美女报时（美女报时什么手机才能下载）
大家好,小宜来为大家讲解下。美女报时（美女报时什么手机才能下载）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
多么好的美女老板，真是善有善报，该报时总要来报，为美女老板点赞。
珣子吃喝玩乐
感谢生命中的恩人，十年后没辜负当初的信任。滴水之恩当涌泉相报
02:55
2007年春晚临近零点报时，竟然有个三分钟的空场时间，主持人李咏、董卿、朱军等主持人临时救场。
今年春晚导演真的太用心了，既有欢乐搞笑的岳云鹏，又有国民偶像刘德华，还有一大片美女：杨幂、李沁、金晨、江疏影……
今年的春晚报时前竟然也有几十秒的空场，那么是怎么处理的呢？
朱军发文，大赞同事们专业。今年牛年春晚，临近零点报时，5个主持人都各自说完了台词，但是还有几十秒空场，这个时候任鲁豫第五次拿起话筒，说到零点报时。所以，朱军会说，零点报时之前的台词会比彩排的时候多了很多。
不得不感慨，作为央视主持人，特别是春晚直播的主持人，临场应变能力太强大了。要不是朱军发文，大家都没有发觉这种异常。确实应该为春晚主持人点赞。
#牛年春晚#
#春节指南#
#朱军谈春晚细节大赞同事救场能力#
1、 单位有个少妇，最近离婚了，她长得非常的有韵味，我一直很喜欢她，现在机会来了。有一天我在路上看到了她，我就直接走到她面前，叫她做我的女朋友，她匪夷所思地望着我说，你做梦呢！我掏出手机打了一个电话。十分钟之后，一部上千万的法拉利停在我们身边，我问她愿意做我女朋友吗？她娇羞地扑进了我的怀里，老公你说什么女朋友呢，我明明是你的未婚妻呀！这时法拉利的司机说道，到底还走不走？租车费很贵的！唉，这司机真多嘴，美女给了我一巴掌，扬长而去！
2、 大半年过去了，姐姐在家里大扫除。忽然姐姐发现床底下有一张3年前在干洗店洗衣服的票据，竟然是自己忘记去取了。于是，姐姐抱着试试看的想法，去干洗店领衣服。店主看了看那张票据，进屋找了一会儿，出来跟姐姐说：真对不起，忘了给您洗了，您明天再来吧！
3、 上小学的时候，电子手表还是个新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。"
4、 前段时间，小舅子长了智齿，昨天刚从医院拔完智齿，经过一卖猪肉的小摊。丈母娘问：“这猪肉多少钱一斤？老板：“35！丈母娘连忙到口袋里掏钱想买。小舅子因为咬了药棉说不出话，立马按住丈母娘的手，吐出一口血水后，挤出了三个字：“少一点！结果摊主和路人都被惊呆了！?
5、 本人公交司机，今天一小伙像是睡过站了，走到我旁边说想下车，但是离下一站很远，我说：“不行还没到站，中途不能停车！”这小伙不慌不忙拿起一根烟点着，说到：“师傅我也不让你为难，按规定这车上不能抽烟，麻烦你把我赶下去吧？”我很无语……停下车，笑道：“你厉害 ，下车！下车！”众人哄笑……表妹前段时间误入了传销。她打电话告诉我们后，家里人还没来得及报警，她就自己回来了，你说怎么着，她说传销的老大一直给她灌输那种思想，可是她听不懂。然后那里的头目，就把她放出来了
6、 老婆去外地出差半年，把我留在家里不放心。于是打电话给老丈人，让老丈人过来看着我。今天老丈人开车去买菜了，我只好骑着自行车去上班。快要到公司的时候，我在路上看到了老板。我问他：老板，我上个月也没迟到早退？为啥工资会比别人少？老板说：因为别人的工资比你多，所以看起来你的工资就比别人少。老板不愧是老板啊，说出来的话都让我无法反驳。"
7、 跟哥们去吃饭，我在贤合庄里等他。没一会，哥们带着他女朋友进来。一时间吸引了整个火锅店里的目光，其余的客人都对哥们投来羡慕的目光。哥们入座后心里那个得意，跟我低语说：女朋友太漂亮真是招人妒忌啊！！服务员给我们上锅底点火的时候对我提醒到：帅哥，火别开大了，我怕待会扎了会伤着你，烫炸了我们店可不赔的！！?
8、 和女朋友是在大學军训的时候认识的，我们相互对彼此有好感，就在一起了。现在大學都快毕业了，女友说要带我见家长。弟一次去女朋友家见家长，我心情十分紧张，满头大汗。女朋友先进去了，我在门边等，这时门突然開了，为了表示礼貌，我叫了句：阿姨你好！当时气分有些尴尬，我又改口道：岳母你好！但是，还是有点尴尬，我当时很不解，難道嫌我太生了！我忙改口：妈，你好！这时，女朋友笑着说道：亲爱的，这是我姐！
9、 同事刚刚从外面回来，身上全都被淋湿了。我：你这是怎么搞得啊？同事：我就是被人家泼了一盆水，气得我对着他破口大骂。我：先别紧张，也许只是人家的祝福呢。同事：你们家泼祝福用开水啊？
10、 高三时我有了女朋友，想着老妈为了鼓励我考大学，首先给我房间安装了空调。为了学业，我忍痛分了手。昨天老妈说：“我必须得出狠招了，我拿了你房间一样东西，你啥时候有对象了我啥时候还给你啊！”然后我房间的空调就不见了。
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1. 不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长的漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠的说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我叹了一口气，丢了一张银行卡给她，傲然的说道，里面有三十万，你拿着吧。她惊喜不已，要做我女朋友，我赶紧摆脱了她，开玩笑，银行卡里只有两毛钱，我可不敢和她继续纠缠下去了！
2. ?媳妇嫁给我一年了，这一年里一直陪着我，一次娘家都没回过。为了不让媳妇想家，我开着新买的超跑载着她就回娘家了。到她家后我为了表现一下想着做一道菜，这是我第一次做菜，做的是炒鸡蛋，看着老丈人夹了一筷子炒蛋放进嘴里，我满怀期望的问：“味道怎么样？”他皱皱眉，道：“嗯，你这盐炒得不错，还有蛋香味儿！”
3. 闺蜜家里给她安排了相亲，她特别紧张，拉着我陪她一起。见了男方以后，闺蜜果然孩羞了，低着头只顾着喝东西为了缓和尴尬，我只能扯着他，吧啦吧啦聊个不停，还特意表现出傻二姐的范，来衬托闺蜜的优雅！等他离開之后，闺蜜一脸神秘的跟我说：你觉得那男的怎么樣啊？其实吧，那男的，是你妈特意给你安排的相亲！骗子，骗子，一群骗子！
4. 到花鸟市场买仓鼠，想试试鼠贩人品，就装作不懂问：“请问两只仓鼠可以在一个笼子里养吗？”鼠贩诚恳地说：“不行啊，两只在一个笼子里是会打架的。”心里正在想遇上有良知的了，鼠贩又补充了一句：“要不你买三只吧，这样那两只打架的时候还有人劝架。”
5. 同事今天结婚，酒宴上和我一桌的一位老太太，特别气人，还没等大家吃完就开始打包，甚至有一个菜刚上来，就被老太太直接装进了自己的塑料袋。我气不过说：“大妈，您这也太过分了吧？哪怕让大家每人吃一口你再打包也行啊！”老太太：“年轻人，怎么这么不讲究呢？你们每人都吃一口，不就不卫生了嘛！”?
6. 上小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
7. 今天去拔牙，年轻漂亮的女医生正在给我检查，进来一六十来岁的大叔，苦着脸对医生说：宝贝，晚上回家吃饭吧？你不回来我真是寝食难安啊！医生不理他。大叔捶胸顿足：宝贝你不爱我了！医生无奈：爸，别闹，我下班就回。
8. 晚上應酬完送女老板回家，结果跟她老公打了一架。好不容易回到家，老婆看我狼狈不堪的樣子，就问怎么了？我很愤怒：外面雨很大，女老板就坐了我顺风车，她下车的时间非要给我2块钱，说坐公交也就这么多，我当然不要，把钱退给她，就这樣拉拉扯扯，她胸前衣服扣子掉了，她老公看见不问清楚，照着我就是一拳……“是不是这樣打的？”老婆说完又给了我一耳光！
9. 下班高峰期，公交车上挤满了人，年轻男孩紧紧的搂着才下班的女友。在耳边承诺：“现在的你肯跟着我一起挤公交，委屈你了，以后我一定让你坐上我的车接你下班回家。”三年后，同樣的地点，女孩感动的望着驾驶座上，那个言出必行曾对自己许下承诺的男孩。他通过三年的努力，终于成为了这班公交车的司机。
10. 我这个人很花心，经常会在外面沾花惹草的，所以我老婆对我特别的不放心。就比如昨天我在超市买了一盒中华烟，到家后看到了桌子上的手机。我突然有一种不祥的预感，我不安的拿起手机解锁。果不其然，运程多了一个通话记录，电量从之前的70%变成百分之62%。我正好奇是谁弄的，指纹解锁如何打开的，这时老婆拿着透明胶从后面窜出来！唉，这日子实在是没法过了，每天弄得跟碟中谍似的！
#搞笑一刻# #头条喜剧人##搞笑段子#
1. 放假了，我独自一人开着车去了峨眉山，晚上找了一家宾馆住下。十一点多钟的时候，我正在洗澡，突然听见有人有来敲门，我裹好浴巾去开门，发现是一个美女，手里拿着一瓶红酒和两个酒杯。她说她就住在我隔壁，因为喝了点咖啡，睡不着觉，想找我聊聊天，陪她喝点酒。我欣然把她让进了屋里。她说她叫徐海燕，是江苏的，来这里旅游，我问她怎么不带男朋友，她苦笑的说道，我都不知道我男朋友住在哪里，叫什么名字。我呵呵一笑说道，真是巧了，我也不知道我的女朋友长什么样子的，喜欢什么，不喜欢什么。我和徐海燕相视一笑，感觉亲近了好多。。。嗅着她身上的香水味，我心神迷醉。。。没想到出门旅游一趟，居然捡到一个女朋友，真是赚大了。我轻声的说道：“我以后一定会对你好的。”她嗯了一声，点了点头说道：“我相信你。”喝着徐海燕带来的红酒，我俩畅想着未来，感觉无比的满足。我们约定，这次回去后，就各自辞了工作，然后一起创业，创办我们自己的公司。我们一起赚钱，然后买新房买新车，到时候我们就结婚，一起携手到老。我们还要生好多个孩子，在我们膝下嬉戏，叫我们爸爸妈妈，想想都美得很。。。我们聊了很久，一夜没睡，一阵困意阵阵袭来，徐海燕的脸在我的面前渐渐的模糊了起来，我打了个哈欠，眼前一黑，就此睡了过去。
2. 在华南理工大學上學时，和一个女老师好上了。大學毕业后我俩就结婚了，婚后5年都没有孩子，只好去福利院领养了一个女兒。领回家的第二天，女兒就生病了，我和老公立马带她去医院。大夫检查以后说：打针好的快。女兒一听就哭了，看着后面排队的病号，老公强行按住那位三十多的男大夫赶紧扎针。女兒回头看看她爸爸和男医生，哭着说：哼，你们男人没一个好东西。
3. 从京东辞职之后，我跳槽去了一家外企当部门主管。公司有一项规定，员工之前严禁谈恋爱。但是爱情这事兒不能控制，私下里也有很多的男同事偷偷的向女同事表白。因为我练过书法，字写得比较好，有很多同事让我帮写情书。有一次，我帮一个男生写情书，写完之后就差落款没写。结果被总裁给看见了，他特别生气，让我对着麦克风朗读情书。然后，那女同事变成了我的老婆……
4. 上小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。
5. 今天在外面受欺负了，回家后，心情特别烦躁。看到老妈在做饭，跑过去抱怨，说：真是太烦人了，现在有些人真是狗眼看人低啊！老妈不解的问：咋了，这么大火气？我说：我就是去办个事，那个人居然用鼻孔对着我，什么人啊，有什么可傲的！老妈安慰我说：闺女，可能并不是人家傲，可能还是因为你长得太矮了……
6. 女同事找了个有钱的男朋友，但这个人并不爱她，每次除了给钱就是给钱，还经常地打她。女同事对我说：“最近有个男的对我特别好，但我觉得不能跟那个男的在一起。”我赶紧劝导，机会来了一定要把握住。结果今天，男朋友跟我提出了分手......?
7. 正在和老婆看电视，接到个电话：喂！你老婆在我手里，速拿一百万，不然撕票，望着旁边坐着的老婆，我意识到是诈骗电话，我：开什么玩笑？对面：你老婆这么年轻漂亮你忍心不管？我：呵呵哥们儿，你打错了，那应该是别人老婆！#搞笑段子#"
8. 中国大部分人都是看着别人的脸色过日子，按照别人的评价来确定自己的价值，而不真的了解自己，考虑到自己的感受，对自己有个正确的认识，最终做出最合适与自己的选择。无论婚姻也好，生儿育女也好，甚至养老，都要在乎别人的看法。把各种枷锁和标准强加给别人同时折磨自己。在别人眼里或者口中的你，就真的那么重要么?为什么中国人无法接受将父母送进养老院养老，绝大部分是因为面子，觉得送老人去养老院就是不孝。
9. 在顺f送快递，中午抽空回家休息一下，让老婆给自己泡杯茶。过了一会等老公睡醒，老婆才想起这事，连忙去泡茶。老公端起茶杯，发现水很烫，急着继续去送快递，在家里走来走去。老婆见了微微一笑，拿起茶杯吹了说：老公，坐一会兒吧，别走来走去了，人走茶凉可不是这个意思啊！
10. 我爸是我们这里的首富，做生意的老板都想跟老爸合作，过年过节的都会送来很多好烟好酒。今天我悄悄的去地下室拿出了老爸珍藏好多年的茅台，去岳父家看看。到了以后，发现上小學的小舅子考试成绩又退步了很多。丈母娘的脾气比较暴躁，小舅子眼巴巴的望着我，让我帮忙求求情，我也不敢多劝。等到丈母娘一转身，小舅子恶狠狠的对我说：“看来你是忘了你结婚那天，包不动我姐，是谁帮你抬的。你等着，你下次再结婚我肯定不帮你！！”
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1、年轻漂亮的小姑子怀孕了，去医院做孕检时，医生说胎儿偏小，注意点！终于，一直熬到把孩子生出来了，小姑子赶紧问护士：“孩子多重？”护士答：“3.8!”小姑子当时脑子懵了：“怎么才3.8这么小，可怎么办？”说着说着眼泪就掉了下来！护士一看，赶紧说：“你哭什么啊？刚生完孩子不能哭的！”小姑子哽咽着问：“孩子这么小，会不会不好啊！”护士说：“哪里小了，3.8公斤呢......”??
2、 前段时间老丈人专门找了全村最好的媒人给我那不争气的小舅子介绍对象。最近媒人找了个不错的妹子，是做服务业的，人长得很漂亮。见面小舅子问女孩：你是做什么服务行业的？改天去捧捧场！女孩淡淡的说：做我们这行是不允许和客人发生感情的，你还是不要去了。小舅子以为女孩看不上他，就生气：我还没有见过什么行业不允许和客人谈恋爱的呢！女孩：我在火葬场工作，专门给客人化妆的！
3、 在结婚典礼上， 司仪问:有没有打算让新娘给你生个儿子?新郎:正在朝着这个方向努力!司仪:有没有信心?新郎:有!司仪:有没有能力!新郎:有!司仪:有没有经验?新郎大声地喊到:有~~~
4、 上小学的时候，电子手表还是个新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。"
5、 小叔子借了15万元网贷买车，婆婆为了还上这笔钱，去工地上干活。干了没几天，婆婆的手上长了很多的汗疱疹，密密麻麻的很是渗人，她进了皮肤科医生的办公室。医生热情地接待了她，医生用手轻轻抚抹婆婆的脖子皮。婆婆说：“你怎么能抹我？看病不是用眼睛看吗？”医生说：“刚才，我用眼睛看了，但是没看懂呀，所以才用抹，华佗不是说：望、闻、问、切吗。”婆婆说：“那你抹懂了吗？不要再闻一下我吧。”
6、 媳妇要出差俩天，不放我和孩子，就让丈母娘来我家住俩天帮忙照顾一下我俩。晚上小孩去睡了，我就在客厅加班，突然看丈母娘还开着房门，难道是在等我？我忍不住走了过去，但是迫于良知，我默默地把房门关好了。正准备回房，听见丈母娘喊：“别关门！”我心里一阵狂喜，忙打开门问：“有需要吗？”丈母娘：“关上门就收不到WIFI了，开着吧！”?
7、 从蓝翔學完汽车维修毕业后，我就去了绿色地集团工作。昨天美女高管打电话叫我去她办公室，问我会不会打麻将，三缺一。自幼學习麻将的我立马前去。打麻将期间，美女高管一直在桌子下面用脚踢我，并时不时的看我一眼，缓缓说道：我最欣赏张先生，宋小姐喜欢梧桐，张先生就在南京种满了梧桐。我心领神会，打出一张五筒。美女高管：胡！这局是个必输局。
8、 一夜没睡看SN和DWG的比赛，中途电脑突然没了声音。我当时就有些生气，捣鼓了半天也没有弄好。最后实在是没辙了，就在网上求助，问：“电脑没有声音，怎么弄都弄不好，急得我快上火了，怎么办？？？”果然，网上还是有很多热心的网友的给我留言。每个人对我都很关心：“建议多喝水，多吃水果，上火特别严重的建议去医院检查！！！”
9、 今天早上老婆非缠着我，不让我走，没办法只好陪了老婆一会。还在半路上的时候就已经到上班时间了，到了公司楼下已经上班十分钟了。电梯来了，我就赶紧上去，没想到老板也在里面，好巧。我冲老板尴尬地笑笑说：“老板，没想到你也迟到了。”老板也笑了：“我迟到了没人扣我工资，你就不一样了。”
10、 公司有一笔账快烂了，领导叫我想办法。我来到那老赖家里，他不在。他媳妇儿挺着个大肚子在招呼我：你先坐一会，我老公马上就要……哎呦，我肚子好痛了。我赶紧扶着她上了我的车，直奔医院！在产房等，她老公急匆匆地赶过来，见面对我苦着脸：兄弟，你不是来催债的，你是来催生的！
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1、 昨天晚上躺床上玩手机，突然一女神发来微信消息问：“在干嘛？”我以为是一哥们，就习惯性的回复了一句：干！你妹！说着就按发送键，在那千钧一发的时刻，我按住发送键不放，直接起身、下床、踢腿、一个后摆踢掉了路由器电源，长叹一口气，放开了发送键，可尼玛，手机自动连上了4G网！都是命，都是命啊！！！
2、 今天，一个舍友着凉感冒了，导致我们全寝室都感冒了。舍长便去药店买了药粉，回来给我们一人一包。因为不知道怎么用，舍长说：拿鼻子吸最好了，透过鼻子进入头部就不疼了。突然，班主任来查宿舍。舍友叫道：老师，你听我们解释……"
3、 车站等车，美女打开一包饼干，跟旁边的人说：来，吃一个，没关系！旁边的三四个人都伸手拿了一个饼干吃，我也不自觉的伸出了手。然后他们都开心的笑了。原来几个是一起的，这叫我以后还怎么见人！
4、 打游戏认识了个美女，请她去酒吧喝酒，美女，优雅的说：“我只喝93年的拉菲。我硬着头皮点了一杯，美女尝了一口：“就是这个味！总共喝了三杯，结帐，一共88元。我小声问服务生：“怎么这么便宜？服务生小声说：“先生，我们这没有拉菲，全是一般的干红，还怕你嫌贵呢.......
5、 和老婆还没结婚的时候第一次去她家拜访。老丈人不在家，我和丈母娘相谈甚欢。说到我正在考驾照，忍不住吐槽：“阿姨您是不知道，我们那个教练，动不动就骂我们，特别凶！正在这时候，老丈人回来了。老婆给我介绍：“这是我爸！我嘴巴张成O型：“教……教练？
6、 送到我女友家，她妈妈问我：有车吗？我是个诚实的人，直言道：有三轮的。她妈妈沉默了一会，道：没事，我送你辆四轮的。我一喜：真的？她妈妈：嗯，我爸去世后留下个轮椅，两大两小四个轮......我：呃，我用不上啊！她妈妈冷笑：你要是还不滚，等我把你腿打断，你就用得上了。我：......
7、 上小学的时候，电子手表还是个新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，才完成了校正电子表时间显示。"
8、 表弟上大学，身高1米9多，一天犯错了，正在做饭的舅妈叹了口气说：你也这么大了，打你也没意思，你看我两手都是面粉，帮我把鞋带系一下吧。表弟听话的一弯腰，舅妈一把按住脑袋给了两巴掌：兔崽子恃仗我够不着你是吧，啊？长的高你就牛了是吧？今天非好好教训你不可！2.儿子因为顶嘴被老公狠狠削了一顿，一个人躲在房间里哭。我进去想开导开导他，不料他突然开口问我：“妈，你前男友叫什么名字？”我诧异：“问这个干嘛？”他抽噎着说：“我觉得他应该才是我的亲爹，我就想知道我亲爹姓什么......”孩子，你再这样乱说话会失去亲妈的。"
9、 今天一家三口人出门去逛街，媳妇看到路摊有炒酸奶买了一杯八块钱，老公直呼太贵了太贵了。一会闺女看中了一套小猪佩奇玩具，几个塑料小猪仔三十多块。老公眉头不皱就买了。见媳妇瞪着他，老公挠挠头皮:“我知道这样不好，可我控制不住我自己啊”
10、 自己闲着无聊，去找我大哥玩，看见6岁的小侄子问嫂子：妈妈，人为什么要工作呢？嫂子：人只有工作了才能拿到工资。小侄子又问：是不是工作了就都能拿到工资？嫂子说是的，过了一会，小侄子又疑惑的问道：家里的活都是爸爸干的，为什么每个月末都要把工资交给你啊？
#搞笑一刻# #搞笑幽默趣闻# #年度搞笑名场面##
1983年，春节联欢晚会第一次和观众见面，采用现场直播的方式。现场还安装了四部电话供观众点播节目。节目开始没多久，工作人员就端了一盘子点播条给总导演黄一鹤，他看了以后，倒吸一口冷气。
观众点播的几乎全是李谷一的《乡恋》。《乡恋》是电视风光片《三峡传说》的插曲。表现了汉朝美女王昭君离别故乡时，对乡土的依依思恋之情。但是这首带有个人情感色彩的歌曲在风靡一时的时候被划为靡靡之音，公开场合没有人敢演唱。
没想到在春晚现场这首歌的点播率奇高。黄一鹤不敢贸然做决定，只能让工作人员请示现场的指挥领导吴冷西部长。
一开始吴部长也不敢同意，但随着第一盘、第二盘、一直到第五盘点播条子送过来，《乡恋》的点播率依然是最高的。吴部长实在没办法，一跺脚，说：播！
就这样，《乡恋》被解禁了，李谷一老师饱含感情的演唱了这首歌曲，观众的反应非常热烈，晚会被推向高潮。
两天之后，黄一鹤收到一封观众来信，信上说，你们真是人民的好电视台啊！这样的认可，让黄一鹤和同事们的眼泪都快要留下来。
事实上，如果用现在的眼光去看83年春晚，是一场有瑕疵的晚会。由于缺乏经验，节目的编排上出现了纰漏-当新年零点来临之际，马季和姜昆正在表演相声，就被报时的钟声打断了。零点报时之后直接进入下一个节目，他们的表演也没办法续上了。
然而，这仍然是一届堪称经典的春晚。这个经典，不单包括主持人阵容、演员阵容、创新的呈现形式、与观众的互动。
还包括“禁歌”《乡恋》得现场演唱，背后包含着改革开放、思想解放的新风与人民日益丰富的文化生活，同时也代表着春晚对时代潮流与百姓情感的追寻与贴近。
#八卦手册##春晚##八卦手册人物篇#
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1、刚结婚时老爸给我置办了一份家业，一座带小鸟报时的落地钟！我昨晚下班回家，看见邻居大爷和他孙子坐在我家客厅椅子上，盯着那口大座钟！我不解问：“大爷，你们在干嘛？”大爷叹了口气说：“我本来要回家的，刚好你家大座钟准点报时，我孙子看见跳出来报时的小鸟可爱！非得要再听两次，然后我们就等了两个小时！”我不解地问：“也不用等两小时啊，想听的时候调到59分，然后等一分钟不就好了！”众人如梦初醒………
2、我结婚时场景是这样的：司仪问：今后无论感冒，闹肚子，不想陪你玩，不想陪你看球，你愿意和她结婚吗？我真的想了五分钟。接着问：秦*，当你贫穷没房子没工作，你愿意放她一条生路吗？原来司仪这家伙是她前男友。
3、富豪发现最近公司新来的清洁工小妹长得漂亮身材又特别好。中午他和小妹聊天，他故意拿起了小妹的手机，装腔作势地给她爸妈打了个电话说：“大娘，你女儿在我手上，给我20万我就放了她！”她妈妈的声音有些慌乱，说：“小伙子，你等一下，我和她爸爸商量下。”一分钟，小妹的妈妈打电话回来说：“小伙子，我听你声音挺好听的，人估计也不丑吧，我女儿你也别放了，我和她爸再给你500万，你和我女儿结婚吧！”
4、我隔壁二大爷有一个女儿，打电话特能唠，每次都是一小时以上，二大爷每次看见她打电话就烦，每次出来下棋他都要唠，今天出来他说他很生气，说她女儿打电话打了半个钟，我说那不挺好吗？以前都是一个多小时，然后二大爷叹着气说：“她呀，那个电话她打错了”我：
5、发工资了，我约几个哥们去打麻将，路过一家酒店时，突然听到有人喊我名子，扭头一看，一个不怎么来往的小学同学高兴地朝我走过来，并一把握着我的手，说：“兄弟，你咋知道我爸过六十大寿呢？太意外了，快快快....进去就座。”这才发现酒店正在举办宴席。现在准备打电话告诉哥们儿我的遭遇，希望他们能相信我放他们鸽子，不是因为我没钱。
6、我表姐比我大十多岁，学习也非常的好。平时也很疼我，小学三年级那会她临时做了我班的语文老师。那天调位置，她把我周围四面八方都换成了女的，而且都是姿。色最好的。放学时候她突然问我喜不喜欢，我羞愧地脸虹了，但是压抑不住内心的狂喜，咯咯咯地笑出声了……但是现在看着单身的我，我感觉有点对不起我表姐.......
7、对门的妹子爱喝可乐，今天听说她失恋了，一直在哭。在最伤心的时刻，一直暗恋她的我立马下楼买了一罐可乐。飞快跑回来后，我喘着粗气推了推她：“喂！”她抬起头，一脸茫然的看着我。我掏出可乐，“砰”的一声拉开拉环，呲了她一脸。从此，她再也没理过我。（来源：网络）评：最糟糕的感觉，莫过于不知道应该等待还是放弃。
8、网友：女儿问爸爸：“什么是父债子还？”爸爸回答道：“就是爸爸欠的债子女来还。”女儿：“那爸爸你欠债吗？”爸爸：“我买房子时借了一百多万的贷款。”女儿惊讶的说道：“爸爸从现在开始我们还是做朋友吧。
9、得罪了一美女同学，只因她在QQ空间发心情说:“自己选择的路，跪着也要走完”。我友情提醒了下:“人生的路那么漫长，只是跪着怎么行？前面别忘了放个碗呀！”——难道我做错了吗？
10、晚上带着老婆去某捞吃饭，结账的时候竟然发现少带了100块钱。老婆出门恰好带了一百，我就借来用了。后来就把这事给忘了。一天老婆办公的时候，笔没油了，过来跟我借，写完他就把笔还给了我。我随口说了一句：“你不用这么急着还给我啊。”老婆回答：“欠别人的东西不还，搁心里老难受了，话说你欠我的一百块都大半年了，你心里难受不？”
11、大早上睡的正香，接到一个陌生电话，对方开口就问:请问你是一个人吗？我一听气不打一处来:咋滴，你以为我还会变身呐！对方急了:有一个你的快件，如果你一个人来的话搬不动的！
12、同事小王找小张借钱，小张支支吾吾的说：我表弟最近买房…小王有点生气的问：你是说你的钱都借给表弟了吧！所以没钱借我？小张摇摇头：我想说的是，连我表弟找我借我都没借，会借给你？
13、大哥去银行抢劫，抢到一半突然有点饿了，拿着枪对柜台人员厉声喝道：“快！给我来一口吃的！”柜员有点慌，额头冒汗：“大，大，大，哥，我，我，这么，说，说，说话，可，可以吗？”
14、谈了个女朋友，准丈母娘问我要16万的彩礼，这价格真是贵了，但是她说了没得谈，我只好到处去借钱，找了5家亲戚，借了2万，算上我的10万，还差4万，实在是没辙了，我就厚着脸皮去丈母娘家里去借。没想到人家同意了，钱真的就借到了，我在想，要不要拿着这4万跑了，我不就是赚了4万吗？给分析一下，是这个逻辑吧？
15、初中毕业的时候，学校举行毕业典礼，校长在离开上准备演讲。当时台下坐着上千人，校长满意的点了点头，然后打开演讲稿。正当校长说出同学们三个字的时候，一阵清风吹过，校长手上演讲稿就随风飘走了。然后校长愣了一下，看着空空的双手，咳嗽了一声对我们说道：同学们，毕业典礼到此结束。
不小心撞到了一个美女的胸口，我也没在意，转身要走，她却气急败坏，拉着我不放，要我道歉。我说我这辈子都没道过歉，对你我也不可能破例，虽然你长得漂亮，身材也好，气质又出众，穿衣打扮也让我惊艳不已，但是我是绝对不会向你道歉的。她狠狠地说道，油嘴滑舌的，你撞了我就想走，那是不可能的，你不道歉，我就不放你走。我一看她这么不讲道理，我也生气了，我说你赶紧放开我，我还要去相亲呢，万一迟到了，让我未来的老婆生气了，跑掉了，这个责任你负的起吗？美女倔强地说，你道歉，我就让你走。我不理她，径直往前走，她就拽着我的衣服跟着我走，周围的人不注意，还以为我们是情侣呢。我使劲甩开她的手自顾自地走了，她就追了上来，脸色通红地对我说，你还没给我联系方式呢，你这一走，我们找不到对方，还结个P婚啊？我一拍额头，尴尬一笑，说道，幸亏你机灵，我这一疏忽，差点就白白丢了一个老婆！那可就亏大发了！她白了我一眼，娇羞地说了句死相！
我们小区还算高档，很多土豪都住在这里。今天闺女在楼下和一个小正太玩，闺女问他：“哥哥，你家里有几辆小汽车？”小正太：“有保时捷，有兰博基尼icon，有法拉利好几辆呢！”闺女更惊奇了：“真的吗？”小正太：“真的，全部发动的话，开半个小时换了10节电池，妈妈都不让我玩了！”
我在富士康工作五年，今年的效益是最差的，食堂的饭菜也一天不如一天。这天和同事为了解馋去了公司门口的兰州拉面，老板有个6岁的女儿，长得很萝莉，说话甜甜的。小萝莉偷偷给我端一些牛肉过来。我逗她：“你是我女
朋友。”她总是孩羞的跑开。今天食堂的饭菜特别差，我和同事又去拉面馆吃面。那小萝莉看了我竟然拍着桌子大喊：“老爸，老爸，我男朋友来了，给弄一碗面，大碗的！！！”
我有脚气，每天晚上脱鞋之后都能熏得整间屋子待不了人，女友受不了提出了分手。后来找不到对象，家里人就拿出老底给我娶了个长得丑但是很本分的女人。这天我和老婆吃完宵夜回到家，已经凌晨三点。我看到客厅灯竟然亮着，里面还有人影晃来晃去。我弟一反应是家里进贼了，立刻打电话给保安。我当时很害怕，站在外面不敢进去。半个小时后，保安来了，听我一说，让我赶紧开门。进去后，我才发现什么都没有，是我自己忘记关灯了……
小区楼下有个超市，我和超市的老板特别熟。那天早上我还没睡醒呢，接到超市老板的电话：妹子，快点来店里，今天水果一律半价，还有你最爱吃的山竹icon，早上的特别新鲜！！！我听完猛然清醒了，赶紧爬起来跑到水果店一阵乱扫，一称总共360！！！我诧异的看着他：大哥，不是半价吗？？？老板看着我笑的眼睛眯成一条缝说道：妹子，愚人节快乐。
大四实习的时候，我去了一家外企给董事长当秘书，结果意外怀上了他的亲生骨肉。我奉子成婚，嫁入豪门，婚后就在家里当全职太太。老公不让我上班，让我在家里专心带孩子。今天中午午睡的时候，迷迷糊糊之中我就感觉儿子偷偷拿起我的手机。他把我的手拉过去，然后按在手机上解锁。我当时感觉自己就像在古代被冤枉的囚犯，被打晕了以后强行按手印认罪。
我陪着男友的董事长喝了一夜的酒，男友就被董事长提拔成了大区经理，工资涨到75000了。昨天男友领到75000元的工资后带我去逛街购物。在爱马仕专柜我看中一丝袜，3000多块，于是让男友给我买。结果他怎么都不愿意。我就站在那里哭，哭的大家都看我。万万没有想到男朋友竟然说：哭吧，哭出来会好受一点！！！
上小学的时候，电子手表还是新鲜玩意儿。我经过多次软磨硬泡，老爸终于给我买了块电子表。后来有一次不小心触动了电池，电子表就变成12点了。可是，大家都不会调整电子表上的时间显示。我只好把电池抠出来，然后哈欠连连地听着收音机。等到午夜零点报时响起时，迅速把电池装上，财完成了校正电子表时间显示。#搞笑段子# #搞笑段子#
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