口袋忍者攻略（口袋版攻略）
大家好,小宜来为大家讲解下。口袋忍者攻略（口袋版攻略）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
很多作品为了让矛盾更加集中都会在重要的位置上安插和主角有关系的人，或者本来和主角没关系，慢慢扯上关系，最后往往会出现整部作品都被主角派系统治的局面。比如《哈利波特》系列英国魔法界黑白两道都是霍格沃兹人，纽特还在向美国渗透；射雕三部曲到第二部，天下五绝就全变成郭派了；《权力的游戏》七国和原住民都进了狼家的口袋，二丫负责开拓殖民地；《火影忍者》木叶最终形成了以鸣人为核心的领导班子，其他忍村的高层大多也是亲鸣派[奸笑]
我的21款英朗原来一直都是自动锁车和自动解锁的。今天的摇控器在口袋里不知按到那健，现在不会自动锁车和解锁了。老铁们，有知道是怎么回事的吗？
段子： 看完《火影忍者》大结局后，我就陪着儿子看《动物世界》。电视上播放的豹子家族，讲了一些豹子的习性。我对儿子说：儿子，小豹子2岁就离开妈妈独立生活了，你呢？你都7岁了。儿子不服气的说：人家小豹子4岁就有自己的儿子了，我呢？我当时就被问懵了，直到现在还是不知道如何回答。
段子：一个衣衫褴褛的农民来取钱，银行营业员把纸条让他签字。那农民接过纸条，倒着就签字了。营业员说：“乡下人就是乡下人。你拿倒了。那农民说：是拿倒了。可我签的字也是倒的呀！营业员睁大眼睛一看，确实这样签的和正着签的一样！脸上一红，原来那农民还是个高手，居然能倒方向签字 ! ?????神回复：那个农民的名字叫王中王。
段子：妻子给出差丈夫发的信息：?亲爱的老公，天气炎热，家里的一亩三分地都快荒废了，最近几日严重缺水，你如若再不回来浇灌，恐怕我要找别人替你来浇水了。?丈夫收到信息后立马回复：亲爱的，我立马请假回家。
段子：我闺蜜的哥哥长得又高又帅，听说从没谈过恋爱。经常去闺蜜家玩，时间长了越看越喜欢他。有一次周末，我叫闺蜜把他约出来玩，逛了一会街我们就去玩轮滑了，可是他不会，他就买了一袋爆米花坐在旁边看我们玩。我看他一个人坐那挺无聊的，我本想过去让他一起来，我教他，可是当我过去伸出手的时候他竟然抓了一大把爆米花给我，现在我才知道他为什么没谈过恋爱！?
段子：老公在公司加班时发现了他老板和女助理的秘密，他老板送了他一辆迈巴赫作为封口费。礼拜天的时候，我开着老公的迈巴赫出门买东西。回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。我走进屋大声喊：“世界上最爱你的女人刚才把你的车擦得干干净净。”老公边往门外走边说：“妈妈来了？
段子：跟男朋友一起回老家，在村口，男朋友尿急，去小树林方便，我在路边等，有一位大爷走来，大爷问我:“姑娘，你来我们村找谁？”我:“大爷，我去李小东家！”就在这时，男朋友出来，我对他说:“这位大爷说你们村的吗？”男朋友:“这孙子谁不认识，我是邻居”我拽了拽男朋友的衣服，让他说话有礼貌一些，身边的大爷见到男朋友，高兴地打招呼:“二爷爷，你回来了？”我靠，农村辈分真是太乱了……
段子：闺女每天在家上网课，今天，班主任采用了视频会议模式。这样每个学生都有自己的实时画面在公屏上，防止学生不听讲。闺女特别淘气，把自己的画面设置成倒立的了。班主任严厉地批评了她，好奇心是容易传染，过了一会儿，一半以上的学生都变成倒立的了
段子： 姐夫申了一QQ小号，想逗一下姐姐就加姐姐为好友，姐夫说：你好，美女，有男朋友吗？姐姐说：我女儿跟儿子都结婚了。姐夫说：那你肯定很幸福，老公肯定也很帅！姐姐说：帅是很帅，但是脑子不好使。姐夫说：什么啊？姐姐说：你下次申请小号的时候，能不能不要用你的照片做头像呢？
段子：去年我心比天高养了一条很生气，前段时间邻居养了一些鸡在院子里。哈士奇看到那些鸡眼都发光了，邻居说：这是我的鸡，如果你敢咬就揍你！哈士奇从此就不敢去光明正大地盯着那群鸡了。然后那群鸡就蹬鼻子上脸反倒欺负我家哈士奇了，还一直追着它啄。哈士奇趴在地上怒目而视，但一直不敢下口咬。直到昨天哈士奇忍无可忍把邻居家拆了。?
段子：富商跟一个女演员结婚了，婚后两个人去了巴厘岛度蜜月。一个月之后回到家门口，富商一抹口袋：“哎呀，家里的钥匙不见了！女演员不高兴的说：“我就知道你粗心，这不，我出门时特意藏了一把。富商瞬间松了口气：“太好了，快点開门。女演员不好意思的说：“但我把它藏在屋里的抽屉里了。#幽默搞笑段子# #搞笑# #搞笑幽默趣闻#
“有个朋友在日本工作，家里的孩子不会说中文。结果孩子的奶奶带了两个月，奶奶不会说日语，小孩为了生存飞速学会了中文[我想静静]”
这是知名网络漫画家“使徒子”，在微博上分享自己学语言，说到的身边事。
“使徒子”为了画漫画，自学六国语言，还是清华学霸。
我对这位漫画家，充满好奇。因为当年为了看漫画，我也学过其中的三门语言。
英语自然不必说，应试教育的学习，谈不上讨厌也谈不上热爱。随着工作和英文暂无交集，也基本还给老师了。
日语是当年疯狂学过的，为了看动漫，什么网球王子、火影忍者，几乎疯了。
从平假名片假名开始，越学越难，到之后的时态和敬语，快被搞晕了，所以考了一个当年的二级证书就再也没有学下去。
第三种语言是西班牙语，感觉更不简单，大舌音就挺难的，说快了的感觉，像在弹棉花。
所以，我学习的语言都是三脚猫功夫。西班牙语能打个招呼，日语可以说些简单句子，英文可以说些长句子，但凡一深入交谈都得歇菜。
“使徒子”的博客上有挺多干货，粉丝也多，890多万。清华学霸是这样学语言的……
学习的过程大致分为几个阶段：
一、基础语感
利用手机和网络，找一些网课平台（如沪江）的课程。每天跟着读，大概1—2年大致的语感就有了；接着就是背单词，大量的背诵，一遍一遍的重复，一本口袋书三个月背完，可以再从头背一遍。
二、增强语感
看剧看电影，先从有字幕的开始，渐渐可以看日常生活向，没有字幕的；还可以在网上找外教的网课，但是本身中文也不太好的老外，这样就逼自己强行说外语了。
三、实用
出境游是最好的方法之一，坐在电影院里看当地的电影，因为除了看电影啥都不能干，所以会专心地看。
但是现在疫情原因，所以就从一二做起也可以。如果宝妈想自己学点语言提升自己，或者教宝宝学语言，都可以借鉴下“使徒子”的学习方法～#愿孩子慢慢长大#
女友的一条信息将我拉回现实，我犹豫了一秒后就放弃满血打到4关的“忍者棒球”就去接她下班吃饭（此刻我正在她公司附近的商场）。说来也奇怪，我似乎刚才进去一种童年的状态（沉迷又热血沸腾），跟VR行业总提到的一个词“沉浸感”殊途同归。这才是街机厅才有的感觉，虽然这几年偶尔会用电脑打开模拟器玩上两把，但始终还是要手握在摇杆上才有灵魂，正是这种感觉触发了童年的记忆。
真是一场游戏一场梦，小时候无忧无虑的感觉真好，整天只想着凑齐五毛一块去街机厅兑换游戏币。几个游戏币就是度过暑寒假节假日的法宝，童年所有的激情都在里面挥洒殆尽，从街机厅走出来的那一刻脑袋嗡嗡一片空白。有时候还要躲避父母的扫查而提心吊胆，被抓到免不了一顿毒打。几乎每个村都隐藏数家这样的小店，有时候为了找到这样的隐藏点花了不知多少脚力徒步跨越数公里地毯式搜索，只为找到传说中的宝藏店。可是神奇的是每当发现这样的店面不久我老爸老妈亲戚朋友总能把我抓到（老妈经常颁布悬赏令让人逮我），为此也是百思不得其解。说起来也是一场斗智斗勇的游击战，只是最后都是我已被吊打而告终，如果当场被老爸抓到的话更是愤怒值拉满，那天晚上要上演怒鞭督邮的戏码，揍一半的时候就有一个唱红脸护下泪流满面的我，这个角色通常是我妈或者奶奶，偶尔邻居客串下。不过对比表弟被他老爸揍的彪悍程度，我这算是大巫见小巫，据说表弟曾经被凑到翻白眼，要不是他身体素质过硬，恐怕村里的游戏厅从此少了一位VIP。
转眼间一慌神已将是年近三十的人，虽说家还没成但一睁眼就是涨粉，阅读量，KPI，转化率，基金，租金等无数眼花缭乱的信息充斥着你的脑海，你不再想从前口袋多几枚游戏币就很满足的小孩了。
把手插进口袋 人就不会尴尬 ，在翡哥面前要淡定！！哈哈哈哈哈哈哈哈女同学面前装酷失败！滑板，，我劝你不要不识抬举[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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1958年11月，毛主席来到孝感，接见了一位农村妇女。主席正要说话时，被农妇喷了满脸的唾沫星子。现场的人都很紧张，谁知主席毫不责怪，还笑呵呵地说：“雷声大，雨点小。”
这个喷了主席满脸唾沫星子的农村妇女叫晏桃香，是个以勤俭持家闻名的全国劳动模范。陈毅元帅还根据她勤俭持家的事迹为她写了一篇长篇叙事诗，晏桃香从此闻名全国，也引起了毛主席的注意。
1958年11月，毛主席到孝感视察，为了了解当地农村的生产情况，特意要求接见三位农民代表，晏桃香也是其中之一。
当时正值初冬，天气寒冷，晏桃香听地委书记说毛主席要见他们，又兴奋又激动，放下手里的农活就跑了过来。
一路上紧赶慢赶，满头都是汗。工作人员客客气气地将他们请上专列，毛主席也站起身来迎接他们。专列上很暖和，其他两位农民代表将外衣脱了挂在衣钩上。
晏桃香当时患了感冒，又因为自己是女同志，就没脱外套。谁知这一冷一热，竟让晏桃香打了个寒颤。毛主席和她握手时，她一时没忍住，打了一个大喷嚏，唾沫星子喷了主席一脸。
这让在场所有的人始料未及，都愣住了。晏桃香也窘迫地不知道说什么好，脸像火烧了一样，低着头，不敢看主席的脸，连道歉都忘了。
就在众人不知如何收场的时候，毛主席不慌不忙地从口袋中拿出一块手帕，边擦脸边笑呵呵地说：“还打吗？不打了？不打的话，那就是典型的‘雷声大，雨点小’了。”
毛主席一句话瞬间调和了现场尴尬的气氛，晏桃香也没那么紧张了，毛主席见她放松下来，也开起了玩笑：“你这个喷嚏打得真是时候，让我一下子就感受到了孝感人民的热情和干劲。”
晏桃香也终于笑出声来。随后，毛主席又亲切地问起晏桃香感冒多久了，严不严重。当时的邯郸地区正在发生伤寒疫病，时刻揪扯着毛主席的心。
当他听晏桃香报告妇女也要同男人一样到田里干重活的时候，有些沉重地说：“妇女和男人还是不能一个样，要关心她们，人过于疲劳是要生病的......”
这次与毛主席的会面，让晏桃香毕生难忘。会面结束后，她一遍一遍地对自己的孩子、亲友还有不认识的人讲述毛主席是多么的和善，时常感慨道：“毛主席他老人家对我们就像亲人一样，没有一点架子，真没的说。”
你知道戴炭篓子的来历吗？#麻城# 原来在湖北麻城广泛流传着一句俗语，对虚荣心强，喜抢花帽子戴的人，就说是“统（戴）阎家河的炭篓子”。这是为什么呢？
从前，阎家河街上有位姓贾的秀才，家里很穷，又不会做事，只是说起话来满口的“之乎者也”。他老婆日夜勤纺苦织还难以维持生计。老婆急不过便说：“秀才，你放下臭架子，去我娘家弟弟那里学学种粮栽菜吧，回来也好帮助一下家里。”秀才气愤地说：“耕者，老农也：栽者，老圃也！此乃下品，非夫子所为也。”他老婆见说不服就拿出个空钵来说：“你看，家里一粒米也没有，你就去吃‘之乎者也'吧！”
秀才摇头叹息道：“呜呼！惟女子与小人难养也！”但是，没饭吃是个大问题。在老婆再三劝导下，秀才只好去找舅弟学种庄稼。临行时遇上爱说爱笑的长工喻老四。喻老四告诉他说，学种庄稼没有巧，我一生就是拉牛尾巴的，把牛尾巴拉着不松手就可以了。贾秀才一听很有信心，连连点头说：“然，然！”
在舅舅那里除了学锄地，他就当真去拉牛尾巴，而且拉着不松手，那牛又不能摆动尾巴打苍蝇：很难受，惹急了，它就提起后蹄向后踢了他一下，把他踢倒在地。秀才挣扎着坐在地上又摇头叹息道：“嘘唏，此牛无礼，吾不与之为伍矣。”歇了一会儿，他就跑着回家，再也不学耕种了。
贾秀才又在阎河街上闲逛，一些调皮的小伢见了就拍手唱道，“贾（假）秀才，真朽才，牛蹄子一下踢回来。没饭吃，不着急，全靠老婆出苦力。”这秀才听了虽很气愤，但也无可奈何。喻老四问明情况后，就主动帮他找事做。喻老四因每年冬季给东家买炭，与炭行老板混熟了，就向老板说，你一个人忙不过来，不如叫秀才来当个帮手，他
会记账，会称秤，会计算，工价随你给，他也不会争的。炭行老板经喻老四这么一说，就答应让秀才来试一试。
第二天，喻老四就把贾秀才送到炭行。贾秀才也鼓了一肚子劲，决心帮老板做好炭生意。
这阎家河街是个山货集散地。每到秋冬，买炭卖炭的非常多，炭生意十分兴旺。贾秀才一进炭行就有人叫唤他，这个人喊称秤，那个人叫记账，还有的喊算帐，更多的是问价钱，讨价还价，把秀才忙得晕头转向。他东奔西蹿，连喘气的工夫都没有。他累得腰酸腿痛，好不容易坚持到了天黑。老板还算是满意，就给了他三文钱。他拿着钱，高一脚低一脚地往回走，心里还是很高兴的，毕竟凭自己的劳动挣来了三文钱。
一到家里，他就倒到床上不想动，全身的骨架就象散了一样的雕受。他口里不停地哼着“哎哟，哎哟"他老婆关切地问他，是不是鞋炭背炭太累了？他说：“夫子焉能挑炭青炭，我乃因请教之人甚多，故而累矣！”
连着几天，贾秀才还是忍者全身的酸痛，到炭行去听使唤。眼看难以坚持下来，机灵的喻老四又帮他想了一个办法，叫他头上戴（统）一个新炭篓作标志，便于买卖的客商好找他。此后，他便坐在一张桌子前记账、算账，站在桌子前称炭，再也不需要满场跑了。这一下，真的轻松多了，再不是他被别人使唤，而是别人找到他面前来，这不就同老百姓找官老爷一样么？贾秀才觉得自己的身份高起来了。找他的人多，挤挤撞撞，他还可以像官老爷那样吼人家一两句。当然，官老爷戴的是乌纱帽，而他呢，戴的是炭篓子。他想：“炭篓子有何不好？比乌纱帽还高一些，都是用竹篾编起来的，哪个老爷大堂里有炭行里这多老百姓问事呢？”
说来也巧，自从贾秀才戴起了炭篓子，这炭行的生意就更兴隆发达了。许多买卖的客商，觉得秀才很好玩的，就像看稀奇赶热闹似的，都往他那个炭行里挤。生意做火了，老板脸上总是堆着笑容，秀才也越干越带劲。这以后，每天的工价，老板就给了他四文钱。贾秀才口袋里装着钱，在回家的路上洋洋得意地吟起诗来：“天子重英豪，文章教尔曹。万般皆下品，唯戴炭篓高。”不料他这首俏皮诗给喻老四听到了，喻老四就到处宣传，很快整个阎河街就家喻户晓了。
这家的炭行生意红火了，另一家炭行就眼红起来。于是，另一家炭行的老板就私下拉拢贾秀才，说：“你到我行来帮忙吧，我给你五文钱的工价。”贾秀才这一下更明白了：“炭篓者，高价也！该戴该戴！”
他那首俏皮诗，也就经常挂在嘴边上。
打这以后，贾秀才就有饭吃了，也一天天心高气壮起来。他对俞老四说：“吃饭吃饭，饭为何物？炭篓子是也！”喻老四说：“你说的是，如今你有饭吃了，饭就靠炭篓子，炭篓子就是饭啊！”秀才老婆也夸起秀才来了。这个故事一传开，人们就将爱听恭维话爱虚名的人称为爱戴炭篓子。炭篓子细而高，形似高帽子，故云。一传十，十传百，这句俗语就像风一样，吹遍了全麻城，
甚至鄂东许多地方。甚至连《红楼梦》、《官场现行记》也有引用。
《红楼梦．第六一回》：「别人再求求他去，他又搁不住人两句好话，给他个炭篓子戴上，什么事他不应承。」
《官场现形记》第八回：“他原是最坏不过的，看见 陶子尧 官派薰天，官腔十足，晓得是喜欢拍马屁，戴炭篓子的一流人。”
#民间故事# #冷知识#
#哪部动画片陪伴了你的童年#
我看过的动画片。
当时喜欢看切能记着名字的有
海尔兄弟 口袋里的龙 铁甲小宝 四驱兄弟
铁胆火车侠 神探威威猫 百变小樱 数码宝贝
洛洛历险记 天上掉下来个猪八戒 虹猫蓝兔七侠传
当时不喜欢看切记住名字的有
犬夜叉 火影忍者 龙珠 猪猪侠 光能使者
神奇宝贝 爆丸小子 乒乓旋风 足球小将
西游记 中华小子
还有很多只有一点印象
个人觉得后来的动画片喜羊羊与灰太狼还是不错的 这是长大后的动画片，还有秦时明月
你又有那些动画片是比较喜欢的？
不知道你们有没有听过这个动画片——缇可
当时觉得挺好看的，没有看完，长大后再去搜索就觉得差点事了
我今天才看到这段，给我整笑了！！彩排中一博完美的从威亚上面下来，话筒放口袋容易掉出来，啵子把话筒直接插在裤门里[捂脸][捂脸]咱干大事就要不拘小节的哈哈[偷笑]啵子的话筒不是别前面就是插屁股兜里，话筒不敢离身了 说找不到就找不到～～
我想当那个话筒[害羞]
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1；小侄女晚上非要跟我睡，刚刚钻到被窝里还没两分钟小侄女就一脸嫌 弃的说：姑姑，你都不扫床吗，被窝里都啥东西呀，硌死我了，我赶紧掀开被子。一股臭屁味迎面而来，小侄女笑得喘不上气：我妈说我今天烤红薯吃多了肯定放臭屁，让我跟你睡！
2；方丈前几年跟隔壁灭绝师太有一场大战。后来.方丈铅华洗尽，整日参悟佛法，开始广收香火钱，终成了一方豪绅。前两天，方丈坐飞机头等舱去迪拜出差了。回来后，大弟子立马跟方丈炫耀道：“师傅，自从你出门以后，我.自己在庙里过日子可节省啦。”方丈好奇的问：“你是怎样节省的呢？”大弟子回答：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上鲍鱼、海参、冬.虫夏草、人参炒一炒，夜里再吃！”
3；在外地上班三年了，口袋里一分钱都没有，晚上下班后我特别郁闷的蹲在公园抽着烟，一大娘问我，我说打工三年没攒到钱。大娘说：“.小伙子别气馁，来来来，站起来。”我挥手示意不用，谁知大娘直接倒在地上，还说要五万块钱！我连忙起来扶她：“我真没钱啊！”大娘站起来哈哈大笑：“小伙子逗你的，现.在感觉怎么樣？是不是像刚捡了五万块钱？”
4；今早起窗，我去路边的早点摊喝粥吃油条。吃着吃着早点摊来了一个大汉，大金链子戴墨镜，买了十块钱的包子。老.板给他装好包子，他还不走，恶狠狠的问老板：“这样就完了吗？？？”老板有点害怕，又给了他两个包子。大汉又接着说：“这样就完了吗，你是不是忘了什么？？？”老板赶.紧说：“大哥，我忘什么了？？？”大汉回答：“蒜啊，吃包子不吃蒜，香味少一半！！！”
5；闺蜜生孩子时难产，最后成功地生下了孩子，闺蜜也没事。闺蜜养好身体以后，特别兴奋地请.我去烧烤摊撸串喝酒。吃饱喝足以后准备结账，却被告知已经被隔壁桌结过了。我好奇地望过去，竟然是一个陌生的小帅哥，我当时就激动了，单身的生活终于要结束了。我红着.脸过去打招呼：“你好，帅哥，谢谢你替我结账。”帅哥瞄了我一眼：“你不要误会，不是你，我是给你后面那个美女结的账！！”
6；上班的时候老婆给我打电话说自己快要生了，自己马上放下手头的工作火急火燎地来到医院产房门口。突然产房门一开，护士抱着.一小宝宝出来。我盯着小宝宝看了会儿，说：宝宝怎么长得不像我呢？护士：真长得像你就坏啦，这是别人家的宝宝，你媳妇儿还在里面生呢！
7；看完《火影忍者》大结局以后，老公就看起了新闻。有个姑娘因为腿太细，走路不小心卡到下水.道里了。老公立马说：媳妇，我发现还是你比较安全。我瞪了他一眼问道：你这话是什么意思？老公：你的腿这么粗还是有好处的，别说是下水道，估计连铁栏杆都不叫事！?
8；小区里市场里有个“猪肉西施”，是个刚30岁的离异少妇。那天一大早富二代去买.肉，少妇称了称总共46块钱，富二代给少妇一张100的。少妇瑰魅地冲富二代眨巴眨巴眼儿，找了富二代51块钱，还说：“哥，晚上不够吃再来哈，给你算便宜点。”富二.代不想跟少妇一般见识，提着肉就走了。富二代叹息：“唉！可惜了，人是长得真漂亮，就是不大识数。”
9；上大学的时候和宿舍一哥们相处.的很好。哥们从来不吃晚饭，就算我请客他也不吃。哥们说：夜里消化系统处于休眠状态，进食会造成肠胃负担，导致脂肪在肝脏累积，不吃晚饭，能保证肝脏排毒促进健康。几.年后，我去哥们家做客，晚上餐餐大鱼大肉。我问道：不是说不吃晚饭对身体好么？哥们挠挠头：那时候穷，想省钱，你还记着呐？我抖索着摸出一堆胃药哭了……
10；昨天受了风寒，晚上发了高烧，实在扛不住就去医院.打针。然后我就对医生说：“大夫，这次我不用做皮试吧，反正之前做皮试都没有过敏过。”医生：“你买彩票中过10000000没有？”我：“没有，每次买每次兑奖都没.有中10000000，都是小奖！ ”医生：“那之前都没有中，那以后的买的彩票都不用兑奖了吧，反正之前也没有中过！ ”
#幽默搞笑段子##搞笑一刻##搞笑幽默趣闻#
1、老板带着我跟她一起去外地签合同，每餐都上甲鱼。领导夸道：“你们单位王八真多。”主人自谦：“哪里哪里，这些王八都是外地来的。”席间厨师上席征求意见，领导夸厨师：“你这个王八烧得好。”厨师回答：“哪里，哪里，是王八都喜欢吃。
2、麦克走进餐馆,点了一份汤,服务员马上给他端了上来。服务员刚走开,麦克就嚷嚷起来：“对不起,这汤我没法喝。”服务员重新给他上了一个汤,他还是说：“对不起,这汤我没法喝。”服务员只好叫来经理。经理毕恭毕敬地朝麦克点点头,说：“先生,这道菜是本店最拿手的,深受顾客欢迎,难道您……”“我是说,调羹在哪里呢？”
3、女友：明天我妈妈过生日，你打算送她点什么生日礼物？男友：送几条好烟吧！女友：你神经了？我爸爸已经过世五年了，我妈妈根本不抽烟，你送烟是啥意思？男友：因为我每次去你家，你妈妈只招待我喝茶，没烟抽啊！
4、吃饭的时候老婆往老公碗里夹了一块肉，温柔的说："你天天这么忙，回头给你找个经纪人吧！"老公顿时感动的热泪盈眶，放下饭碗，抚摸着她脸上被岁月磨砺的皱纹，深情的说："谢谢你为了咱们家这么多年的付出，结婚到现在一次也没陪你出去走走，明天陪你逛逛北京野生动物园吧。"1
5、一天，老板走进办公室，发现一人低头正专心玩微信，老板大怒，问：“你一月工资多少？”那人答：“4000元。”只见老板从口袋里掏出4000块甩给他，并对他大吼道：“这是你这个月的工资，马上给我走人！”。那人走后，还在生气的老板问旁边的人：“他是哪个部门的？”旁边的说：“他是送快递的。”老板接着追了出去
6、我之前在银行附近租了一个店面，一年大概要交8万多的租金。生意不错，一年之后我重新装修，房东说装修好了继续租给我。结果满了两年不给我续租，说要自己做生意。我们装修大约就用掉了三万，全都亏了。走的时候我老公把自己装修的东西全砸了。现在他们的生意惨淡，我们就非常开心。
7、电影《智取虎威山》讲的是山东人杨子荣大战东北匪的故事，如果这段故事是发生在上海滩又是怎样的景象呢？“哦哟小赤佬侬脸红莫子啦？”“阿拉精神好的不得了啊！”“鬼才要信你哟，又黄了是怎么回寺你倒寺给我讲讲清楚！”“冬天不要太冷哦，涂的蜡嘛。”
8、周末去游乐场，看见一对父子，爸爸给儿子买了一张海盗船的票，该轮到儿子上船了，儿子哭丧着脸对爸爸说：我。。。我好不容易活到八岁，真。。。真的要坐吗？
9、友生气了，哄半天都没用。女票说：做两件小事，我就不生气。只要你不生气，二十件都行!女票指着马路对面的消防大队说：去跟站岗的帅哥表白我稀饭你。我牙一咬，冲过去对着岗亭大吼：我爱你!里面的愣小子一脸懵逼，我赶紧跑回来了，小心地问女票：还有一件事呢？女票斜我一眼：再去，跟他求婚。
10、罗志祥与周扬青，今日官宣把手分。周扬青发长博文，历数小猪的无情，有证有据有细节，不容小猪敢不认，就在刚刚这时候，小猪公开做回应。表示有错不否认，态度也还蛮诚恳。二人金童配玉女，九年恩爱一日尽，让人惋惜又痛心。各人自有各人苦，家家有本难念经。她们夫妻二人事，哪个能把对错分？是是非非对与错，忍者不想做评论，希望他们两个人，都能快乐又开心。
11、同事生了对双胞胎，分别叫大宝和二宝。上班后，我问她两个孩子长得像不像。她说：“刚生出来简直一模一样。我给孩子喂奶，先把大宝喂饱，走开一会儿，回来喂小宝，喂了会儿发现小宝在旁边哭，才知道自己喂错了。”我：“那现在你怎么分哪个大哪个小？”她尴尬地笑笑：“俩小子现在完全不一样，大宝胖，小宝瘦。”
12、从前一只猫和一只老虎从来没有见过面，不知道对方的存在。有一天，这只猫怀孕了，外出时与老虎遇到了，四眼对望，他们相对而过。猫妈妈十分不解的回头看了看老虎后，心里想到：“怎么会有如此大的猫呢，太strong了，好有压迫感，不会是吃转基因食品长大的吧？”这头老虎呢，当它第一眼瞧见猫之后，它的心里就一直不停的感慨：“真是时代发展太快了，如今的年轻人们真是太不注意了，这么小的年纪就怀孕了。真是搞不懂啊。”
13、我霸占着沙发刷手机，我姐教我：“现在也不流行葛优躺了，你得贵妃睡，侧身优雅一点躺着看手机……”正说着呢，我妈过来了，啪的一巴掌拍我背上埋怨：“咋又厚了？还不抓紧起来动动，在这学啥海象晒太阳！”
14、丈夫外出回来，妻子对丈夫说：“自从你出门以后，我在家里过日子可节省啦。”丈夫问：“你是怎样节省的呢?”妻子说：“我一天三顿剩下的饭菜，舍不得喂猪，也舍不得喂鸡，怕糟蹋了，就加上猪肉、鸡蛋、香油、葱花炒一炒，夜里再吃!”丈夫听了说：“我在外边比你还节省哩!我怕穿坏了鞋，路上总是花钱坐车了!”
依伊书院:读写变现圈
王大卫到国营饭店替了父亲的班，被问到想做什么会做什么，大卫说想做厨师，经理让他露一手，他却把厨房点了。
王大卫，70年代生在北京的一个胡同里。
他有两个发小:李红兵和茉莉，三个人青梅竹马一起长大，但是大卫的脑子比较轴，甚至看起来有些傻，他到底有多“傻”呢？
外国人到学校交流，非要看大卫书包里有什么，他掏出一块板砖，外国人问这是干嘛的，老师马上接话说，这是玩具，她竟然问大卫怎么玩，大卫只好把板砖呼自己脸上。
其实板砖是为了李红兵不受欺负准备的。
大卫祖上是宫里的御厨，可是时运不济，到父亲这辈，只能在国营饭店打杂。
大卫最 喜欢吃蛋炒饭，家里过年才能吃上一回蛋炒饭，就在哥哥当兵走的那天，大卫的老爸才用祖 传手艺露了一手，大卫最 后舔到锅底。
大卫对老爸发誓，以后要做出全世界最 好吃的蛋炒饭，可是老爸却说，做厨师是需要天赋的。
后来父亲身患癌症，所以大卫便顶替父亲上岗，经理问他会做什么，大卫说只会做蛋炒饭，经理让他露一手，结果一捆大葱去掉葱叶只剩牙 签那么大一点，20个鸡蛋只要蛋黄，最 可怕的是大卫差点把厨房给点了，经理忍 无可忍把大卫开了。
晚上父亲忍者病痛去找经理给大卫求情，但是经理因为嫉妒大卫父亲的厨艺，故意使绊说，老王从来没叫过他一声经理，只要老王开口喊一声，大卫就可以留下。老王只能硬着头皮喊了。
没过几天，父亲的病非常严重，临终前他教大卫做了一次蛋炒饭。
茉莉从小就长得漂亮，大卫和李红兵都很喜欢她，可茉莉选择了李红兵，因为红兵看起来更聪明一些。
可是红兵的眼界不在胡同里，他觉得只有钱权才是人生重要的东西，他不想再过穷日子，于是和茉莉分手离开了胡同。
可就在这时，茉莉查出怀孕了，大卫拉着板车从医院接她回家，茉莉对李红兵的不负责任万念俱灰，对生活充满了绝望。
大卫冒着被老 板揍的风险，给茉莉做了一碗蛋炒饭，而这碗饭却打开了茉莉的心结，可是大卫很笨，虽然想照顾茉莉一辈子，终究还是没说出口，茉莉只好选择离开。
饭店经理动员大家承包饭店做私 营，只有大卫愿意接盘这亏 本的买卖，母亲没有办法，只能用传家宝换钱盘下来饭店。
大卫其实想法很简单，就是想自己当厨师，挣不挣钱他根本不关心。
而这时候已婚的李红兵听说大卫当了老 板就说要帮大卫的忙，饭店装修一番后，生意却很惨淡，唯 一的客人还是要借厕所。
也许是傻人有傻福，后来福瑞楼成了富商和外宾谈生意的不 二之选，加上大卫祖 传的手艺让饭店好到日进斗金，大卫每天除了数钱就是发呆。
这时候茉莉带着自己的乐队回来，想回来拉赞助开演唱会，大卫提到可以出钱帮她时，茉莉却说他宁愿陪富商喝酒也不想给大卫添麻烦。
可是红兵呢，欺负大卫傻，忽悠他签了一堆不知道是什么的文件。
两个月后，果然出事了，原来红兵把饭店抵押投资了项目，对方骗钱，债主追债，大卫被 迫把饭店抵了债。
这件事过后，母亲被气死了，哥哥听闻消息赶回来，带着大卫来到饭店，识破了红兵的骗 局，原来这一切都是红兵自导自演的，就是为了霸占饭店。
为了让红兵一辈子背负愧疚和恐惧，大卫哥哥掏出一把枪打向了自己。
很多年后，红兵卖了饭店，当了富豪，而大卫又回福瑞楼找了一份月工资900块钱的打杂工作。
而茉莉却在这时因为娱乐圈的压力决定退出。
李红兵因为投资失败被追债，他给大卫打电话帮忙，大卫把他救出后，他却拿着一箱子钱要离开，路上，他发现自己口袋里有个馒头，原来这是大卫给他准备的。
因为良心愧疚，红兵用跑路的钱帮大卫盘下福瑞楼还给大卫。
大卫终于又可以做蛋炒饭了，古时候文人墨客给蛋炒饭取名为“菩提玉斋”，而大卫的蛋炒饭就是失传已久的“菩提玉斋”，一位老人家擓（kuai)了一勺放进嘴里，然后老泪纵横说了一句：比你爷爷做的还好。
后来大卫的蛋炒饭被评为“世界十大美食之一”
大卫用30年的时间才学会了蛋炒饭，也是用30年时间感悟了红兵，等回了茉莉。
@维维一笑了
这是2011年上映的，由黄渤等人主演的电影《蛋炒饭》。很多人都觉得大卫傻，父亲觉得他没天分，茉莉起初也看不上他，李红兵多次利用他的“傻”践踏了他们的友情。
可是30年的坚持，只有大卫自己知道想要的是什么，为了这份理想，他不怕背叛，也背负这失去双亲的痛。
有的人看起来很傻，就像大卫一样，其实他们不是傻，只是不想为五斗米折腰，相反，他们才是世间最 纯洁善良之人，才是为了理想，最 脚踏实地的人，也许这就是我们所说的傻人有傻福。
可是不乏很多人也会在花花世界中迷失了自己，变成了如李红兵一样的唯利是图，却忘了自己的本心。
我们的一生，是应该坚持自己的理想还是不择手段的获取成功呢，每个人都有自己的选择，但是可以肯定的是：只要努力付出，不管有多慢，都会有收获的那一天。
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