货到付款服装 货到付款外套
8月科学教育网小李来为大家讲解下。货到付款服装，货到付款外套这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
2月28号到的昆明，找工作用了10天。今天看了一下账单，发现自己已经破产了。租房，吃饭，买衣服，鞋子，行李等，微信用了2000，花呗用了1500(还有270货到付款）。穷人真心不应该出现在这个世界。每天过的都不是人的日子。
王猛是北海剧县（今山东寿光）人，家世寒微，为了糊口，很小的时候他就开始走街串巷，贩卖畚箕。那时的他，似乎和其他的穷二代并没有什么不同，也许他最大的愿望就是能吃饱饭，然后娶隔壁村卖豆腐的李寡妇之女为妻，然后生下王大、王二…… 但后来发生的一次奇遇彻底改变了他的人生。
有一次，他到洛阳卖货，碰到了一个买畚箕的人，不过那人身边没带钱，要王猛帮他送货上门，然后货到付款，看对方出的价挺高，王猛答应了。走了没多久，王猛眼睛一眨，突然发现自己到了一片深山之中。山间有一条小溪，小溪的旁边有一片草地，草地的后方有十几名童子，童子的中间有一张胡床，胡床的上面有一个老者。
此人白发苍苍，白髯长长，白衣飘飘，一副仙风道骨的样子。有人引王猛进前拜见，王猛哪敢不从，正准备下跪，没想到那个老者却笑着阻止了他：王公，你怎么能拜我啊！
王猛大吃一惊，不，是受宠若惊。他早已习惯了被人轻视、鄙视、漠视、无视，根本想不到会被人重视；他早已习惯了被人叫小子、小儿、小孩、小王，根本想不到会有人会尊称他为公！
“王公”，这简简单单的两个字，对王猛来说，却不亚于一声惊雷，唤醒了他心中沉睡多年的雄心。接下来的事，王猛已经记不大清了，只记得老者以10倍的价钱买下了他所有的畚箕，又派人客客气气地送他回去。
等出了山，王猛回望来路，才发现刚才那座山，竟然是距洛阳百里之遥的嵩山！看起来，这似乎有点像《史记》中“张良进履”的山寨版。所不同的是张良出身贵族，那位黄石公老人要打压他的傲气；
而王猛起于贫贱，这个白胡子老人要激励他的志气。尽管这事言之凿凿地记载在《晋书》等正史中，它应该叫故事差不多，只是为了美化而编造的传说而已。唯一可以确定的是，和少年时相比，成年后的王猛似乎像换了个人一样。
在卖畚箕之余，王猛发愤读书，尤其是兵书，很快大有长进。不过，尽管他长得姿貌魁伟，又博学多才，却不拘小节，对仪表穿着之类的小事却毫不在意，衣服上的灰尘经常多得足以让一粒菜籽生根发芽，因此，他还是常被人耻笑，但他本人却对此怡然自得，完全一副无所谓的样子。
后来王猛曾经游历后赵国都邺城，在那里他饱受白眼，只有侍中徐统认为他是个人才，想征召他担任功曹（郡守的佐吏），王猛当然不会接受这个只有3厘米深的小水坑，怎么可能容得下自己这条蛟龙？
之后，王猛一直隐居于华山，桓温入关后，30岁的王猛终于走出了华山。他要会一会这个威名赫赫的大人物。穿着一身粗布衣服，怀着一腔冲天激情，带着一脑子奇思妙想，他风尘仆仆地来到了桓温的军营。
见到桓温后，王猛一面纵论时事，一面旁若无人地随手从自己怀里抓出虱子，再将其掐死。这就是成语“扪虱而谈”的来历，这也是专属于王猛的传奇！
这种邋遢的从容，这种不羁的风采，很快就折服了向来眼界甚高的桓温。桓温对王猛赞叹不已，此人不仅见解独到，而且气度不凡，绝非常人可比！
就这样，两人交谈甚欢，桓温抛给了王猛这么一个问题：我奉天子之命，率10万精锐，为百姓仗义讨逆，但三秦豪杰却没人前来归附，何也？王猛不假思索地回答说：桓公你不远千里，深入敌境，长安城近在咫尺，但你却始终没有渡过灞水，百姓不知道你心里的想法，所以不来。
桓温沉默了，因为这正好说中了桓温的心事。 这么久的时间，他一直在灞上逡巡不进，当然是有原因的。为什么呢？
桓温这么做，也许真正的原因应该是兵力不足。由于东晋内部派系林立，矛盾重重，虽然北伐的呼声很高，但支持桓温的人却极少，他真正能动用的，只有自己所统辖的荆州一地的兵马。尽管他对外一直声称有10万大军，但实际上却只有区区4万。与前秦军相比，在兵力上显然有一定的劣势。
在这种情况下，如果是野战，也许桓温还有获胜的可能，但想要攻下长安这样的坚城，实在是不太现实。因此，向来用兵谨慎的桓温便驻军在灞上，期待着三秦各地的豪杰能群起响应，自己再与他们合兵攻取长安。
然而，这个愿望落空了。尽管有很多郡县送来了降表，但真正出兵相助的，却一个都没有。 这些苦衷，他当然不可能对王猛讲。所以，他只能无语，同时对王猛说了这么句话：江东无卿比也，江东没有像你这样的人才啊。
6月1日，晋军带着关中百姓3000多户开始向东撤退。临行之前，桓温不仅赐给王猛华车良马，还加封他为督护，再三邀请他跟随自己到江南发展。
但王猛拒绝了，据史书记载，在得到桓温的邀请后，王猛有些犹豫，便回到华山，咨询了他的师父。正是其师父的一句话让王猛最终选择留在了北方：你与桓温岂能同朝为官？留在这里，你自然会得到富贵，何必舍近求远呢？
对王猛来说，这样的选择显然是非常明智的。 毕竟，再好的种子要想生根发芽，也需要合适的土壤，以他极其卑微的出身去极其重视门第的东晋，相当于把水稻秧苗插在旱地里，肯定是没有任何前景的，而最终他等到了那个明主的出现！
1、有-次晚上，零晨-点钟，上床睡觉时，我轻轻地碰了-下我老婆，我老婆跟我半开玩笑地说，可以呀；拿100块钱来，我就犹豫了—下，想了—下，对了、我在早些时候收过―张假钞，放在抽屉里，我就拿了给她，她也不客气，就收下了，第二天早上，她在吃早歺，我就问她，我的呢？她用眼睛瞪了我下，当时差点笑出声来，控制住了，后来出门时，―边走，―边笑，上班去了
2、还在休息的自己，接到了电话，我：“喂！”对方：“是XX吗？”我：“是。”对方：“你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？”我：“你怎么知道的？”对方：“货到付款，赶紧来拿快递!”
3、天气骤变，气温一下降到了几度，我们办公室有个同事没带够衣服，还依然穿着短袖。领导问他：“你不怕冷吗?”他说：“我连穷都不怕，还会怕冷吗?”领导一时无言！
4、侄子来到了这个世界上，姐姐想要姐夫体会下带孩子的辛苦，让姐夫带孩子。姐夫很喜欢孩子，抱着孩子说：“你妈妈是我给你养的奶牛，你记着，你是爸爸生的。”
5、在父母们那个年代，不离不弃的叫夫妻，到了我们找个年代，不离不弃的是手机，一机在手，天长地久，机不在手，魂都没有。其实古人早已了然，并设置了成语：机不可失！
6、说出了自己的想法，我：“现在明白人们结婚为什么要选个好日子了！”哥们：“为什么？”我：“因为结婚后可能就没有好日子了，你们说是不是？”
7、当我听到几个人说我长得难看时，我不会在意，后来几乎所有人都说我不帅，我才真正意识到事态的严重，这社会骗子开始多了起来！
8、去听某个讲座，当时主讲人说：“我们每个人的人生都是没有彩排的，每天都是直播！”我想了一下自己，我想说：“不仅收视率低，而且工资还比较低。”
9、从外面走上来，准备开门时，看到锁被人用牙膏给糊死了，用了很长时间才抠出牙膏来。提心吊胆了一晚上，都没敢睡，第二天发现门上写着：“糊错门了，真是不好意思！”
10、工作很晚了才结束，早上起晚了，赶紧打了车，司机看着我着急的样子，又夹着个文件袋，说：“孩子，什么都不用说了，我攒了一年的分，就等今天了。”很感谢司机。
11、看到他脸上明显不开心，好像有心事，我：“怎么了？有什么不开心的事？把你不开心的事情说出来让大家开心一下。”他很久没有理我。#每日一更，幽默笑话# #头条搞笑#
杨幂对黄轩说，“现在谁买衣服还在实体店买，当然都去网店买了。”
黄轩转过头一脸问号的问杨幂，“网店在哪儿？”
杨幂调侃，“对，我忘了你是土星来的，你们的星球没有网店。”
这段对话来自杨幂和黄轩合作的剧集《亲爱的翻译官》。
现实生活中的杨幂就是网购达人，平时工作忙，没有时间去逛商场，她就网购淘物，啥都买买买，从日用品到衣服，能用网购解决的绝不选择其它方式。不过被问到是否用自己的真名来作为收件人时，杨幂说会用杨幂大美女这五个字。
跟网购天后杨幂相比，九零后，零零后的一代则是天然的网购一族。零零后演员胡先煦则因为网购了名不符实的大闸蟹而截图上传警告各位网友网购时要当心，否则就会像他一样被坑。
胡先煦网购的多黄大闸蟹从包装上看宣称超多黄，当他货到付款打开一看却发现才拇指大小，大呼受骗，让他很受伤。
看来网购商品时千万不能被商品宣传的“超…”，“百分百…”等夸大商品功能的字眼所忽悠，如果带有这些噱头字眼的商品就要在心里打一个大大的问号，可以果断放弃。
最近胡军也遭遇网购被坑的经历。他浏览网页时被一个自动弹出来的眼镜广告所吸引，因为该广告宣称该眼镜可以调度数，胡军觉得自己赚了便宜，就掏200块网购，结果货到手上拆开一看怎么调都不管用才明白被骗了。
不过损失是小事，花钱买来的教训是明星跟普通人一样，也会有不识货看走眼的时候，针对网购这事一分为二地去看，在方便生活的同时，对网络上的各式商品睁大卡芝兰大眼睛，不轻信，不贪小便宜，货比三家再剁手。#胡军分享网购被骗经历##娱鉴计划#
说实话卖茶本不是我本意，我是做服装的，并且做的很好，是我喜欢喝崂山茶，喜欢那股子味道，甜甜的豌豆香，后来老有人问我，让我帮忙买，我就给大家去买。
有一位粉粉说我想喝但是我不能麻烦你去买，你加钱吧，这样我心里也舒服，你也别光出力，都不容易，我们买不到真的，正好你哪里有，咱互相得利，就这样我歪打正着走上了卖茶的道路。
承蒙太多人支持，做的顺丰顺水，我这人讲究品质，从茶到快递我从来不计较那点钱，尽可能的用最好的，也得到了太多认可我很开心。
虽然也有不和谐的，比如对我的怀疑，让我从心底里不舒服，每天都能遇到，说啥话的都有，比如下午一点多我遇到这位，要最便宜那款100克茶叶，我说没法弄，因为一斤四包，一包125克，我没法给你拆了，拆了我不会过称也不会封口，还有一点就是真不值当滴，顺丰包装盒啥的都得收费的，再加上快递费，我都觉得浪费，她问我发到她那里多少钱顺丰，我说25，她来了一句我发的怎么是23，你拐弯再赚我2块，我回复没事我给你到付，你自己付，这样你就不需要怀疑我赚你两块了，然后又是漫长的纠结，五点多又出来了说你给我查一下其他快递多少钱我对比一下，我回复你自己查吧我没空，又是纠结，六点十分又出来说给我发邮政吧，我收到之后给你转钱，我回复付款发货，我这里不支持货到付款，也不发邮政，我这里没有，人家又说我付款你不发货我找谁去？
我那时候已经火在头顶了，语气也开始生硬，我说你网购过没有？她说经常网购拼夕夕，我说对方你见过面吗？她说没有，我说你没见过的都不害怕跑了，你害怕我这个一天到晚在外面蹦跶的跑了？你给我多少钱我就跑了，100块钱值当的我跑吗？你给我10万100万还算是有个路费我还能跑几步，就100块钱我上哪跑，跑个屁？
我说大姐你从哪➕的我，她说我看你告诉别人的号码我➕的，我很喜欢你，我说以后你别加了，退出去吧，你也别喜欢我了，我谢谢你了，这100克茶我也不卖给你，原谅我脾气不好，什么人也扛不住这个刺激。
我说这些呢，其实是想告诉大家，信任一个人是需要时间，这我理解，但是既然你不信任我也别加我，我也不差你那点茶钱，你们小心是好事，我受不了这些委屈，今天这个说我跑了，明天那个说我跑了，得亏我没跑，否则我被你们说的得围着地球跑好多圈了，百儿八十的东西值当的我抛下家业跑了吗？是吧，我傻吗？贵重的扔了，我骗你们那点茶叶钱跑了，这得啥样的智商才能干出来这等蠢事啊？
哎，真愁死我了，下图是我，看清楚了，以后我要是拿着你们的茶叶钱跑了，截图去青岛市公安局告我，都联网的，一查一个准，天网恢恢疏而不漏，我跑不了！[我想静静][我想静静][我想静静]
女大学生被骗2.4万，她报警后知道是诈骗。第二天还是那个骗子，又骗了她2万多，连续两天被骗了5万多。具体细节，新闻中没有透漏，事件正在调查中。
电影《巨额来电》取材自公安部备案案件。影片中用“医保卡违规消费”设置的骗局，5分钟骗到4万元。
骗子会抓住人性的弱点，专挑老年人、大学生下手。
骗子打电话之前，已经掌握了你的大部分信息。先跟你确认信息，获得你的信任，等你半信半疑时，你已经上钩了。
这时候骗子再说出一个有关你利益的事情，你的大脑往往来不及思考，就已经受骗了。
如果你是当官的，他们会说自己是检察院的，已经掌握了你的贪污证据。
如果你是当妈的，他们会说你的孩子被撞了、被绑架了。
总之，抓住你的利益点进行行骗。
他们有专门的行骗脚本，已经背得滚瓜烂熟了。绝对不会给你思考的时间。
他们会用中奖的由头，吸引贪小便宜的人。
会趁新冠疫情期间，假装社区工作人员进行行骗。
会在过年期间，制作假红包行骗。
说一下我经历的、了解到的一些骗局。
记得2005年，我刚高考，小学同学说他QQ中奖了，只要出一个手续费就能收到奖金。
工作时，公司出纳，在QQ上收到谎称老板的消息，让她赶快往指定账户打钱，非常着急。她差点受骗。
我之前在朋友圈看到名牌衣服很便宜，就买了，说是货到付款，没想到收到的衣服是假货，只能扔掉。
公司有一次收到老板快递，快递费到付20元，没想到收到后是一张白纸。
这些骗局非常多，希望相关部门多普及防骗知识，让人们少受骗。
我们也要提高警惕，少贪便宜。
#女大学生连续两天被骗5万多#
1、一男孩向女友疯狂求爱，女友说：“你答应我三个条件我就嫁给你。”问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”男孩说：“这好办。”之后他花钱在报纸上登了一个带照片的寻人启事，过关。问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”男孩说：“有点儿难度，不过也难不倒我。”之后他男天天守在电视台门口，在一次车祸现场充当了一回围观者，算是上了镜，过关。问第三个条件，女友说：“我希望在钞票上看到你的头像。”
2、暗恋一个女生很久了，一直没有勇气表白，要过情人节了，想借这个机会像她爱意。那天晚上下了自习，我在她们班门口等她，见到她好紧张，想好的话语全都忘了，不知道说什么了，只好说了一句，我送你回去吧。她说：不用了，我等我男朋友。我脑子一下更蒙了，傻傻的来了一句：那我送你俩回去吧
3、老师：“你来说说你的理想是什么?”小学生：“吃得好，穿得好，过得好。”老师：“你的理想能不能更高些?”小学生：“吃得更好，穿得更好，过得更好。”
4、老兄新交的女朋友！首先看到的就是一个美丽的名字啊！肤色特别白！所以每个人都哄堂大笑说：亲一个！亲吻一下…那家伙估计也不好意思！正好碰上了那个女孩的脸！于是女孩脸上多了一个唇印！再次看看那个家伙！嘴巴是白色的.......
5、前不久我的初恋男友和一个有钱的富婆在一起了，我伤心欲绝。最近几天给我打电话说：“那女的抛弃我了，我现在才知道你对我是最好，咱俩和好吧！”我果断拒绝了他，结果他现在又哭又闹说：“现在我只有你了，不答应我，我就不活了！”那么问题来了，参加他葬礼我是穿红色的衣服去，还是黑色的衣服去？
6、她说：你在那等着，等一下我快到了，就通知你上车，上来后，我们假装不认识，然后扮演在公车上邂逅又坠入爱河的新时代青年好不好？我说：好啊好啊。于是在站牌等啊等啊。终于mm那班车来了！坑爹的事情发生了！我没挤上去==！
7、媳妇：“小吴，咱俩去纹个情侣纹身吧！”小吴：“纹啥样的啊？”媳妇：“你就纹一个‘媳妇我爱你，一生一世永不变心，永远对你好，给你买好吃的，好喝的，好穿的，如果我变了心我就断手断脚，最后埋在牛粪里，永世不得超生！’”小吴：“我去，那不得疼死啊？那你想纹啥啊？”媳妇：“纹个‘好’字。”
8、下班回到家，发现老公和儿子把家里弄的一团糟，我怒不可遏大吼道：“你们两个太不像话了，气死我了！”老公满脸笑容：“生气就好，生气就好！”我：“你特码找抽不？”老公：“亲爱的，还记得吗，老中医说你脾虚，需要补补气，现在有气了吧？”我：“滚！”
9、我正在午睡，迷糊间，来了陌生电话，我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗?我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧?准备好钱没有?我紧张了起来，便小声问：你咋知道的?对方有些怒了：我快递，货到付款啊!
10、我正在午睡。迷糊间，来了陌生电话。我随手拿起：喂——。那头是低沉的男声：是XX吗？我：是。那头继续问：你住在XX路XX号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，便小声问：你咋知道的？对方有些怒了：我快递，货到付款啊！
11、记忆中第一次被老妈揍，家里人忙农活家里没人，我又好渴，那时候上一年级，虽然家门口有个大井但是没力气打水，自作聪明学乌鸦喝水，扔了好多石头进井里，印象中那一次被打惨了！
12、猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈妈妈妈，水太烫啦！”猪妈妈一听，就又加了点热水，结果小猪被烫死了。。。猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了，死猪不怕开水烫嘛！”。
13、诞节快到了，一位参议员到州立精神病院慰问。全院病人在礼堂听参议员演说。口干舌燥地讲了半天，也听不到台下的人鼓掌。参议员很尴尬，只好打足精神讲下去，想激发大家的掌声以便下台。突然，有个病人站了起来，对周围的人大声说道：“你们别听这个小子胡说八道。他是个疯子，上午刚被送进来。”
14、小区对面那家米粉店的妹子漂亮腼腆又勤快，去了几次后我有点动心了。感觉她对我也不讨厌。早上我去吃早餐，跟妹子搭讪，她脸红红的样子真好看，我心里高兴，盘算着怎么表白，一小孩哭着从门外进来说：“门槛太高了，我摔跤了……”我忍不住笑了起来，那小孩看了看我，突然不哭了，大声对妹子说：“姐，我就说这个叔叔不行不能要！不善良！”
15、有钱的女人看鞋，风流女人看指甲，性感女人看香水，气质女人看手表，拜金女人看包包，贤惠女人看饭菜，浪漫女人看睡衣。我看完后，发现我好像不是女人，赶紧掏出身份证一看，性别：女，心里才踏实了些，太不容易了，一样没占。
1、今天相亲了一个空姐，可是聊天的时候，她老是看手机，我总感觉这次要黄了，于是就试探的问她：你要是赶时间的话你可以先回去！然后她说约了闺蜜去逛正大广场icon，我说：我家住汤臣一品icon，就在附近，要不要送你过去。于是我就开着迈巴赫s680就送她去了。到了地方后，她闺蜜问她这个男的是谁，她挽着我的手说新交的男朋友！唉......幸福就是这么的不期而至！
2、今天妈妈问妹妹，这次期末考多少分？妹妹说：93分。妈妈扯过考卷看后说道：你就得3分还敢说考93，撒谎！谁知她哭着说：我说了啊，就3分！
3、朋友：部门新来一女同事特别烦人。我：怎么了？ 朋友：说话总发嗲，跟谁都自来熟，还老让我们帮她打饭。我：说重点吧。朋友：她长得很丑。
4、最近几天，公司的任务比较严重，导致下班的时间比较晚，当我走在路上时，发现周围很黑，我又那么帅的时候，我就很担心，担心别人看不到的我！
5、学校食堂碰到一个极品学长。他冲着食堂员工吼:“瞅你们那粥什么玩意！戴个口罩都能喝进去！ ”
6、今天我爸陪我妈和我去逛街买衣服，我爸在旁边坐着，我妈和店员砍价：老板便宜点，你看我老公那穷样儿，也没什么钱！我爸？
7、记得有一次元旦节，在家没什么事情，我就拿出手机开始逛淘宝，然后就看中了一些东西，我就准备买了，我就开始和店主交流，本来我是想问问能不能货到付款的，没想到用拼音输入法打成了：“能活到付款吗？” 店主就说：“不想买，也不能骂人啊！”我就无语的笑了。
8、还记得那是一节语文课，语文老师（禁止学生在课上喝水）她正讲着课，一个搞笑的同学拿起了水杯，悠闲的喝了口水，又在老师的注视下慢慢的盖上杯盖，在我们即将为他感到惋惜的时候，他一脸严肃的对老师说：老师，我有病。我真的有病。老师瞬间无语了！
9、在这个现实的社会里面，有的人天生就比较的奸诈的，举个例子来说吧：你是放羊的，我是砍柴的，我和你聊了一天，你的羊吃飽了，我的柴呢？柴去哪了。我就非常的无语啊。
10、今天放学回家，小明:“爸爸，我们学校成立了一个乐队，我想去参加，学校还说乐器要自己带。"父亲盯了小明半天，递过一根筷子，说:“孩子咱家穷，你能不能争取去当指挥?"#搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子##今日笑料#
1. 小姨子早上进错房间，我跟她开玩笑说：你姐姐不在，你在我这休息会吧。结果小姨子二话没说就径直地走过来：好啊，你可以满足我么？我：不行不行，算了，我没钱了，不能买东西了，工资都交给媳妇了！
2. 昨天晚上受了风寒，躺在窗上要死要活的。一大早我妈边拿药便数落我：“天天晚上包着手机玩游戏不睡觉，头不疼才怪，赶紧吃了药睡觉。”“妈，我今天头疼睡了一天了，睡不着了…....”老妈：“天天的就知道吃了睡，睡了长肉，我看着你这一身膘我也头疼…...”
3. 中午12点我还在睡觉，被手机的来电铃声吵醒了。我生气的接通：喂......那头是低沉的男声：是王二蛋吗？我：没错，你是？对方继续问：你住在黄泉路18号吧？准备好钱没有？我紧张了起来，害怕的问：你怎么知道的？对方笑了：我顺f快递，货到付款啊！
4. 和媳妇还没结婚的时候，追了女神三年！鄰家小姐姐温柔贤惠，孝顺父母，任劳任怨，也追了我三年。直到女神结婚了，我终于被鄰家小姐姐感动了。啪！头上挨了一掌，疼痛感把我从思绪里拉了回来，耳边响起媳妇那刺耳的吼叫：碗洗好了赶紧去把衣服洗了！拖地快点！别打搅我看电视，听好了，以后周末不许去敬老院！
5. 我大學毕业之后就去了富土康上班，有段时间我发现，宿舍里总有人偷用我的洗发水。于是我一气之下就在网上买了脱毛膏，和剩下的半瓶洗发水搅和在一起，放柜子里。三天后，我的柜子又被撬開了，而且洗发水也没了。一个星期后，除了我之外，宿舍的另外五个，都成了地中海！
6. 师傅昨天收了一个弟子今天就開始和我一起练功了。这个师弟是一个俗家人，平日里面只要周六周日的会出来和我练功。昨天的时候就听他和我说：书是人类进步的阶梯，我认为是骗人的！ 别再跟我说什么腹有诗书气自华！ 神雕侠侣，射雕英雄传，天龙八部，我拜读多少遍了？ 武功一点都没有进步，到现在还是打不过老婆！
7. 我们公司的女老板对待属下非常严厉，一点小错误就会把你训斥一顿。后来她对我突然变得热情了，没事就找我喝茶聊天。我心领神会，打算找个机会向她表白。后来我们约好到咖啡厅见面，我还专门买了玫瑰花。没想到女老板居然还带了一个妹子，女老板说：这是我妹妹，暗恋你很长时间了，希望你们好好相处。说完留下凌乱的我就走了……
8. 方仗还俗后找了一个寡妇当老婆，两人一直过着平淡的生活！直到有一天晚上，方仗问道：老婆，今天下午你同事告诉我一件事，你和老王有一腿是咋回事，你必须给我说清楚？寡妇：我和老王确实有一腿，你能咋的？方仗：啊，还真有这事，我现在就去找老王算账去！寡妇：你给老娘滚回来，还反了你不成了。方仗：都弄成这樣了，你还敢这么护着老王，我今天跟你拼了。寡妇：有种你今天就来跟老娘拼，过个清明节单位里沙猪分肉不好分，我和老王两人共着分了一条腿，你也敢来跟老娘胡闹，回去给老娘跪榴莲皮去！方仗：......
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面# #头条喜剧人#
1'小姨子很能吃，昨天去吃自助餐，40元一位，吃完之后，老板问她要800元。这不是讹人吗！小姨子当时就报警了。警察来了，了解情况以后问小姨子：“姑娘，你是多久没吃饭了？”小姨子：“我当然天天都吃饭啊！”警察：“姑娘，不是我说你，你吃自助餐，吃了人家2斤龙虾，3斤鲍鱼，10块牛排，一箱啤酒，一瓶82年拉菲红酒，你这是想把人家吃破产啊！
2' 小时候我在小伙伴中年龄是最小的，但是他们都喜欢跟我玩。有一次玩过家家，我们都把自己喜欢吃的零食拿出来卖，并找了好多小纸片当钱用。我当时非常開心，因为他们都来买我的零食。最后，小伙伴们都走了，我攥着一把纸片回了家。
3' 老婆在小区开了家理发店让小姨子来捧场，结果把头发剪坏了，干脆就给小姨子剃了个光头。碰巧丈母娘打电话叫小姨子去吃饭，他到了饭店包厢门口。丈母娘一看见就愣了：“你干啥剃光头？”小姨子随意地单手作揖念了句阿弥陀佛，婆婆要打他，小姨子躲着进了包厢，一帅哥围好围巾一边准备走一边说：“都什么人，当尼姑了还跑来相什么亲！”
4' 我拿了老爸500万，偷偷去外地跟女网友见面。我对售票员眨眨眼说：“给我来张中间车厢的票，你懂的。”售票员说：“不好意思，中间车厢的票卖完了。”我怒了：“为什么啊？我可是第一个排队的。” 售票员对我抛了个媚眼，说：“你懂得。” 我大骂：“我懂啥懂，火车站又不是我家开的。”
5'小舅子趁着老丈人不在家，偷喝了老丈人用眼镜蛇泡的补酒。刚刚喝完酒，小舅子就收到兄弟的来电，叫他去一家名叫成都的酒吧继续喝酒。小舅子下楼后随手拦了一辆的士，上车就冲司机大哥喊道：去成都！然后不知过了多久，司机大哥叫醒他说：到了。小舅子下车后，一看居然是机场。司机大哥慢悠悠地说道：成都我开车到不了，您还是坐飞机去吧！
6'我打王者网恋了一漂亮女友，奔现后才知道她是大学生，比我小10岁。了解情况后，她就开始喊我大叔。上个星期，被她带回家见父母了。一进门，她就喊：爸妈，你们想见的大叔来了。没想到，叔叔阿姨几乎是小跑着出来的。然后，她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀……"
7' 女友虽然40多了，但是她真的很爱我，不仅让我住别墅，还给我买了跑车。前几天我过生日，更是送了我四百多万的百达翡翠当生日礼物，简直是个小甜心。最近她的生日也到了，无意间听说她想换手机，于是就在网上订了一台最新款的苹果11给她。算算时间应该差不多到了，我就打电话问她：手机收到了没？女朋友高兴的回我：收到了，你可真有心啊。我心里那个高兴啊，说：你开心就好，谁让我那么爱你呢。刚说完女朋友骂道：你还敢说爱我？爱我你给我整个货到付款！
8' 老丈人在工地发生意外去世了，老板赔了丈母娘800万。丈母娘重新谈了个小鲜肉男朋友，还送了我一辆宝马x3。这车平时都放在家里不怎么开，今天下雨，我只好开着车去上班。路边一摊水，我开的有点快，溅了路边一个帅哥一身水。我停车，想倒回去道歉，倒回去结果又溅了他一身水。我特别的尴尬，就打算走，没想到又溅了他一身水。后来我发现这货拿起了砖头，我一脚油门就跑了。
9'上周放假的时候我还在加班，于是就和老板请病假说我发烧了，要去医院打吊瓶，然后我就偷偷和闺蜜一起逛街去了。到店里买衣服时，闺蜜正在试衣间试衣服，我一抬头突然看到老板带着老板娘也在那边挑衣服。我当时吓得赶紧推另一个试衣间的门，想进去躲躲，结果推不开。于是我就拼劲全力一撞，竟直接扑进去了，抬头一看一大哥正提着裤子。然后他用颤抖声音喊：妹子你别乱来啊，我可是正经人啊！这时整个店的人全都围了过来......"
10'有一个幼稚的女友是什么体验。大概就是总和你抢电视吧。结婚以后女友每天只要一下班第一时间就抱着电视看喜羊羊与灰太狼，还把遥控器藏起来，生怕我抢了似的，时不时传来杠铃般的笑声。我就真搞不懂他为什么这么开心，真怕哪天傻了，害的我两个月都没看熊大了。
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