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【八音座唱与八大碗】
黔西南旅游资源极其丰富，除了“金州十八景”外，还有闻名遐迩的“音乐化石”一一八音座唱，以及美食一一八大碗。
兴义人喜酒，更有能以各种食材酿造美酒的本领：甘蔗酒、巴蕉酒、刺䔧酒、巴谷烧、小麦酒、米酒、高梁酒……更有独特的饮酒文化，因酒而产生的玩法达三十多种：斗地主、吹牛、喂饱、五张、百分、水鱼、金花、猜拳、行令……
来兴义游玩，不大醉一回等于没来兴义！
1.有位顾客在一水果店买了20斤苹果，他觉得斤量不够，便自己到右边隔壁的废铁收购店去称，结果只有1.5斤。他找老板申诉，老板二话没说，将苹果拿到左边隔壁卖甘蔗地秤上称，结果是25斤。老板开始说话：“去掉一个最高斤数，去掉一个最低斤数，你的苹果的最重斤数是20斤。”顾客虽然有些迷糊，但还是满意地走了。2、 俗话说一孕傻三年，就连智商180的我老婆也不例外。她生完孩子记性特别差，刚说过的话转头就忘了。昨天因为私房钱被发现跟我吵了一架，老婆把娘家人叫来帮忙收拾我。很快就来了一大堆大舅子小姨子，所有人都跃跃欲试。老丈人首先发难，问老婆：“先说说是因为什么事吵起来的？”老婆抓着自己头发想了半天，忘了！我本来塌下来的腰又直起来了！?3、 农户家有只狗，不过经常有只野猫趁着狗不注意的时候偷吃狗的食物，于是今天这只狗假装睡觉，果然这只猫上当了把它捉住了，它呲着牙对胁道：“抓只老鼠回来见我！”猫很害怕，赶紧去巷子里抓了一只老鼠回来。看见猫提着老鼠颤颤巍巍地来到了它的面前，狗忽然咧着嘴一笑，从口袋里喜滋滋地掏出了一副扑克：“来，咱们斗地主！”4、 弟弟弟妹在大学认识的，刚认识的时候，弟妹一直是素颜，看起来特别清纯可爱，可结婚后她每天浓妆艳抹。弟弟很不喜欢，又不好意思直说。他想了个办法，在弟妹的粉底液里放了只小虫子，过了几分钟虫子就一动不动的死了。他把粉底盒和小虫子给弟妹看，弟妹看了大喊：谢谢你啊亲爱的，我今天才知道粉底液还能除虫子！5、 和男友走过了七年长跑，终于在今年见家长订婚期。这是我弟一次见男友家长，非常紧张，害怕弟一次留下不好的印象，就先在男友家附近吃了两屉小笼包。到吃饭的时候，就吃了一碗饭。他爸爸对我说：你这孩子胃口真好，在外面都吃了两屉包子了，还能吃碗饭，比他妈年轻那会能吃多了！6、 我真的很喜欢你，做我女朋友吧！可是我有喜欢的人啦！好吧，以后不会再来打扰你了。傻瓜，你干嘛不问我喜欢的人是不是你啊！那你喜欢的人是我吗？当然不是啊！算了，我还是走吧，不打扰你了！傻瓜，你干嘛不问我是不是骗你的。不了，不问了。?7、 和一空姐认识之后，没几天就直接闪婚了。在2020年5月20号这天，我们去民政局领的证。出了婚姻登记处的门，我突然一脸严肃地看向女朋友。我说道：“从今天起我们就是合法夫妻了，以后不要动不动就说分手，知道吗？”女朋友点点头，回答道：“嗯，我知道了，以后要说离婚！”8、 昨晚老爸喝醉了躺在床上不省人事，突然说梦话：不敢喝了，真不敢喝了！妈妈又好气又想笑，拉起睡懵的老爸，端起一杯水塞他手上：来！再喝一杯。老爸腼腆一笑：那我就先干为敬！闭着眼一仰头咕嘟嘟喝干，倒头继续睡了。9、 离婚后我一直过着单身的生活，昨天大姑给我介绍了一个她们村里的妹子。今天我到了约好的地方，发现那里坐着一个漂亮的妹子。我不知道她是不是在等我，我只好走过去询问。我：美女，你好，请问……妹子头都没抬，大声喊道：不好意思你还问啊！?10、 小舅子在劳斯莱斯专卖店当销售一年多了，挣了八十多万。后来他觉得很辛苦，就辞职开了一家小商品店。有一次下午，一个富豪开着玛莎拉蒂来店里买东西，拉开易拉罐看中一瓶。直接把瓶盖给了小舅子，说：中了一瓶瓶盖给你，我也不用给你钱了。然后就走了，但是哥们想了一下午，越想越不对劲。"#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
1、昨天晚上，陪着女朋友去看电影，我们刚坐下，我旁边就来了一个美女。美女那模样，美女那身材，真的太诱人了。电影开始了，我无心看电影，心里全是这个美女，正当我浮想联翩的时候，美女用手突然摸了一下我的腿，吓得我浑身一哆嗦。我赶紧和女朋友换了一下座，然后认认真真地看起电影。电影结束后，女朋友高兴地亲了我一下，对我说：表现不错，我最漂亮的闺蜜你都能抵挡得住。
2、屎壳郎士兵向头领汇报：“报，头领，我们把食物团成球运回基地的时候，总是掌握不好方向，怎么办？”头领：“那就专门找个小屎壳郎掌握方向”，士兵：“头领，这个职位叫什么名字？”头领：“这个……就叫驾屎员吧”。
3、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
4、老丈人当了一辈子包工头，退休后回老家承包了100亩地准备种菜。那天一个开着兰博基尼富二代和朋友来郊游，结果不小心踩坏了几棵玉米苗。老丈人看到心疼地说：“小伙子，你踩俺苗了。”富二代听后，一脸不屑地说：“没文化真可怕，这叫踏青！”老丈人二话不说，起身飞起一脚把他踹到河里：“我还踏浪呢！”
5、今天天气好，我骑着自行车去上班，没想到半路掉链子了，我推着车找了家修理铺....修车师傅叹了口气，若有所思地说道：我年轻时也曾梦想单骑走天涯，无奈出村五十米后因车链子掉了不得不折返。后来为了让更多的年轻人实现梦想，我干起了修理这行......
6、闺蜜去买菜，问菜贩你这瓜甜吗？菜贩看她一眼没回答。她又问你这瓜甜不甜？菜贩还是没回答。问了好几遍之后她生气了，怒问你是聋子还是哑巴？这瓜到底甜不甜？这时只听菜贩也怒答：姑娘你家苦瓜甜吗？
7、听舅妈说。舅舅和舅妈第一次约会，舅舅问：你喜欢运动吗？下次去爬山？舅妈说：好。于是第二次就约在山下见面。舅舅背着个硕大的包出现了，舅妈轻装上阵。来到山脚下，舅妈说：你去爬吧，我在这等着你。舅舅说：好。然后舅舅傻呵呵地爬上去了，舅妈还真在下面等着……
8、女儿正在专心地看电视，医生突然冲向玄关，大喊道：“快把工具包递给我。”医生的女儿惊慌的问道：“出了什么事了，爸爸？”医生说：“刚才一个年轻人打电话说，没有我，他就要死。”女儿松了一口气，说道：“别忙，我觉得，这电话是打给我的。”
9、帅哥找我问路：“美女，请问派出所怎么走？？”我：“你想走路去？？还是坐车去？？”帅哥：“那当然是坐车了！！”我把手机递给帅哥：“你把这个拿好。”帅哥接过手机后，我大叫：“抢劫啦！！”现在帅哥已经坐了去派出所的专车，我就是这么热心肠的人！！
10、但是晚上婆婆却跟我说钻戒丢了，找不到了；我问她放在哪里了，什么时候丢的？婆婆一概不知，我气得说你要是想要给你就是了，那是我结婚的戒指，有纪念意义的；我觉得婆婆很爱钱，从此我就几乎不再跟婆婆说话了，因为看不起婆婆的行为，那时候小姑子才十七岁。
11、譬如周杰伦和昆凌，昆凌可能并没有钱，也没有周杰伦有才，但是她的脾气，她的年轻美貌，她对于周杰伦幸福的填补让周董觉得值。两个相爱的人，如果真的足够相爱，并且相信能够一直持续，我想大多数人都会不犹豫选择在一起，因为我们的人生终其一生都是为了幸福快乐，但如果两个人不够相爱，或者说不认为能够一直相爱下去，那么一定需要其他东西来填补，如果两个人觉得这是场不公平的交换，一定不会选择在一起。
12、2001年，全球最大的卷烟制造商菲利普·莫里斯试图说服捷克共和国吸烟对国家非常有益，因为吸烟会导致更多的人会更早死亡，从而为政府节省数千万美元的养老金医院以及老年人住房等开销。
13、记得第一次领女友回家，老姐悄悄地给了我1000块钱，说让我今晚别回来了，带着她好好玩！当时也没多想，就带着她在城里转了转。和她吃过晚饭，我带她去了网吧，开个包间，和她玩了一夜斗地主。第二天下午，把她送回家，我就回家了。老姐问我，昨天晚上都干嘛了！我说：“和她在网吧玩了一斗地主啊！”从那以后，我姐就再也没给过我钱了！
14、姐姐出差去迪拜一周，周末姐夫在家照顾五岁的小外甥女！吃饭时间，姐夫煮好方便面，让外甥女端到餐桌上去，外甥女想一次端两碗！姐夫忙提醒外甥女：“小心点儿，摔了怎么办，这些碗可比你都大一岁……”外甥女说：“咱家怎么随便挑出一样东西就比我大一岁！房子、沙发、床……就连挂相框的那两颗钢钉都比我大一岁。”姐夫得意的说：“这有啥好奇怪的，婚前要是不把东西都置办齐全，你妈就能轻易嫁给我啊？”
15、小偷入室盗窃，案发被捕。审讯员问他：“本月18日，你一共偷了保险柜中多少钱？”小偷说：“柜子里有17000元，我只偷了其中的16888元。”审讯员奇怪地问：“为什么不全偷了？”小偷答道：“第一次作案，我想图个吉利……”
1、电影院里，一个中年观众后面坐着一对情侣，那两个人不停他说话，因此中年观众几乎听不见银幕上的声音了。“喂，我都听不见啦!”中年观众忍无可忍，终于掉过头来，愤怒地说。“这是私人谈话，你听什么!”
2、董事长喊我去办公室，对我说：我有辆开了半个月的布加迪，你要不要？我惊叹：啊！我哪有钱买得起布加迪啊？董事长：你开个价，这车我开腻了，价格合适我就卖你！我试探性的问了问：5万？董事长：这么少？我前几天花了1000万买的！我说：可是我工资不多，现在就这点钱啊。董事长说：也是，那这个月给你加5万的奖金，这车10万块卖给你了！
3、读高三时在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现了。教导主任很严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对。我们没把精力放在学习上，想用这种旁门左道来推测今年的高考运势……”
4、对于很多歪果仁来说，圣诞是一个和中国春节一样一家团圆的大日子。然而，面对家中逝去的亲人，葡萄牙人用一种特别的方式在圣诞这天表达自己的思念。他们往往会在圣诞节的早餐餐桌上多放一些椅子来纪念已经不在的亲人，而这个习俗也延续到了其他的节日，提醒身边的人更加珍惜彼此。
5、儿子12岁上初中就是长得有点小。。。今晚吃完饭我就躺在床上玩手机，听见儿子和我老婆说:妈，我们班有三个女生追我。。。。我立马支起耳朵，心想:臭小子，行啊，比我厉害。。。儿子接着说:后来我实在跑不动了，被她们三个追上打了一顿。。。。实在忍不住了，都笑出声来了！！
6、儿子刚睡着，太太就学电视剧里演的一样，边唱儿歌边拍拍儿子。结果已经睡着的儿子，哇的一声就哭了。太太：儿子怎么哭了啊？富豪：你唱歌什么水平，你心里没数吗？
7、儿子前几天生病住院，出院的时候去跟办公室的医生道别，整个办公室的医生都和蔼可亲地说：“小朋友真乖，拜拜哦，你可不要再来了，我们不想看到你了哦！”儿子一听眼圈都红了，转头问我：“妈妈，医生叔叔阿姨都不喜欢我么？”
8、儿子一向不爱学习。儿子：妈妈，我不爱学习是不是一种病？妈妈：肯定是啊！儿子：那赶紧帮我治治吧？妈妈拿出一截甘蔗：从今天开始治疗，如果能按时完成作业就内服，完不成就外服！
9、二货朋友坐车，就是那种短途招手就停的小客车，上车售票员要三块，朋友：怎么昨天还是两块今天就变三块了？售票员：今天高温，开空调了，涨一块。朋友：你把空调关了，我不热，扔了两块钱潇洒的找座位坐下了.....
10、发小单身二十八年，前几天相亲时终于遇到了个互相看对眼的。昨天晚上他请几个好哥们烧烤，顺便介绍女友给我们认识。因为大家都为他高兴就多喝了几杯，一帮人喝的晕晕乎乎，他女友更是喝趴在了桌子上。于是我们东倒西歪地各回各家……没过几天听说他们分手了，问他原因，他仰天长啸道：“你们几个怎么也不提醒我一下，那晚把她独自留夜宵摊了，单身时间太长了，没反应过来。”
11、饭店喝了酒出来，在回家的路上，远远的就看见前面有警灯闪烁，心下一紧，不好，前面查酒驾，当时酒也醒了大半，赶紧往回撤，走了五分钟以后猛地一想，步行怕啥碍…
12、放假回家的时候，老妈就对儿子说：你啥时候能找个女朋友啊，你看邻居家小王，和你年纪一样大，人家孩子都会打酱油了。儿子听完很愧疚，越想越生气，然后就出门了，出门前对他妈说道：妈，你放心吧，我去把小王家孩子教训一顿，让他以后不许在你面前打酱油。
13、逢年过节的时候，一票难求。男孩给女神表白：“做我女朋友吧！”女神非常不屑：“就凭你？”男孩淡淡的说：“我可以弄到春节返程火车票……”女神激动的说：“老公，真的吗？
14、父亲回忆他在童年时代：“那时候真好，在野外捕蝉，到溪中捞虾子，整天睡在草地上，无忧无虑真好！”孩子睁大眼睛，听得入神，忽然哇的一声哭了出来。“怎么啦？”父亲惊讶地问。“我不要啦！你为什么没有带我一起去！哇……”说着孩子又继续哭下去。
15、富二代爷爷临终前把富二代爸爸富豪单独叫到病窗边。然后给了他存折说：里面有几个亿，留给你的。爷爷走后，富豪就把这些钱投资了，还买了一套别墅，认识了隔壁栋别墅的土豪。昨天是富豪参加老丈人的大寿，被小舅子赶了出来，还说见他一次打一次。土豪问富豪：这怎么回事？富豪很委屈：昨晚回去晚了，我还没来得及换衣服。土豪：你穿什么衣服了让大家那么生气？富豪叹气：孝服啊，我还没给我爸尽完孝呢。
1. 一哥们到家后，发现老婆在偷汉子哥们气的发抖，只得轻轻的退了出来，还顺手把门锁了然后拨了个电话:“妈,不好了!你闺女自己把自己锁在房子里,说要自 ?杀!”没过十分钟丈母娘一家全来了,整整三车人,然后他们砸开了房门…
2. 老婆是个女警察，有一天老婆下班老婆戴着一只警犬回家了，我问她：“你带条狗回来做什么？”老婆说：“明天你就知道了。”第二天我去上班的时候发现鞋底的私房钱都不见了。
3. 我在机场上班，在机场工作的时候遇到了现在的女朋友， 我与我的女朋友一见钟情，打算休假去她家里面提亲。我刚刚来到丈母娘家，丈母娘不太喜欢我，但是我为了我的女朋友我就隔三差五的给她家送一捆上好的甘蔗。在我送完甘蔗刚要走的时候突然听见老丈人偷偷对丈母娘说：“你不觉得这孩子很奇怪，送这么多甘蔗来是不是知道你有糖尿病？”
4. 我是一位迈巴赫销售顾问，每年要给陌生客户打36000个通话。这其中呢有28000个会接，11050个会听我讲，3008个会有兴趣，1121个会出来看，294个会有意向。然后这之间，我每个都会与其洽谈，然后想买的就只剩53个。最终成交的能有20个，而这20单会让我赚到800万元。"
5. 媳妇电子厂工作了一个月，突然就当上了大区经理，年薪300多万。她特别的开心，带着我和她的闺蜜在一起吃饭。席间，媳妇闺蜜一直都在偷偷地瞄我。我仔细看了一下，她比我媳妇好看多了。我趁她去洗手间的时候也跟了过去，借机问她：你有什么想说的就说吧。然后，我就知道了媳妇当上大区经理的真相……?
6. 老丈人在煤矿干了一辈子，最近退休了，在家闲着无聊我就给他下了一个斗地主玩！我还把自己的账号给他了，里面有我辛辛苦苦存的80000000欢乐豆，结果被老丈人一把输光了！老丈人特别的生气，果断把游戏卸载，然后打算养鱼修身养性。但是他弟一次养啊，技术太差，金鱼死亡率颇高。老丈人就接二连三往水族店跑，今天再一次去买金鱼时，老板忍不住问：大爷，你跟我说实话，你这金鱼是买回去养，还是买回去吃啊？
7. 公司来了一个财大气粗的00后实习生，晚上下了班我们去全城最大的酒吧玩。那00后喝嗨了，口出狂言：今晚所有费用都由我买单！同事们情绪高涨，00后实习生心意已决拉都拉不住。后来他酒醒后，小伙看着00000元的账单，欲哭无泪。酒吧老板走过来对实习生说：没钱装什么装啊？实习生哭丧着脸说：我给你刷杯子抵债，总可以了吧？酒吧老板余怒未消地说：不仅是刷杯子，家务活你也得全包了！实习生点点头说：知道了，爸。。。。。
8. 眼看这隔壁家的女兒要出嫁了，妈妈说：女兒啊，我教教你怎么抓住男人的心。女兒：这个我会啊，就是先抓住他的胃呗，我厨艺不错的啊。妈妈蔑视道：若是这个我还用特意说起？我指的是家传绝技“黑虎掏心”，一抓一个准，只要他打不过你，往后的日子我就放心了。女兒：......
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1、读高三时在宿舍里斗地主，结果被查寝的教导主任发现了。教导主任很严肃的说：“给我个理由，我可以考虑不给你们记过。”一哥们听了冲上前去，拉着教导主任的手，惭愧的说：“主任，是我们不对。我们没把精力放在学习上，想用这种旁门左道来推测今年的高考运势……”
2、儿子战战兢兢的回到家说：爸爸，今天考试只得了60分，爸爸很生气说下次考低了就别叫我爸。第二次考试完儿子回来了对爸爸说“对不起，哥”，这时妈妈拿在手中的手机掉落在地上，爷爷埋头狠狠地吸了一口烟。
3、刚才去医院做体检，知道怀孕的时候，老妈很兴奋地问我：“怎么样怎么样，要当妈妈了开心不？”因为考虑到事业未成，我很无奈地回答不想要。结果老妈瞬间变得很紧张：“这孩子是你老公的吧？”
4、高三晚自习，我趴桌子上睡觉。被班主任抓到，叫醒后一脸不爽。老师问我，我说：刚才我梦见这次模拟考试的题了，刚看着卷子就被你弄醒了！老师一脸无辜说：要不我给你抱床铺盖来，你把今年高考题给同学们“梦”来吧。
5、高中时，有个同学觉得父母管的太严，特想考远一点的大学，希望有一天能脱离“魔爪”。终于，他如愿考上了某个重点大学。遗憾的是，学校把他分配到分校，那个分校就在他家附近。真是个闻者伤心、听者流泪的故事。
6、公司年会时，董事长读高三的儿子也来了。我跟他套近乎，关心的问他高考考的怎么样。他回答：差点儿考了211。我赶紧说：那相当不错啊，211，985可都是高分学校，你爸爸居然还老说你是学渣！老板一皱眉：别听他瞎说，他是高考分210分！他儿子一梗脖子说：那又咋了，我爷爷说我的分数只要比他血压高就行，他血压180！
7、贵州安顺一考点，女考生走错考场面临迟到，还好交警三分钟给她送到广州一名女童鞋原本在113中学考试，却错跑华附考场，交警蜀黍给力，马上给她送去童鞋们，我感觉你们已经输在起跑线了
8、和女朋友在一起两年，这天终于同意带我去见父母，临行前还专门对我说：我爸妈的眼光比较高，可能会考验你，你记得随机应变。到家之后一阵寒暄过后，她妈带着她去厨房做饭，我陪着她爸下棋，摆好棋子就听见她爸说到：咦！我这里少了个车，你把你的车钥匙拿上来当车吧！我很坦然的拿出了宝马的车钥匙。老丈人也很满意的点了点头。开玩笑！我可是准备充分。专门找配钥匙的做了很多，宝马，玛莎拉蒂都有！
9、记得高三那年有一个学渣追求我，学习成绩差也就算了，关键是长得还特丑！我告诉他如果他这次考试能考全校第一我就答应他。于是他没日没夜地学习，终于，他考了全校第二，而我考了全校第一。没错，这就是我能考上大学的原因！#每日打卡
10、今日高考，据说很多孩子妈穿着旗袍，扛着甘蔗，挂着香蕉，寓意“旗开得胜”！真真太浮夸！等我闺女考大学，我就捧一板鸡蛋去考场门口一坐，孵（复）蛋（旦）不好么！
11、今天高考，偏偏下雨了，于是打出租上班，司机说，每逢高考必然下雨！我：对啊，这样天气凉快点，对考生答题有帮助。司机随后说了：会的，天气再热也会答题；不会的，再凉快也不会，像我这样的给我扔冷库里我也不会。精辟！
12、今天考试，旁边一个逗比是个学渣，什么都不会，考试开始后，逗比拿出来五个纸条放桌子上，抓阄。监考老师看到后立马过来，老师很奇怪：“别人都是四个，为什么你是五个？”这货淡淡来了句：“还有一个是再来一次。”
13、今天下雨，于是就打出租去上班，刚上车的司机说，每次高考都要下雨！是的，这样的天气凉快一点，对考生的答题就有帮助了。于是司机接着说：会的天再热也能答，不会太咸的再冷也能答，像我这样把我扔进冷库我也不会…
14、考拉吃桉树叶不是因为喜欢，而是实在是抢不过别人，只能吃这种其他动物都看不上的东西，生活不易，考拉叹息啊。桉树叶有毒。桉树叶片含有丰富的次生代谢物（如萜类和萜烯类化合物），对大多数哺乳动物来说是致命的，但考拉吃了这么多年，除了懒洋洋的，好像也没啥大毛病。其实还得归功于它强大的肝脏，能够把桉树叶的毒素及时排解。
15、科三挂了，我们一起在考场等巴士，旁边一猥琐男也挂了，说：挂就挂了呗！都板着脸干嘛，我就不喜欢考驾照，我有司机，我家里非要我来，烦死了……大家都鄙视地看着他，装13谁不会~一会一辆黑色揽胜停过来，那猥琐男上车走了，现场都沉默了
一辆开往唐山的长途汽车被打劫，几个强盗说：“别紧张，我们只是挑几个女孩儿，不要钱，只要女孩儿，挑完就走！”正当强盗们挑完正要离开时，一名女子勇敢地与几个强盗搏斗起来。其他乘客见状也冲了上来，成功地将几名强盗制服。事后，记者采访了该女子，并问道：“是什么样的勇气促使你与强盗搏斗？”那女人愤怒地责骂道：车里所有的女人都被带走了！尼玛的，就留我一个！瞧不起谁呢？
2、我每天都会坐在电脑面前，刚才妈妈发现我的头发有几根变白了，妈妈摸了摸，说：“玩手机挺费脑子的吧，这么年轻都长白头发了。”我无言以对了。
3、看上了很多衣服，老公：你说这句话“这不属于我的衣服“，说一百遍。老婆：这不属于我的衣服，这不属于我的衣服。说完后，老婆：现在可以去买那件不属于我的衣服了吗？
4、爷爷是个老病号，需要经常去医院拿药，护士给爷爷讲“药效”24小时。于是爷爷从医院到家一直在笑！
5、记得我上初中的那会儿，我的同桌是一个特别喜欢睡觉的人。高二换个班主任，特严肃。结果第二天，我去上课，发现我自己的课桌孤零零地呆在那儿。以后每次上课时，同学委屈巴巴地坐在椅子上，再也没法儿趴桌子上了。跟个哈巴狗似的！
6、哥们看上了干洗店的老板娘，于是拿了一件两万多的大衣去洗。结果给洗坏了，老板娘说要赔，哥们嫌钱太少，连着去闹了几遍。最后老板娘没辙了问：你到底想怎样？哥的：我都打听过了，你还没有对象，我不要你赔钱，就是想做老板，一分钱嫁妆也不要！老板娘还没说话，老板娘的老妈就说:可以，我替我女儿答应了！！
7、小明放学回家的时候，进门就看见妈妈紧张兮兮的，然后尴尬的笑了笑，小明赶紧低着头走进自己的房间，这时妈妈松了口气，从柜子里拿出那盘烤龙虾，对爸爸说：还好我手脚快，不然就被儿子看见了！
8、姥姥年纪很大了，在某天，我准备出门，姥姥过来问：“你去哪儿？”我：“斗地主。”姥姥很开心，她随手拿起一把铁锹，说：“带上我，我也去！”我立马说不去了。
9、也不知道是什么原因，有的人明明就是没有什么文化，又非要装作自己很有文化的样子，有一天有人就问：如何显得很有文化的去指出一个人长得难看啊？ 那人就回答说：此颜差矣。
10、妈妈每天晚上都给女儿讲故事，今天讲到小兔妈妈生病，小兔给妈妈端水端药时，妈妈想趁机启发女儿，就问：要是妈妈病了，你怎么办？女儿想也不想就说：那我跟爸爸玩！
11、和一个闺蜜聊天，我：“为什么有人管前男友叫渣男呢？明明知道是渣男还交往，那不就是说自己眼光差吗？”闺蜜：“你吃过甘蔗吗？”你品，你仔细的品！
12、皮皮，人如其名，是一个非常喜欢捣蛋的男生，自习课上他一如往常地给同学讲解恐怖故事，突然讲到高潮点，皮皮看见对面一同学眼睛瞪的像铜铃一般！这时皮皮也觉得背后阴风阵阵...我想任何鬼故事都不如突然出现在后门窗口的班主任来得吓人！#搞笑##搞笑幽默趣闻##幽默搞笑段子#
老婆无意间看到老公手机里存了个"老婆"，但号码又不是她。她不想离婚，所以背着老公回拨了那个电话，希望可以挽回这段感情。当电话接通后，传来的是一个男性粗壮成熟大叔的声音，于是她哭了，感到自己受到了更严重的欺骗。但她不知道的是，世界上还有一类人，他们姓婆。
2. 前两天看见电视上的人都拿着车钥匙撩妹，于是我就网购了一个法拉利车钥匙样式的打火机。下班去酒吧喝酒时，故意把钥匙掏出来扔在桌子上。然后各种漂亮妹子就会过来搭讪，各种暧昧。等玩够了酒醉人归时，一妹子纠缠我不放，索性就带回家。到门口时，妹子问：哥，咱的车呢？我非常淡定的说：喝酒从来不开车，咱坐公交回去吧！
3. 上学的时候班里的同学都喜欢在班里当个官，觉得那样自己很厉害。有一次班里竞选卫生委员，班主任对我们说卫生委员也是要看颜值的，话刚说完，瞬间班里的帅哥美女就都站起来踊跃参加竞选了，老师听他们全部说完，然后说道：“但是不好意思，我不会选颜值高的。”老师话刚落，全班所有人的眼光顿时就都落在了我的身上。
4. 我正躺在沙发上玩斗地主，老婆突然打来电话：你在哪儿啊？？我：家啊。老婆说：真的吗？？你给我说冰箱里有几个土豆？？幸亏我没出去啊，我打开冰箱说：两个。老婆：那茄子呢？？我：也是两个！！老婆：青椒有多少？？我：我数数，一二三四，四个。老婆：OK，你炒个地三鲜，我马上到家！！
5. 周末不上课，打算在宿舍吃火锅。我们几个去农贸市场逛了逛，看到好多农副产品。二哥指着路边说：快看这些甘蔗，又粗又长，一节一节的真好，可惜的就是太绿了，不知道甜不甜……三哥实在看不下去了说：你个纯货，那是竹子……
6. 我爸去医院镶了三颗牙。我妈收拾屋子，指着一根垂下来的电线问有没有电？我爹说没电。我妈就拿着大剪子把电线铰了。顿时电闪雷鸣火光四射，我妈给打了个跟头。我爹进来看见我妈被电的七窍生烟的样子竟然丧心病狂的笑了。我妈爬起来给了他一记右勾拳！刚刚医生说要镶三颗牙！
7. 大三上电脑课的前一晚，我们都会把明天准备用的书和笔记本电脑放回包里。一天晚上，一人半夜起窗，把舍友的电脑包里的笔记本换成了电磁炉。第二天，大家自己想象吧，哥们在一班人的注目下，从包里拿出一电磁炉！我们几个笑抽了一节课！
8. 公司的秘书非常漂亮，后来被老板刚回国的儿子看上了，上去就是一顿猛追。女秘书不同意，后来被逼急了，就拿我当挡箭牌！结果，我当天就被开除了，卡上还多打了3年的工资。心里窃喜之余，又觉得受之有愧！唉，我真想告诉他真相：“兄弟啊，其实吧，那妞儿不是我女朋友，她是你爸的啊！”
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1. 男友是外地的，性格有些木讷。刚谈的时候临近我生日，他问我想要什么礼物，我说要他们当地特产，好吃不贵的绿色食品就行。
生日当天，收到一个大纸箱包裹，特别沉，暗自抱怨他买太多了。很心疼地拆开一看，里面居然是个绿油油的大冬瓜，并且附有张纸条，特意说明这是他们自家种的纯绿色食品…
2. 女朋友是我从化粪池里救出来的，她打算以身相许。女朋友：亲爱的，你老实告诉我，我漂亮吗？？？我：那还用说，就是古代的四大美女也不如你漂亮。女朋友：上个月订婚的彩礼我妈只收了你家八千块，你说说，这说明什么？？？我：这还用问，物美价廉呗。
3.我公司女同事，长的白白嫩嫩，人高马大，目测120斤，至今单身。我很关心她，照顾她，又是买零食，又是送礼物的，甚至经常借故，买些食材，去她家蹭饭。直到有一天，她突然主动约我去她家，还委婉的跟我透露，她妹妹嫌不方便，已经搬走了，就她一个人在家。我一拍大腿，妈蛋的，你漂亮妹妹都搬走了，我还去你家干啥呀，大姨子！！
4.小时候几姐弟去探望一个农村的大姑，她家门口菜地有一片甘蔗，大姑看到我们非常开心，就砍了一些甘蔗给我们吃，看我们吃得高兴，大姑就问我们要不要砍一些带回家去，我们几个做姐姐的不好意思要，就说不用了，弟弟听我们说不要，急了，连忙说，在这里就说不要不要，回去就抢来抢去的。然后就安静下来了。
5. 小王从小就喜欢画画，立志要成为齐白石，他父亲说大！！师画虾，你就画王八。因为王八吃虾，这样就能超越大！！师了，他父亲走出书房。小王突然想到：还是画蜘蛛吧，它会结网，管它虾啊王八的一网打尽，彻底超越所有大！！师。于是小明画了半天蜘蛛，他父亲走近书房端详了许久，终于忍不住问小王：你画王八还画八条腿？
6. 我打电话给老公，温柔的问道：亲爱的！你几点下班？几点能回来呀，人家想你啦。老公淡定的说道：今晚要加班估计要到天亮了，你先睡吧。放下电话，我马上从麻将桌跳了起来。大喊道：五分钟之内，全部撤离，我老公马上就回来了！
7. 大学计算机专业，毕业后卖起了电脑。这天朋友找我配电脑，要求四核心CPU,8G内存 1T硬盘，独立显卡，什么配置都是高级的。我问他：这么高级的配置玩3D游戏超爽的，你在玩什么游戏？他说：我玩斗地主。我奇怪：斗地主要这么高的配置干什么？他很确定的回答：机子快，能发到好牌。
8 富婆下象棋有五六年了，打遍小区无敌手。几天去寺庙里拜佛，听说方丈在象棋上造诣颇高，就想着找他切磋一下。过程很是精彩，方丈紧追不放，没一会富婆就认输了。突然富婆大喊道：方丈，为什么我的象不能过河呢？方丈沉默了一会说：因为你对面和你下棋的不是你的老公，他不能容忍你这么过分的要求。
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