划再找,可还是没找着,黄老头就越想越不是滋味,发起了老黄脾气,不找到我尿也不撒了,就这样一根又一根地划亮了火柴,可可恶的火柴就是找不到。到最后,火柴完了,黄老头也只好把尿撒在房间的角落了。

 

7. 大学毕业后,小叔子在一家公司当会计。一天小叔子在路边等客户,一个乞丐在他旁边晒太阳。小叔子拿出了客户的财务报表在检查数据,发现资产负债表和利润表不平。就在他苦思冥想,不知道哪里出错时,乞丐默默的在小叔子的耳边说道:“你是不是忘记算以前年度损益调整了?”恍然大悟后,小叔子泪奔而下……"

 

8. 一农民进城见到了采血车,十分不解问城里人:“那边是干嘛的?”城里人用着轻视的声音说:“采血车,你不懂!”农民极其不屑的说:“我老家早都不用这个了,我们用生物纳米技术汲取人体血液,大大节约了劳动力!”城里人惊讶:“你老家是哪里啊?咋这么发达?”农民哈哈大笑:“我们老家采血都是蚊子吸,根本不像你们城里人,采个血还让人采!”?

 

9. 昨天晚上跟老板去應酬,我帮忙挡了不少酒,后来喝醉了。到家以后,老婆拿着手机高兴的跟我说:“快看看!闺蜜兒子的照片,像爸爸,还是像妈妈!我看了一眼,笑着的说道:“别闹!这不是我小时候的照片吗!然后老婆举起菜刀,淡定的说道:“我还以为就我一个人看着像呢……

 

10. 我们办公室里有个男同事结婚两年,一直和老婆感情不是太好。今天上班,我发现他走路一瘸一拐的。我问道:“兄弟,你这是怎么了?”同事:“今天从楼梯上摔下来了!”我顿时大惊:“難道是你跑得太快了?”同事:“不是,我老婆在我下楼梯时嘱咐我小心些,可你知道,我从来不愿意听从女人的话,故意摔了下来,这樣才有男子气概!”

 

11. 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

 

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#哈尔滨头条#

求求情,照顾一下困难户!

点滴评论曾经给老乡潘长江,写了两封信。信中内容有批评,有规劝,有安慰,有关心。乡土之情溢于言表。

从老潘开始进入娱乐圈,就给大家带来了无限的开心快乐。但是他自己真的快乐么?虽然个子很小,是个精品男人。但是他在艺术上的精益求精,刻苦努力,大家是有目共睹的。经过数十年的奋斗,成为了德才兼备的,大众喜欢的真真正正的艺术家,国务院特殊津贴获得者,大校,享正师级待遇。二炮政治部国家一级演员。

享受过鲜花与掌声。一连串的殊荣。令多少男人望尘莫及。

他是最接地气的艺术家,各种表演都是一流的。影视小品和直播间里,表演的艺术都到了炉火纯青的地步。笑,令你捧腹大笑,哭,令你伤心欲绝,逗,让你忍俊不禁, 穷,马上叫你捉襟见肘,这叫什么?这就叫艺术最高造诣。已经到了出神入化地步!

有很多人说,潘长江有的是钱,其实钱多有钱的用途。钱少有钱少的安排不是?农民一家,一天生活费十元很好。工人一家一天生活费三十很好。可是潘长江一天如果一百元生活费不是太寒酸了吗?干什么开什么车。穿什么服装?

几辆车得花多少钱?

日常出行开500W的宾利,买菜开100W的保时捷帕拉梅拉,拍戏开88w的道奇公羊掀背皮卡,出席活动就坐98w的丰田挨尔法。

那叫什么?那要死要面子活受罪。本来个子就小。两半屁股坐这么高档轿车是很辛苦的。普通人坐什么车都行。你们那叫屁股。名人的屁股称之为腚。虽然也是屁股,称号是不一样的。普通人戴的是帽子。他戴的称号为冠。普通人进饭店叫吃饭。他进饭店那叫用餐。

再就是关于多大豪宅。

有什么用呢?普通人家打扫卫生一个小时,他两小时也收拾不完。他比常人又付出多少辛苦?

他表演的小品多么优秀?大家春晚都在家里团团圆圆过春节,他还在舞台上翻身打滚折腾呢。过河小品多好呀?那么高小个,万一过不去。出现什么事故,谁偿命?鹊桥,从桥上往下裁,万一伤了大脖筋怎么办?

电影,举起手来。你又知道他举多少次手,导演才喊,过?他得练多少次才合格?

怎么就没有人理解一个艺术家的不易?‘

直播翻车以后,大风雪中坐在椅子上,很多人说他在卖惨。那可是误解他了,那叫冷静中的思考。虽然退休了。但人老心不老,想再换发艺术的青春。还有人评论,说他在直播间胡说八道。那叫体验生活。为将来的小品积累素材!别的不说,你就看他吃那菜,虽然好几样,有东北虎么?有黑瞎子掌么?有大鲨鱼么?有真正的猴脑袋么?

多么高调做事,低调做人的普实善良的老艺术家啊,,

唉,真的是人心难测呀。老潘大哥。还是兄弟我了解你呀。好好珍惜吧,,,

1.大半夜老爸打来电话。

火急火燎的问我:儿子,如果你老婆看见你藏的烟,你要怎么解释?

我:你是不是又偷偷吸烟了,没事,你可以找人背锅,就说别人在这玩落下的。

老爸:我已经说了,你妈明天就给儿媳妇打电话,你小心一点!

2.表妹一直带着等妹夫的求婚。

但是妹夫一直没有行动。

终于在生日的时候,表妹看着妹夫口袋里面有盒子的形状就兴奋的等着。

到了晚上表妹忍不住指了指他口袋:你这裤子的东西,我都看见了...

妹夫拿出来,一脸不舍:这个烟真的不是我买的...

3.和闺蜜逛街回来,闻见家里一股烟味。

连忙质问老公:你又背着我偷偷抽烟!

老公急中生智:不是没钱买蚊香了吗,抽两根烟熏熏蚊子。

我耸了耸鼻子,认真嗅了几口气,然后赫然大怒:没钱买蚊香!哪来的钱买软中华?

4.前几天我买酱油买醋一点一点攒下的钱不见了。

我很焦急啊,怎么说也得有200多啊!

就问正在看电视的老婆:你有没有拿我的东西?

老婆一脸紧张的说:没有啊,我也没拿钱...

我看着老婆身边一大袋子的零食,顿时就好像明白了一点什么。

5.表弟爱慕邻居家的妹子很久了。

但是妹子之前友男朋友,最近分手了,表弟觉着有机可乘。

拿着手机表白:我喜欢你很久了,你可以做我女朋友吗?

妹子秒回:你这个傻瓜,我的心意你还不明白吗!

表弟一看有希望:你这是同意了!

妹子道:看来你是真傻。

6.老婆拿着鱼竿去买鱼,问老板有没有活鱼!

老板说:“活鱼都卖光了,就剩下一条小鲨鱼了。”

老婆转身就走:“那算了。”

老板:‘别走啊,鲨鱼没有刺!肉很好吃的!”

老婆回过身无奈地说道:“我总不能回家说我在河里钓到一条鲨鱼吧!”

7.小舅子开着新买的宾利衣锦还乡,发现他儿子和邻居的儿子为了争一件东西打架。

邻居就站在旁边袖手旁观,小舅子问他:你看着孩子打架,为什么不管一管啊?

邻居:不用,不用,我的孩子从没有吃过亏。

小舅子:那要是真的吃亏了呢?

邻居:没事,我不是在这站着吗?

小舅子:...

8.小舅子去超市购物,他胳肢窝里夹了两包酸奶,回到家才发现忘记买单了。

急忙赶回超市里补单。

小舅子跟收银妹子说:“不好意思,我刚刚从超市拿的酸奶,忘记买单了,现在回来补单的。”

收银妹子抬头看了小舅子一眼,没说话。

倒是她旁边的同事,指着小舅子在收银妹子耳边小声地问:“这人是干嘛的?”

结果这收银妹子对着小舅子翻了个白眼,一脸不耐烦地跟她身旁的同事说:“别理,就是一搭讪的。”

9.小姨子参加高考,中午回家吃饭,外面已经下雨了!没等我说话,自己一个人就去了。

我听到打雷,很担心她会害怕,但现去陪她又不赶趟。

放学回到家,我问她:你上学路上在打雷你怕不怕?

小姨子摇了摇头,坚定的说:不怕!

就在我很欣慰小姨子这么厉害的时候,小姨子又来句:除了你我啥都不怕!

10.两年前我刚大学毕业,找老板跟我回家冒充女朋友!回去后,她说礼尚往来,于是我每天坐在办公室里啥也不干,一样有钱花!

一年前老板跟我说:只要你肯干,我给你年薪100万再送你一套房子!

老板说到做到,不仅给我买了房子,而且每个月还给10多万的零花钱。

从此以后我再也不用上班了,专心在家里带我和老板的孩子就好。

11.公司为单身的同事某福利。

举行活动,每人有一次砸沙包的机会,砸中那个女员工的照片经过同意可以直接带回家。

轮到我了,我一下砸中了领导的女儿的照片,全场沸腾了。

我看着140斤的领导女儿差点哭出来...

✔今天下班,我在公交车上看见一个男人偷偷摸摸地摸一个美女的屁股,那女的面红耳赤的,还不敢吭声,于是我怀着见义勇为和正直的心,我就过去了,抱住了那个女的,对那美女的说:老婆我们到了,该下车了。结果那女的当时一脸惊讶的表情看着我,然后转头,对摸她的那个男的说:老公,我不认识他呀!之后我被赶了出来。跟我一同下车的还有一个美女。看她长得肤白貌美,对于单身多年的我,心里起了一点涟漪。就在想该如何搭讪。但是看她越走越远。我追了上去,美女你手机...话没说完,美女冷冷道,我不给。。。我挠挠头,不是...你电话。美女又接着说道,我没有,我不认识你,你这种流氓别想搭讪我。之后就愤然离去。我捡起了她的手机默默地看着她离去......

✔一个商人死后排队喝孟婆汤,他看着长长的队伍心疼得直摇头。然后看了看孟婆,又摇了摇头。孟婆纳闷,冷冷的说:有话快说!!!商人:孟老前辈,都说您的汤是世上最有效的“忘情水”,您却送人白喝,岂不太亏???孟婆:亏大了!!!商业时代,哪里还有免费???这不,我已标价,忘情水煮孟婆汤,百元一勺,正宗风味,效果绝佳!!!另外,奈何乔广告招租,有意者面谈。

✔初中我是在镇上的一所学校读的,都是农村的孩子,比较穷。我同桌为了买零食就到处借钱,借了我70块钱,一年都没还我。有天我心情好,老爸给我发了生活费,路上巧遇他。我说:我再借给你30,你直接还给我100怎么样?他愣了一下,说行吧,三天后他转学了!

✔今天幼儿园里有几个小朋友围在一起在聊,妈妈是怎么哄你睡觉的。其中有一个小朋友说:“我妈妈是唱歌哄我睡觉的。”有的说:“我妈妈是讲童话故事哄我睡觉的。”突然后面有一熊孩子站起来大声说:“我妈妈是吼我去睡觉的,志鹏,快给我滚床上睡觉去!”本来是温馨和谐的气氛,全班瞬间爆笑。

✔大学毕业后,分配到医院当护士。这天正在给一个大爷打点滴,大爷忽然笑着对我说:快退休了吧?我一下子愣住了,尴尬的说:大爷啊,我今年才22岁,年轻着呢!旁边的一个病人,听了惊讶的说:不可能,去年还看着你怀着宝宝呢,再怎么年轻都有30几了。我去,我那是胖好吧,真想把针给他扯出来再扎一下!

✔喝醉酒被女经理扶着回到了家,是丈母娘开的门。丈母娘给我倒了杯蜂蜜柠檬水,然后拿了一把朝我下面伸了过去。吓得我大叫:“妈!我错了,我真的错了,我以后再也不喝酒了,坚决不喝了,啊!”还没说完,丈母娘一剪子就下去了。丈母娘:“鬼叫什么呢!你内裤上有个线头,我帮你剪了。”

✔自从我上初中以后我爸就没接过我上下学。这天我放学,我爸打电话说让我站在门口别动要来接我。我站在学校门口的路边看着我爸的宾利从我面前开过去,我就打电话告诉我爸:我就在学校门口那个禁止鸣笛的牌子下面。然后我又一次看到我爸的车从我面前呼啸而过,我爸还打电话骂我乱跑。我说:我一直站在这里没动呀。我爸说:那个又胖又丑的人就是你啊。

✔这天富豪开着自己的劳斯莱斯幻影来到了海底世界。富豪问海底世界的工作人员:可不可以卖一条活的鲨鱼给我?海底世界的人员被问懵了,不知该如何回答,就把馆长过来。馆长知道情况之后反问富豪:你要一条活的鲨鱼干什么?富豪气愤的说:我家里的无毛猫老是到我的鱼池里偷吃金鱼,我要给它一点教训!

✔这天中午一个女同事在办公室里抱怨道:“别的女生为什么这么瘦啊?”我说:“你也别伤心啊,至少你比她们的寿命要长。”“为什么啊?”我回答道:“没看咱们办公室墙上写的‘质量等于生命’吗?”“你别跑,等我用一身的质量压死你!”

✔小姨子和她老公打着玩时不小心流产了,气的小姨子要离婚。他们去民政局的路上,要经过一条不大的河,到了河边,老公很快脱掉鞋子跳入水中。小姨子站在岸边,瞧着冰冷的水,正愁着怎么过去。老公回过头来温柔地对她说:“我背你过去吧。”没走多远,小姨子说:“算了,咱们回去吧。”老公诧异地问:“为什么啊?”小姨子不好意思地低着头说:“离婚回来,谁背我过去呢?”

1.岳母悄悄拉我到卧室,问:“我有辆开了一个星期的迈巴赫,你要不要?”我:“我哪有钱买得起迈巴赫啊?”岳母:“你开个价,这车我开腻了,价格合适我就卖你。”我试探性地问:“8万?“岳母大惊:“这么少?我可是花了500多万买的。”我苦恼:“可是我工资不多,现在就这点钱啊!”岳母:“那现在补92万嫁妆给你,这车100万卖给你了。”老爸打电话来说家里拆迁了,我立马辞职打滴滴回家拿钱。车来了,没想到是一辆本田思域,开车的还是美女。我问美女:“开豪车还兼职,你也不差这几块钱,为什么啊?”美女对着我轻蔑一笑:“我就喜欢看你们这些穷鬼目瞪口呆,一脸羡慕和不解的样子。”当时我忍不住把她骂哭了,下车之后果断给了五星好评!

2. 晚上,我开着新买的宾利去酒吧,我在路上遇见了上学时期的班主任。班主任问我:小王,你这是发了吗?我微微一笑:一年前,我也只是月薪两千!?班主任:那现在?我:也就四千!?班主任:那怎么可以开得起这个?我:工资多少并不重要,关键是看给哪个老总开车才是主要的!?

 

3.出差一周,回来报销,女老板多给我八千八,无功不受禄,我是坚决不要。女老板说了:“下班去帮我把公寓收拾一下,顺便多买床被子。”她这么一说,我就答应了。下班后,我先是买了被子,然后去打扫卫生,一般钟点工收拾个屋子估计也就几百块钱,扣除买被子的300,女老板给的钱还是多,所以我做家务的时候十分认真,一丝不苟。从下午7点,一直赶到了凌晨2点,我很累,但是我暗暗告诫自己,要对得起这份高额的报酬。我本打算是通宵的,但夜里3天女老板也知怎么了,突然就怒了,把我赶出了家门,骂我是:“傻子!”马德,气人啊,要不是给钱多,信不信我进去打她?

 

4.某女被家长命去和一个男网友相亲,之后这男的每天早上发消息:我上班了。傍晚发消息:我下班了。从不多说一句。这天,此女愤怒地回短信说:你当我是打卡机啊!

5.在地产公司上班,单身的女老板是跆拳道黑带。每次办公室没水的时候,她都能自己一个人换。今天上班的时候,女老板穿着短裙还有高跟鞋。一不怕死的男同事调侃她:“你这么大大咧咧的人穿裙子,就不怕不安全吗??????”女老板冷哼一声,一脚带着风扫到他面前,男同事吓得立刻闭上了眼睛。女同事轻蔑地说:“你就说我穿裙子安不安全??????”

 

6. 昨晚姐姐带未来姐夫来家里吃饭,我一高兴姐姐终于有人要了,就把姐夫灌醉了。爸爸嘟囔着:没想到这小子酒量差酒品也差,喝醉了拉着叫我大哥不说,竟然偷偷跟我说带我去玩!第二天晚上,爸爸让姐姐跟未来姐夫分手!爸爸教导姐姐:男人可以穷点,丑点,但觉对不能没有诚信!

7.我怒气冲冲的跑回家,对着床上睡着的老婆吼道:“一下午刷走16500,你干什么了?”老婆惺忪的睡眼突然睁开:“没有呀,我一直在家睡觉,是不是有人盗刷啦?这可不好,我们赶紧报警去吧。” 我们一起出门准备去派出所,老婆说:我来开车,你帮我旁边盯着点,我先倒出来。刚打着火,我还没上车,只见车子就飞快离去,只留下老婆的一句话:“我先回娘家,你气消了我再回来。”

8.闺蜜一家去海南自驾游,历时一个多月,回来的时候我感觉她脸上长了好多黑斑,问她咋回事儿。她恶狠狠地说:“一家子都晒日光浴睡着了,老公怕把我们脸晒黑,给全家找东西遮脸,给老妈用草帽,给老爸用丝巾,自己分配了个锅盖,给我分配了个馏馒头的箅子!”

9.初二时英语考试,我同桌翻英语课本时被抓了。同桌:“小明也翻课本了,你怎么不抓他?”老师瞟了我一眼语重心长道:“他找不到答案!

10.一艘船沉没了,一对大白鲨父子发现了很多在海里挣扎的人。  

鲨鱼爸爸道:“我们现在围着他们游几圈,只露出一只鳍,让他们看。”  

它们这样游了几圈后,鲨鱼爸爸又道:“我们再围着他们转几圈,现在我们把鳍都露出来,让他们看。”  

它们游了几圈后,鲨鱼爸爸最后说道:“现在我们出发,把他们全吃掉。”  

吃饱后,鲨鱼儿子问:“爸爸,我们为什么不一开始就把他们吃掉呢?还非要围着他们一圈一圈的游。”  

鲨鱼爸爸答:“你没有发现把他们的屎尿吓出去之后,味道要好得多了么?”

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我认识的一位空姐今年26岁,已经离过两次婚了。我好奇的问她:“你长得那么漂亮,身材那么好,怎么总是离婚呢?”她叹了一口气,回道:“因为家庭暴力呗。”我听后十分同情的说:“你也真够倒霉的,怎么老是碰到这种人z。”空姐有些不好意思的说道:“是我一生气就动手打人。”

2、 晚饭后和媳妇儿在小区散步,她忽然想要个果郡王式的公主抱。艾玛多大个事,一手搅住她的背,一手去抱她的腿,一提,纹丝不动。索性两只手都去抱腿,还是不行,正累的面红耳赤嗯哼啊呀的叫着,旁边一大哥路过,搓手手问:你这是在表演鲁智深倒拔垂杨柳么?

3、 今天兒子到家非常開心的跟我说:“妈妈今天老师教我们写一,二,三了,我同桌写错了,老师都把他打哭了!”我心想哈哈妈的这是谁家蠢兒子!我要是有这傻兒子我就去死了。老看电视上专家说要对孩子用“鼓励教育模式”于是我想夸夸他:“宝贝!那你呢?”“妈妈我没哭,我老坚强了!”

4、 中午刚要下班吃饭,突然接到婆婆的电话。婆婆说自己给我做好了饭,打车给我送过来了,就在楼下等我。我大为感动:妈,大老远的,打车来回的车费就够我在外面吃两餐了。您是不是想我,才特意给我送饭。婆婆沉吟了一会:嗯,原本是打算做给你爸吃的,后来发现饭煮得有点硬,然后接了一个电话,菜又给炒糊了,倒掉又觉得可惜。

5、 叔叔婶婶刚结婚半年不打算要孩子,结果避孕措施不到位,婶婶意怀孕了。以为不舍得打掉,便生了下来。如今,表妹已经4岁了,非常调皮。昨天晚上,叔叔拉着表妹深情款款地说道:“宝贝女兒,你是老爸上辈子的情人,这辈子的女兒,咱俩的关系應该比妈亲的多,你说老爸现在遇到困難了,你是不是该帮我一把!!”表妹看了看叔叔,突然冲着厨房大喊道:“老妈,管好你家男人,他又想骗我压岁钱了!!”

6、 岳父特别有钱,于是我以没车不方便的理由让他给我买了一辆宾利。然后我又把宾利给卖了,又买了一辆奔驰,间接赚了200万。这天开着媳妇回家,还有5个红绿灯就能回到家了,媳妇让我在半路放她下车。媳妇说:你小心开车,我走路回家先做饭。媳妇说得真对,然后我开车载她走路回家。我到家后媳妇不仅把饭做好了,还吃饱了。

7、 一哥们前不久傍上了富婆,买了一辆保时捷911,紧接着就神秘消失了。现在一个月过去了,这个终于现身了,我问他:“最近干什么去了?”他一脸无奈的说:“养伤去了啊,有时候恋人的一个动作,都能给对方造成伤害。”我想想觉得也是,岂知他补充道:“我就是因为老婆在睡觉的时候一个翻身,被压成骨折啊!”?

8、 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

9、 小姑子去见家长的时候,听说未来的公公喜欢喝茶,就让我帮忙挑了一盒。见面后,公公喊姑子喝茶,他边倒茶边笑着说:你送的茶我很喜欢,你也是喜欢茶的吧,来,尝一尝。小姑子正好觉得有点口渴,出于礼貌,先小口尝了一杯。但喝完发现不解渴,于是咕噜咕噜连喝了三杯。喝完后发现所有人直愣愣盯着她,公公继而开怀大笑:真是个直爽的姑娘,喝茶的架势跟我们爷们喝酒一样…..

10、 我弟弟才工作了3天就被開除了,我问怎么回事。弟弟:老板让我上班的时候,顺路捎十块钱的“砂纸”,结果我听成了“烧纸”。我:那也不至于開除你啊。弟弟:老板看我买错了,让拿出去扔了,我跟他说,留着吧,万一再用上呢?

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小华暑假无聊,于是来武术馆报名学拳术。对方:“我们拳击班只招男生。女孩子家学拳击,将来谁敢娶你?”小华:“我看谁敢不娶!”

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女大学生被骗进传销窝,传销负责人给她洗脑。女大学生非常认真地听课,非常激动,眼神中流露出一种崇拜的神情:“兄弟,我崇拜你当老师,马上回家拿钱,向你学习赚钱。”当大哥听说女大学生想回家拿钱时,他很高兴,继续给她洗脑:“你可以让你的家人把钱转给你,这样你就不用到处跑了,你可以很快抓住机会发财。”女大学生说:“不,我父亲是个很固执的人。他在见到我之前是不会拿钱的。”大哥被钱搞糊涂了,相信自己洗脑的本领。他认为女大学生太简单了,已经被成功地洗脑了。他说:“那就赶紧回去拿钱。如果你错过了机会,你将来就没有机会了。”第二天,当女大学生离开时,她说:“兄弟,我没有车费。你能借给我500元吗?我保证拿到钱后马上回来,并双倍还给你。”哥哥想了一会儿。不管怎样,她得到的钱都是我的。借给她一些也没什么坏处。所以我就借给我大哥500元给我女儿。女大学生感谢他,并承诺很快会回来。但五天后,女大学生没有回来。大哥急得拿起手机,打电话给女子大学,问她:“你什么时候回来?如果你不回来,就没有机会了。”女大学生回答说:“去你的机会吧,你这个大傻瓜。你真的认为我被你洗脑了吗?如果我不想逃跑,我就得和你一起行动?我已经报警了,你等着被抓住!”老大哥看到这个答复时惊呆了。我被骗了?还骗了500美元。不,我得走了。事实上,女大学生正在恐吓他。她没有报警。她刚从传销窝里逃出来,她的心还在悬!

2.在公司门口,我看到女老板在和别人打架。当女老板看到我时,她喊道:“先别帮忙!”为了表示我的忠诚,我冲了过去,喊了一声“敖呜”,然后我就傻了。另一方是我的儿媳,我处于不利地位。我立刻开始打架,打了女老板几巴掌。有些人一定会说你在吃别人的饭,砸别人的锅。错了,公司只给了我2008年。我儿媳每个月给我三千多零用钱。哪个更重要?我不知道该吃谁?在说服儿媳离开后,女老板生气地看着我说:“给我一个完美的解释,否则你会死的!”我笑着说:“她懂武术,恐怕我打不过你。先耍个花招救你……”你说,她能相信这个解释吗?

 

 

土豪劣绅的儿子去医院体检,看到一位美丽的护士,他很感动。他尽力约护士的小妹妹出去吃饭。吃饭时,他想向小妹妹展示他的个人魅力。没想到,我姐姐先说:你是个好人,但我要嫁给我的男朋友。妹妹还没说完,服务员就过来问:门口的白色宾利标志是谁的?请下车。暴君的儿子站起来对妹妹说:对不起,我先出去下车。姐姐对土豪劣绅的儿子的目光立刻软化了。他急忙跑出去抽烟。

 

4.岳父用全额养老金买了一辆特斯拉标志车。岳母知道了,就开车送岳父回了老家。岳父开车回去了。在一条山路上,岳父撞上了一只野山羊。因为当时岳父的速度很快,山羊突然跑了出来。岳父直接把山羊撞开了。岳父立即向保险公司报到。工作人员来看了,确实有可能解决索赔问题。岳父说,这只山羊将被交给他治疗,虽然保险公司赔偿了,但岳父的精神损失必须得到赔偿。

媒人把我介绍给一位单身父亲作为对象,但这位单身父亲还没有看到我。我问他:“如果你不喜欢我,我怎么了?”单身父亲说:“嘿!”我一听说自己是如此真诚,就对单亲父亲说:“你这么直言不讳,不怕挨打吗?”这位单身父亲很快换了个嘴,说:“它不短,它很胖。”然后他的脸变红了。是的。

 

 

我男朋友和我分手了。虽然我很难过,但我同意了,因为我无法阻止他快乐。他在车间里爱上了一个女孩。我去他的工厂看那个女孩长什么样。当他带着180磅重的美女出现在我面前时,我知道我没有机会了。因为他还很瘦!

今天,我去朋友家打牌。谁知道他的拉布拉多犬也非常喜欢它,一直蹲在那里观看。过了一会儿,大家都听了胡的话。就在这个时候,当我正要刮东风时,拉布拉多真的拍了拍我。这时,这名男子退出并喊道:你什么时候能原谅我?我刚刚踢了你。已经好几次了。你每次赢了都会惹麻烦。然后我看了看他的牌,几乎是东风!

 

 

9我的朋友圈整天充斥着广告,增加了太多的微信商户。那天,我看了一个微信制作的芒果。它很新鲜,所以我买了一盒。老板向我保证,水果很好,其余的都让我放心。收到快递后,我打开它,看到老板真的没有骗我。盒子里有12幅画,包装得很好。

在这一天,富人驾驶着他的劳斯莱斯幻影来到了水下世界。富人问水下世界的工作人员:你能卖给我一条活鲨鱼吗?

水下世界的工作人员很困惑,不知道如何回答,所以他们把策展人带了过来。

馆长:鲨鱼死后你想做什么?

富人生气地说:我的猫总是在我的鱼塘里偷金鱼。我要教训教训它!

1. 最近小姨子住我家,我让小姨子帮我拿快递,上楼时候摔了一跤,膝盖擦破皮。为了补偿她,带她去商场买了些东西,去专柜买口红时,暂时没有她常用的色号。销售员说:“明天到货,不然你们明天来买吧!”第二天下班回家,吃完饭我一如既往的看剧,把买口红的事儿给忘了。小姨子突然红了眼眶,媳妇问她:“你这是怎么了?”小姨子说:“我膝盖突然好疼!”

 

2. 今天睡觉的时候,老婆躺我怀里问:“你要是有1000亿,你想做的第一件事是什么??”我脱口而出道:“跟你离婚!!”当时说这话没过脑子,说完之后就感觉要坏事,老婆大怒:“那第二件事呢??”我急忙说:“把你娶回来!!”老婆微动,问道:“为什么??”我深情地说道:“以前娶你时办得太简单,所以要再办一次,让你嫁的风光点。”老婆一脸感动,语无伦次,吞吞吐吐。当时,我在心里对自己说:我真是太机智了!!?

 

 

 

 

3. 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

 

4. 小姨子长的是时尚漂亮,一年前被她的渣男男友甩了。这天小姨子去参加前男友的婚礼,她老板把三个月大的小孩借给她了。她抱着嗷嗷待哺的小孩到前男友婚礼上当着她老婆的面说:“孩子我自己养大,让他永远跟你姓!”毫不犹豫地转身走了!当时新娘的脸都黑了,全场都轰动了。然后前男友的丈母娘一家和前男友一家就打起来了……

 

 

 

5. 老爸嫌棄公司宿舍邋遢,就在汤臣给我买了一栋别墅。小区里有一个身材火辣的美女,正是我喜欢的类型。我想到了一个妙招:找了一份小区燃气表的兼职。最终在我跑遍小区千家万户以后,终于找到了她。是她3岁的兒子给我開的门!

 

6. 大学毕业之后,进了一家国企大公司实习。公司规定,女同事上班要穿高跟鞋,我有些不太习惯。今天刚到公司,看到电梯门就要关上,一路小跑过去,结果脚下不稳!眼看要摔倒,想让电梯里的帅哥扶我一下,结果帅哥躲了!我趴在地上幽怨的瞪着他,帅哥看着我:“怎么的?你还想讹我呀!”"

 

7. 我们单位有个少妇,刚刚离婚,打电话给我,叫我去她家里帮她疏通下水管道,顺便在她家吃个晚饭,喝两杯酒。我带着工具兴冲冲地就去了女同事的家里!女同事的老公是做生意的,非常有钱,离婚后给女同事留了一大笔钱和一套大房子。我想如果我能获得女同事的好感,把她追到手,我就能少奋斗好几年了,我帮女同事疏通了卫生间的下水管道,女同事很高兴,做了好几个菜,陪我一起喝酒。结果我酒量不行,很快就晕乎乎的了。女同事脸色红润,眼神迷离地问我,你还能喝吗?不能喝就休息了吧!我心想女同事这是有点看不起我的酒量了,那怎么行?为了获得她的好感我又打开了一瓶酒,拼命地逞强喝酒,最后我喝吐了,醉醺醺的从餐厅吐到客厅,从客厅吐到厨房,卫生间,卧室,阳台……然后,我和女同事就没有然后了!女同事约我去她家喝茶,结果到了门口才忘记带钥匙了,我说等你老公回来啊,她说出差了。我们就叫了开锁的师傅,师傅来鼓捣了几秒钟就开了,说是100块钱。女同事让我付款,我觉得贵了,再说又不是我家,我给师傅说50行不,师傅说市场价就是100。我说你的100块钱挣得太容易了,师傅没办法就把门又锁住了,说是上门费都不要了。我和女同事傻眼了,她提议说去酒店,我拒绝了,我真的就50块钱。所以,提醒大家,出门多带钱,机会只给有准备的人。

 

 

 

 

8. 最近新交了个女朋友,她家里有个哥哥,以后结婚竟然要拿我的聘礼,给她哥哥当聘礼,我果断拒绝,那我还不如直接娶她嫂子得了.......#搞笑段子# #头条喜剧达人#"

 

 

 

 

9. 公公嫌棄婆婆的狐臭太严重,把婆婆给赶出了家门。无处可去的婆婆来了我家里住,她整天都闷闷不乐的。为了让婆婆振作起来,我便带她去逛街购物。这天,带着婆婆来优衣库买衣服……店员:“大姐,这件衣服穿在您身上真是太合适了!一下子年轻了十多岁啊!”婆婆:“嗯……”店员:“其实,您穿什么衣服都好看!”婆婆:“既然如此,那我就不用买新衣服了!拜拜!”

 

 

 

 

 

10. 一位大妈去银行柜台取800,柜员说去自动提款机取,这时候保安进来问:“外面宾利是谁的?”大妈说:“我的!”大堂经理忙问:“大妈是去取钱吗?来,这边去….我给你操作…”大妈对大堂经理笑笑:“好样的,下次找你。”柜员见状,不动声色,找机会给大妈加了个微信。下午,她终于看到了大妈的病历,高血压,高血糖…白天,大妈的病历掉外面地上了,恰好外面也有辆宾利!!!

 

  #搞笑一刻##搞笑段子##头条喜剧人#

一土豪对女助理说:“如果你能让办公室的人三分钟之内吵起来,一会下班我请你吃海底捞!”女助理说:“OK,没问题,我三秒钟就可以!”说完女助理撸起袖子对着众人大喊:“PHP是世界上最好的语言!”沉静一秒,整个办公室开始了激烈的争吵,都要打起来了!土豪无奈道:“好吧!走吧,去吃饭!”女助理拒绝道:“你先走吧!我得让他们搞清楚php才是世界上最好的语言。”

 

 

我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

 

今天是我的十八岁生日,但是家里人都不记得了。早上吃饭的时候,我故意问:今天好像是谁生日吧?老妈一脸的茫然,老爸一拍大腿说:今天是咱家宝的生日啊!说完急匆匆的出门了,一会拎个小蛋糕回来,我笑嘻嘻的准备拿过来吃。老爸突然将蛋糕一把夺走,去喂了俺家两周岁的茶杯犬!

 

话说,一领道天还没亮就開车送老母回家!因为老家路程比较远,领道一上车就開了导航。导航里传出温和的女中音。领道一直開了一整天,直到半晚还没到家,在一旁的母亲说话了:这女孩真勤快,都这个点了还在工作呢,也不偷懒,要是能成为我儿媳妇就好了。

 

老爸和老妈的感情非常好,但是我却感觉老妈更关心我。一天我对老爸说:我妈是最关心我的,天凉了会问我还冷不?若是受伤了会紧张的问我还疼不?老爸说:什么时候的事?我怎么不知道。我说:上次我妈抽完我耳光还问我嘴还硬不呢。

 

學车的时候认识了一个可爱的妹子,我直接问她要联系方式。果然不给,我就不停的夸她长得好看,身材好之类的。妹子烦了:你怎么这么贫嘴?我看了看她说:因为靠近你啊,你没听说过近朱者赤吗?妹子马上就怒了:你才是猪呢!你全家都是猪!

 

前不久我的宾利被一辆五菱追尾放在4S店维修了,只好坐着公交车去上班。在车上,我看到一女神级别的女生站在售票机面前掏包包,半天没拿出钱来。我一看这是个机会啊,打算上去帮她投票,顺便搭讪。女神对司机说:我身上只有4毛钱了。我心里那个激动啊,刚站起来,司机来了句:没关系,先上车吧。

 

这天,丈母爷下班回到家,手里捧着一大束玫瑰花。丈母娘看到后:买这么一大束玫瑰,打算送给我吗?丈母爷隨口答道:这是我在路边捡的。丈母娘不在乎的说:无所谓啊,只要是送给我就行!接下来丈母爷的话让人抓狂,说:也不是送给你的,这是我打算泡脚用的…

 

结婚之后我才发现老婆是个“扶弟魔”,平时经常偷偷给他弟弟生活费。我也是睁一只眼闭一只眼,一直都没过问,结果她变本加厉,花光家里继续给他弟弟买了套房子。我一句话没说,直接跟她离婚了。没几天,表姐就给我介绍她的學妹给我认识,去相亲。學妹问道:“你是做什么生意的?每个月能赚多少钱?”我笑着说道:“我没做生意,在公司当白领,月薪5000块钱。”學妹想了想,说道:“5000工资对于单身狗来说省省还能生活,但是结婚后你还要养我怎么办?”我:“你这话说的,我也没想过要养你啊。”

 

媳妇跟着老总去外地出差了,我立马约了小姨子去吃大闸蟹。排队的时候,前面一个老外正在买东西。排到他时,他说了半天,结果服务员没听懂。然后他又打開手机翻译,说明白之后,终于松了口气。服务员又问:“请问螃蟹要哪里的?阳澄湖的还是沱湖螃蟹……”

 

铁柱今天工作量很大,一直到晚上快十一点才下班。回到家以后,他看到老婆已经在房间睡觉了。他到餐厅看到饭桌上放着一盘红彤彤的螃蟹。铁柱心里瞬间暖暖的,拿到蒸锅里加热十分钟,再小心翼翼的捧回饭桌上。然后铁柱发现这是他老婆吃完拼起来的壳。

 

送了经理两条软中华,经理立马把她单身的女儿介绍给了我。结婚前她温柔似水,婚后却变成了一个“母老虎”。昨晚吃过饭以后,我俩在一起看电话,她看韩剧,我觉得幼稚起身打算躲開。她当时就怒了,大喊:这个电视剧多好啊,哪里幼稚了,你敢动?给我坐下陪我看!我只能老老实实坐着陪她看了一集,她扭头问我:感不感动啊?我当时就崩溃了,我哪知道她问的是感不感动还是敢不敢动啊,家有悍妻啊!

 

花了500万在碧贵园买了个10楼的房子。这天在电梯门口,大妈拉着一小伙不放。小伙子一脸的委屈,我赶紧问发生了什么。小伙子委屈的说:“我电动车没拔钥匙,赶紧出去看。”大妈怒道:“我好心按着開门键等你,你进来放个屁就走?”

 #冬季生活打卡季##搞笑# #今日笑料#

我们班有个女生家里是草原的,她说学费都是卖了两头牛才凑够的。我们听了之后就一直默默的帮助她。有次去买衣服。她说:“这件衣服要卖掉家里的一只羊才够。”有次去吃饭,她说:“这顿饭吃掉了家里的一只羊。”从那以后大家出去都抢着掏钱。争取不让她花钱,大学快毕业的时候。有次有个室友好奇的问:“你家有多少只羊啊?”那妹子:“从小到大我就没有数清过!”

 

2. 前女友嫌棄我太胖,一次跟着男经理出差回来就向我提出了分手。这件事对我的打击很大,一个月暴瘦30斤!然后我专门去前女友公司附近转悠,跟她来了一场偶遇。果然,前女友看到我惊讶的下巴都快掉了。她震惊的说:我一直以为你如果瘦下来了很好看很多,没想到比之前还要丑。看来你丑是天生的,跟肥胖真的没多大关系!

 

3. 骑电动车的时候手一抖,追尾了一辆宾利!司机是个大美女。美女一下蹦下车,手里还拿着一个手机,我不停地赔礼道歉。她白了我一眼,把手机给我让我给她和宾利拍了一张照。还非要写上:今天出了点小车祸,感觉萌萌哒!再然后,美女開着宾利扬长而去,留我一人在马路上凌乱。

 

4. 昨天女友过生日,吃饭的时候点了她最爱吃的鱿鱼丝。女友问我:“你怎么不吃啊?”我笑了笑:“我不爱吃。”女友假装生气的说:“你不吃我也不吃。”我腼腆的拿起了筷子。女友笑着说:“这樣才对嘛,多吃点哎,吃慢点哎,留点给我。”

 

5. 今天晚上的时候,我对象和他的一帮兄弟就在我们家的客厅里喝酒,关键是大声嚷嚷着说:“来!哥们走一个,干杯!干杯!”我看着在厨房里吃饭的闺女和兒子,熊孩子听着客厅的动静,就拉着妹妹,端着自己手里的碗,特别豪爽的说:“来!妹妹啊!咱们干碗!干碗!”

 

6. 老公睡觉之前都会被女兒缠着要他将睡前故事给女兒听,女兒很喜欢老公给她带来的魔法世界。有一天,讲灰姑娘的故事,爸爸说:“灰姑娘慌乱中遗失了一只水晶鞋……”这时小女孩问:“不是说过了12点,魔法都要消失吗?为什么水晶鞋还留着?”爸爸想了想,说:“在爱情面前,是没有逻辑的。”其实何止是爱情面前没有逻辑,你藏私房钱被我发现了这个事情就更不符合逻辑了!你等一会出来我要你好看!

 

7. 一次染了个黄色的头发,第二天男朋友的妈妈就会喊我去他家吃饭。刚进门他爸妈脸就黑了。我想着反正要黄了,不能白来一趟,中午把他家煮的一盆猪头肉撕扯着干光了。回来的路上,我悲壮的看着男友说:我们分手吧。他一脸惊讶:为什么?咱妈看上你了!说我们嫌棄她的手艺这么多年,从来没有人能把她炖的肉吃那么香,这么不挑食的媳妇丑就丑点,认了!

 

8. 我在产房外面焦急的等待了3个小时,护士出来还告诉我生了个女孩。老婆被推出产房后,我愤怒的质问:“说好要个男孩的吗?为什么偏偏生了个女孩?”老婆怒吼:“生男生女是男人决定的,这能怨我吗?”我的声音更响:“在别人家可以这么说,可在咱们家,我花5块钱都得请示你,生男生女这么大的事,我有权决定吗?”

 

9. 老丈人用攒了一辈子的积蓄买了辆帕加尼跑车,回家停在了小区里最显眼的车位上。结果第二天早上起来,发现车被一个小屁孩骑自行车给刮花了。老丈人立马就逮住了那个孩子,问他父母的手机号。老丈人打过去:“你好,你孩子把我车刮了,你过来下吧。”孩子爸:“你開什么车?”老丈人:“帕加尼!”孩子爸:“啊?孩子我们不要了!”嘟........嘟.....后来老丈人怎么打都不接电话,只好把孩子放走了……不就一个帕加尼嘛!那孩子爸也真是的,连自己的亲孩子都不要了!

 

10. 表姐去相亲,地点约在一家自助餐厅,表姐早到两个小时,想着自己先吃点。待会男的来,她就可以稍微淑女一下增加好感。没想到都是表姐喜欢吃的食物,表姐直接控制不住自己,给她收桌子的服务员都摇了摇头。到了约好的时间,表姐轻擦小嘴,坐在指定的位置。刚刚收桌子那服务员把工作服一脱,颤抖着过来跟表姐相亲.....

 

11. 这天在大海里的两头鲨鱼正在无聊的游着。一头鲨鱼说:“等会兒有人潜水的话,咱们别咬他了。”另一头鲨鱼问:“那我们该干啥呢?”弟一头鲨鱼听了说:“我们直接把他头上戴着的那个东西抢过来就行了,这樣,咱们就可以戴着它上岸玩了。”

 

12. 弟弟和女友恋爱三年多了,让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万,首付还差一大截。看着一脸无所谓的他,我笑道:我有一套房子刚刚装修好。我弟说:别,你都30了还没对象,再没房子谁要你?我今年才22,有的是时间跟她耗!我:........

 #搞笑##搞笑段子#

1. 下班后,女同事想蹭车,让我送她回家。送她到门口,我原本是想走的,但是她再三邀请我进去喝茶。进门后我就惊呆了,女同事家里实在是太乱了,我有轻微的洁癖,所以我不打算走了,帮着她收拾房子,忙活了几个小时,天幕上挂满了星星,这才把房子整理得干干净净。我一看手机,都已经晚上十一点了,我提出告辞。女同事拦住我,气呼呼地问:“哥,打扫完家务就走了?那你忙活这么久,为了啥?”我说为了让你的房子干净整洁啊。女同事追问:“然后呢?”我说干活干累了,想回家休息。女同事越发的生气了:“怎么?我这么大个房子还休息不下你了?”我突然灵机一动,问:“你这房子租吗?租我一间,我负责打扫家务、做饭。然后你算我便宜点!”女同事欣然应允。搬进来之后,我每天勤勤恳恳的做家务,做饭,但是女同事却颇有微词,找我谈话,她说:“哥,我以为你开窍了,没想到你….我再问你一遍,你做了这么多,到底为了啥?”她的房子市场价是1600,现在算我500,你们说我为了啥,少了1100的房租啊。

 

2. 在家看电影的时候,小侄子突然跑到我的跟前。他拿来一张一张火锅店印的50元的抵用券放在我的手上。看着问我:“小叔,你看这个能买东西吗?”我假装很认真的说:“能啊!楼下超市就能用。”然后他小手一挥说到:“那你拿去给我买点零食,剩下的你买包烟吧!” 

 

3. 我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

 

 

4. 公公婆婆退休之后没事做,就经常找各种免费凉快的地方。这天有去参加了一个健康知识讲座,听说发礼品,俩口子算一份,单独去的一人一份。到公公婆婆这,就给了一个抱枕,婆婆觉得挺好的就想再要一个。对工作人员说:我和他不是两口子,你看我们都不是一个姓!工作人员听了有道理,就又给了一个…… 

 

 

5. 教授与农民在火车上相对而坐。无聊之际,教授说:我出一道题,你若不知,给我5元;你出一道题,我若不知,给你500元,如何?农民同意。教授:月亮距地球多远?农民一言不发,递给教授5元钱。农民问:上山三条腿,下山四条腿,是什么动物?教授苦思无解,无奈给农民500元。农民接过钱准备睡觉。教授追问:上山三条腿、下山四条腿究竟是什么动物?农民一言不发,递给教授5元钱,然后睡觉了!低学历高智商,太可怕了!看见一大爷去交电费,工作人员见大爷费用极低,好奇地问:你家电费咋那么少?大爷得意地说:因为我有窍门啊!工作人员不解:你不看电视?不开空调不烧水?大爷摇摇头小声说:晚上串门!既看了电视又喝了茶还省了空调,运气好还能喝上几盅呢!工作人员笑了:那你也不能天天到人家里去啊?大爷诡秘地说:亲戚朋友同事还有邻居,轮流排号周而复始。。。。 

7. 今天回到家老公就向我撒娇,老公:亲爱的,明晚我要请一位同事来吃晚饭。我:什么?!你疯了吗?房子已经很久没有打扫过了,我也很久没有去超市买东西了,家里的三十个碟子都还没有洗,我也不愿意下厨房去做点什么像样的晚餐!老公:我知道,亲爱的。我:那你干嘛还请同事来吃饭?老公:因为那个傻小子居然满脑子想着要结婚。 

 

8. 新婚之夜我站在婚房外发呆,屋里是老婆和我最铁的哥们,老婆说:今天我就是他的人了,不能跟你一起回家了,你要自己保重,照顾好自己,别那么任性。我哥们说:我舍不得你,这么多年都是你照顾我,凭啥跟他结婚就不管我了?老婆:不是不管你了,虽然我跟他结婚了,但是我心里更惦记你呀,毕竟你是我的亲弟弟,你俩有是好哥们,将来结婚买房,我俩肯定会帮衬你的。听到这我一推门进屋,笑着说:还姐弟情深呢,放心我不会亏待你姐的。我哥们说:我信你个鬼,嘴上说跟我是铁瓷,实际上是为了追我姐,不说了,我走了......

 

9. ""记得有次去男票家正是生理期,中途上厕所换了姨妈巾,担心被他父母看到还特意折好丢在垃圾桶里。过了一会儿就听到男票妈妈一声惊呼,只见他们家狗狗叼着一块白里带红的东西冲了过来,一边跑一边撕扯,整个客厅地板上都是血印参杂的白棉,那一刻,我想死…

 

10. 昨天在步行街闲逛,看见有卖草莓的,就问老板多少钱一斤。还没等我问完呢,老板就说:最边上的五块半,里面四块半,再往里四块。我:为什么这么贵啊?老板:这还贵?去年这个时候进价就7块多,我卖15元一斤。说完看了看我,应该是记起来我买过几次,然后就沉默了。  

 

11. 董事长提了辆宾利欧陆,这天在路上被一个小屁孩给刮花了。董事长急忙抓住小屁孩,问他父母电话。董事长:你好,你儿子把我车给刮了,你过来处理一下吧。对方问:你那是什么车?董事长:宾利欧陆!孩子爸:孩子给你……说还没说完就挂了电话。  

 #搞笑# #搞笑段子#

1.陪老丈人打麻将,三人赢,他一人输……饭后,老丈人借着酒劲,把五个闺女四个女婿挨个骂了一顿,轮到我时,老丈人一指,嘴角抽了抽,咽了口唾沫,结束了。众人大奇,问老丈人为什么不继续了。老丈人指着我道,:“这小子蔫坏,上次骂了他一顿,回头送我瓶药酒,说是自己泡的,大补,喝下去两天没离开过厕所!

 

2.应聘面试,老板让我再随便介绍下自己有什么特点。我说:“我不知道‘失败’两个字怎么写。”他拍了拍我的肩膀:“小伙子很不错嘛!我喜欢的!这个位子就是你的啰!”真够意外的,一般听说我是文盲之后,他们都会叫我滚出去的。

 

3.我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

 

4.幼儿园开学那天早晨,这些孩子被送来,家长走后,孩子们又哭又闹,简直跟宰猪场差不多!就在这时,唯独有一个小孩蹲在墙角非常的安静,老师准备好好夸一下他。刚走近,那个小孩以迅雷不及掩耳之势,抢过老师手机。连号码都没拨,拿起手机就对着手机哭喊着:爸爸,快来救我啊!我被妈妈卖了。

 

5.一身价百亿的五十多岁土豪去清华大学视察,看上了一个26岁女博士。没多长时间俩人就结婚了,紧接着女博士给土豪生了个非常可爱的女儿。在产房里,土豪一脸宠溺的看着女儿:媳妇,我们的女儿就叫做娟儿怎么样?女博士说:不行,我觉得这个名字不好!土豪说:怎么不好了?女博士说:你傻啦?你不知道你自己姓朱的吗?

 

6.隔壁新搬来了一对年轻的小夫妻,看样子是刚结婚不久。有一天妻子晚上回家忘记带钥匙 。于是她就敲门:老公,开门。没人应,再敲,温柔的说:亲爱的开门啊!!!!还是没人应,小宝贝开门,还是毫无动静。我在家里听着就寻思这男的是不是不在家啊。过了没有一分钟,就听见一个豪迈的声喊道,赶紧给老娘开门!!!!然后啪的一声,门开了,丈夫不高兴的吼了一句:学什么温柔啊,我以为是哪个神经病呢!!!!

 

7.今天开会的时候见到了公司新来的女主管,我简直不敢相信我的眼睛!居然是我的初恋女友,我在台下看着侃侃而谈的她,不禁想起以前!记得当年跟我表白时她一说话就脸宏加结巴,现在真的是女大十八变啊!开完会后我礼貌性地和她打了个招呼:“好久不见,还好吧?”她看着我明显一愣,然后低着头弱弱的回道:“好...好久不见,还...还好!

 

8.半夜在公司加班在厕所发现总裁和女助理的秘密,事后总裁给了我500万作为封口费。我有了钱后立马辞职了,然后在家里吃喝玩乐。半年的时间胖了50斤,我为了减肥,不吃晚饭,差点得了厌食症。老妈心疼就说:闺女啊,没必要这么拼命减肥的,胖胖的女孩子旺夫啊!现在,每次吃饭的时候,老妈在耳边吼道:你能不能给我节制点!虽然那时候跟你说胖点旺夫,可你能给我找到老公再吃吗?

 

9.我:“给女人钱,违法吗?警察:“不违法。我:“和女人约会,违法吗?”警察:“不违法!我:“不知道女人的名字违法吗?警察:“不违法。我咆哮道:“那我这几件事一起做,为什么抓我?”

 

10.在顺f速运上班,每个月两万五,全部上交给老婆。昨天实在没钱了,找老丈人借钱。老丈人掏出500块钱,说:男人就要硬气一点,像我在家里地位一直很高。还没说完,丈母娘下班回来了。老丈人吓得500块钱都掉地上了,他弯腰捡了起来塞到我手里。说:你挣钱也不容易,我们不能要你的钱......

 

11.一哥们老婆怀孕啦,今天和我说:怀孕的女人真矫情,今天和我说要吃葡萄,买回来就吃了一个,然后又说要吃荔枝。唉,天天跟遛狗似的!我说:这比我媳妇怀孕时好多了!哥们问:咋地呢?我:你都想不到,我老婆怀孕时跟我说要吃火车上10块钱的盒饭。

 

12.大学的时候有一个富豪经常开着宝马X7来学校追我,这天他给我买了9999朵玫瑰,我说玫瑰太浪费了。然后富豪就跑到商品店买了个铂金的戒指花了7000!我这一戴就戴了5年,从来没变过色什么的,前几天我说这个戒指真好,这么久了都没变过色。然后婆婆说你那是不锈钢的,从此我的内心不安了.......

 

13.今天一辆宾利逆行,撞到了一辆摩托车。宾利车主叼着烟下车了,很不耐烦地说:“哥们你咋整的,骑个破摩托都不会骑!”然后甩手给对方2000块钱。正当宾利车主准备上车时,摩托车主叫住了他。宾利车主一脸诧异:“咋的,给你2000不少了,还不赶紧走人,想讹我啊!”摩托车主摇了摇头,冷冷地说:“小伙子,赶紧打电话给你老爸,说你撞的是一辆Ecosse?ES1?Spirit摩托车!

 

 

 #搞笑##搞笑段子#

1.小姨子临产,宫缩痛得发狂,老婆在她耳边小声:妹,放松!之前我生孩子痛得厉害,就使劲骂你姐夫混蛋王八蛋,恨你姐夫这挨千刀的,能舒服多了。小姨子扯开嗓子就来:姐夫!你混蛋,姐…夫!…你个挨千刀的,啊…姐夫你王…八…蛋!万幸我不在,病房里小姨子她老公、公公婆婆、护士、其他产妇都愣呆了!

2.单位有个少妇,离婚有两年了,我想着能不能把她追到手,一天晚上就直接去了她家里。她正在一个人吃晚饭,看到我,就笑着问道,你能喝点酒不?我说道,喝是能喝一点,不过也就是三两的量。她笑着说道,那比我强多了,我喝一杯也就差不多了。我嘿嘿一笑说道,那我们两个酒量不行的人在一起喝酒,那不一会儿就喝醉了。她倒是蛮不在乎的说道,喝醉就喝醉呗!结果一瓶白酒还没喝完,我们就不行了。她的脸颊上腾起两团红云,双眼迷离,仿佛里面藏着两潭酒。我也没有了往日的矜持和斯文,我直勾勾的看着她说道,我喜欢你好久了,你愿不愿意做我的女朋友?你给我一句话吧。她摇了摇头说道,我不想做你的女朋友。我听了极其失望。摇摇晃晃的准备离去。她却一把拽住我说道,我要做你的老婆。

3.三周年结婚纪念,我早早的在家给老婆准备好了烛光晚餐等她回来。没想到还有意外惊喜,老婆送给我一条精美的钱包,据说要一万多呢!我激动地包着老婆问:一个钱包咋这么贵?老婆听了包着我,撒娇着说:金店买的钱包质量好能便宜吗?再说他们还赠送了一个漂亮的钻石项链呢!

4.我在汤臣一品里上班,晚上,我開着迈腾到菜市场里买了一条大鱼。我到家里接到了一个客户的电话,就让老婆沙鱼。老婆弟一次沙鱼,愣了半天也不敢下手。过了一会,再去看时,只见老婆两手握着鱼,把鱼按在水底。我:你这是要干嘛?老婆:我先把它淹死在沙。

5.大學刚開學没几天,由于宿舍没有网,大家都去网吧,我不如太喜欢网吧的环境。由于我未搞定宿舍网络,于是让同學去网吧拷贝游戏回来。拿走U盘,happy一晚夜归,早上回来的时候,我问:你都拷了些什么?答:电脑上全有的都弄下来了。我大惊:我的U盘不过4G!于是打開电脑,插入U盘,一看,满屏幕的快捷方式。

6.看上了一个女直播,为了追求她,我借了30万元网袋给她刷礼物。她终于被我的诚心所打动,选择了和我结婚。婚后她看我不顺眼,老是批评教育我,。今天中午打算睡觉了突然内急,解决完以后想起又没洗脸就顺便漱漱口。刚好媳妇进来拿东西,大惊失色:我的天呐,中午饭不够你居然躲在厕所偷偷吃这东西,以为洗洗我就看不出来了?

7.最近烟瘾又犯了,可是老婆把钱管的死死的,手头实在是没钱了,便趁着老婆洗澡的时候拿点钱花花。我偷偷抹抹的拿到老婆的包包便開始找钱。没多久就拿到了100元,刚转身就看到兒子一脸笑意的站在门口。兒子慢悠悠的说道:放心吧老爸,我不会告状的,只是我想玩回手机,还有明天老师请家长。我一听立马拍着胸腩说道:交给你老爸吧,给你手机!

8.二傻他们公司发工资一直都是发现金,这天他下班后到ATM存钱。见一女孩长时间占ATM没动,且不时打出一张凭条。二傻在后面排队等的实在不耐烦了,就伸头看了一眼。就发现她屏幕上显示:余额不足。只见女孩仍不停的按取款按钮,一张一张收集打印出来的凭条。5分钟过去了,她拿着一堆银行凭条,匆匆的跑向公共厕所。

9.下班后,我骑着雅迪电动车回家。在路上,我走神不小心把一辆宾利给刮了,我的责任。我当时吓坏了,跪在地下求宾利车主:哥,这车我赔不起啊。宾利车主:你去前面的麦当劳帮我买个麦旋风回来。我迅速跑去,买了个麦旋风回来交到他的手上。宾利车主:我刚给你机会了,你赔不起竟然还不跑路。然后,他一边吃着我买的麦旋风一边给保险公司打电话。

10.小姨子是清华大學毕业的高材生,深深的爱上了一个男人,两人相差了20多岁。虽然他背着非常難看的的LV,戴那种很没品位的指头粗大金链,開老土的兰博基尼。甚至不爱收拾,任凭家里的现金杂乱的对满地,但小姨子依然爱他。因为爱一个人,就是要接受他所有的缺点。

11.和闺蜜都比较重视工作,在村里是特别有名的两大剩女。昨天晚上一起去喝酒,和闺蜜坐在小桥头,吹着微凉的风,画面很美。闺蜜满脸憧憬的说:为了将来的孩子考虑,我以后结婚得找一个大帅哥。我:你得了吧!帅哥也是为了将来的孩子们考虑的,他们会和你结婚吗?没有可能吧!

12.我骗媳妇在公司加班,其实是開网约车攒私房钱。一天晚上,我拉了一个特别胖的女人,那女人一上车把整个后座都塞满了。等到開车的时候,我总是觉得车在抖。来回几次,我就问那女人:你有没有感觉到车在抖啊?这时,抖动忽然停止了,女人不好意思的说:对不起,那是我在抖腿……

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