迈巴赫商标 迈巴赫汽车标志
大家好,小宜来为大家讲解下。迈巴赫商标，迈巴赫汽车标志这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
原来的迈巴赫确实是一个独立的豪车品牌，但是卖的不好，后来被奔驰收购了，奔驰把“迈巴赫”商标用在了自己的最端车S系列上了，才有的“迈巴赫·奔驰”这个超高端系列，奔驰厂家通过收购、吸收消灭了一个对手，又给自己创设了一个超豪华系列，懂了吗？？
媳妇和老公走在路边，一辆迈巴赫驶过，溅了媳妇一身水，于是媳妇骂道：眼瞎了吗？车子停了下来，开车的男人伸出头：妹子，你是骂我？媳妇走上去：不骂你骂谁？难道你看到不到路边有人？男人：妹子，是你眼瞎才对！媳妇：我走路，我溅你一身水了吗？我眼瞎？司机一指媳妇后面老公：你要不眼瞎，会找一个没有车，长得也丑，还这么儒弱的男人？
2. 朋友跟女朋友吵架了，为了哄好女朋友，冒雨去给女朋友送早餐。毫不意外的感冒了，去医院挂吊点滴，那护士小姐很麻利的就给朋友插好针掉好盐水，一个多小时过后，盐水瓶终于滴完了。那护士小姐走了过来又给朋友换了一瓶，朋友就很费解了，就问那个护士小姐：“处方上不是写着，一瓶就够了吗？那护士小姐指着刚刚掉的那瓶盐水的瓶盖说：“先生您运气真好，这瓶中奖了，再来一瓶！
3. 公司楼下有一家特别美味的米线店，十年老店了，几乎每天都客人爆满。腊月28这天才停业休息，年后再開业，我发现这家米线店竟然改成面馆了。我不解的问老板：你们之前做米线特别好吃，而且生意也很好，做的好好的为什么不卖了？结果老板哭丧着脸说：说起来你可能不信，过了个年，我竟然忘记米线汤水的秘制配方了！
4. 今天晚上，我跟老公去他老表家吃饭。说起世界杯，老表得意地说：你嫂子不喜欢足球，就因为我喜欢，她每晚都陪我看球，看，她眼圈都黑啦！然后，老公鄙视地瞪我两眼。刚要夸表嫂善解人意，就听表嫂笑着说：为了专柜那套上万的护肤品，不把皮肤熬差，我哪好意思买……
5. 找了个女朋友比我大五岁，她就一直喊我大叔！弟一次去她家登门时，女友一进门她就冲着屋里喊：爸妈！你们想见的大叔来了。叔叔阿姨几乎是小跑着出来的，就是她爸与我握手时说：我们就是想见见孩子本人，你这当长辈的亲自把人送来了，真有诚意呀！好尴尬！
6. 小舅子30多岁还没找到女朋友，前几天托媒婆给介绍一漂亮姑娘，今天去见面。两个人决定来到餐厅吃饭，就在小舅子点菜之前那女生抢先说：不要点太多肉，我只吃素。小舅子只好妥协，点了素菜，然后转身惊讶地看着她，那女生也肯定看出了小舅子的疑惑，于是微笑着说道：你是不是想知道为什么？？？小舅子笑着说道：是的，我只是好奇为什么你只吃素还这么胖？？？
7. 女朋友问我：''亲爱的，如果有人给你一百万拿我换，你是选择我还是选择钱？''我说我会选择钱，她问我为什么？难道在我心里还不如那些钱吗？我抱着她：''亲爱的，你在我心里是无价的，这些年你跟着我受了不少苦，但我不会因为我的自私耽误你的幸福，等你出嫁那天，我会把这一百万给你当嫁妆。''听完她就哭得不要不要的，我觉得吧，如果真有人拿一百万换她，那人得有多瞎。
8. 上大学的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打开柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了 。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子商标在下面?就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……
9. 昨天下午下班的时候，看到朋友叫我一起去烤串。吃完饭后，我想着去结账，朋友就開始跟我打起了太极，推来推去。最后我收回钱包说：“好，那就你结吧。朋友猛地愣住三秒，眼睛瞪得铜铃也似大小，然后问：“咱俩能不能重喊？我说：“行，这次你先喊……
10. 去开网红大会，最惹眼的是个男人。主持人采访男人：“哇，你直播间的粉丝有11万多！男人说：“那10万是我买的。主持人：“不过你能有10000多也不少了，我还赶不上你的个零头呢。男人：“10000是买完赠的……"
11. 女同事讲述她大学时的真实经历。她身高170cm，所以平时基本不穿高跟鞋。大学时身边有个男生总缠着她，但对她不错各种照顾，她不好意思拒绝对方，so女孩去买了双
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
小姨子有三十万存款，我陪她去碧桂园看房子。 突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷，500万存款，却找不到一个女朋友？” 小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！” 男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。 一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？” 男子：“一个月前那天是愚人节。”
2、闺蜜问我什么工作包吃住，我随口说了一句工厂，她居然就去了。周日她难得休假，拖着我去逛街，去到一个品牌店的时候，闺蜜看上了一件外套。正抹着的时候，销售妹子就冷冷地说：“不买不要乱碰，这是新款！”闺蜜放下手，问：“好的！那麻烦问一下这期一共几个新款？”销售妹子：“8个。”闺蜜：“行，全都包起来吧！”妹子大惊，观察了下闺蜜的脸色，不似作假，立马就换上了一副笑脸。殷勤地问：“请问您是刷卡V信还是支付宝呢？”只见闺蜜一脸茫然地问：“刷什么卡？我又没说买！”
3、七舅姥爷在村头不远处有个菜园子，平时也会把种的菜给我们一些。最近，七舅姥爷说：菜园子旁有人乱扔垃圾和随地大小便，臭的很！那次去帮他浇菜，看到菜园子旁竖一牌子：在此处随地大小便者，拉肚子一周，在此处乱扔垃圾者，一年买奖不中。我正乐着呢，发现牌子下面还有一行小字：正是因为拉肚子，不得已才随地大小便的嘛，见谅见谅！
4、偷了老婆100块钱，买了一包软中华抽。老婆知道后特别愤怒，大热天的就把我赶出了家门。实在是太热了，我就用身上仅剩的钱买了瓶冰镇可乐。把可乐瓶子上的商标纸给撕了，边走边喝着。这时，路边有个老太太看着我说：小伙子，你是不是没长脑子啊，酱油能这么喝吗？我：……
5、小侄女刚上小学，老妈就一直催嫂子生个儿子。但是嫂子说要尊重小侄女的意见，就没有生。这天，小侄女回来，拿出了张考了20分的数学试卷。老妈平静地对小侄女说：“就算所有人都放弃你。你自己也觉对不能放弃自己，知道了吗？”小直女含泪感动地回答：“知道了！”然后，老妈转头对嫂子说：“她说知道了，你们可以生二胎了吧？”
6、表妹今年高三，过年来我家拜年，外面长辈都在寒暄，她就坐在我的书桌面前看我的大学笔记。我一脸老成的说：是不是看不懂？等你过几年就能接触了就懂了！表妹似懂非懂点了点头，然后乖巧问我：哥，你这笔记能不能借我半天？我正疑问时，表妹又说：老师说找不到比我写字还丑的人，明天给我老师瞧瞧看她服不服。
7、下班的时候，正走在路上，听到V信声，打开一看是老婆发来的：“临时通知出差，两天后回家，勿念。”于是我开心到飞起，回到家在一堆杂物下面找到存私房钱的银行卡，准备叫兄弟们去喝酒。突然老婆从窗底下爬出来：“惊不惊喜，意不意外？”竟搞突然袭击，不说了，我接着去跪键盘了。
8、记得小时候经常犯二，看网上烤虾的视频，我也想学学。于是顺手把老爸养的几只蓝色鳌虾给烤了，结果还没吃完！老爸回来了，当时对我一顿爆捶！我还没从伤痛中恢复，又被老妈一顿爆捶，因为我用她最喜欢的一副毛衣针做的烧烤签。
#搞笑# #搞笑段子#
1、女人说的“买个好点的包，可以背五年”，意思是“”我买了这个包，中间穿插着再买点其他好包，然后轮换着背的话差不多五年才会腻。”并不是说“我买了这个包就日夜兼程无论寒冬酷暑不管穿啥都只背这一个包五年之内绝对不买其他包了”，懂吗，各位老公大人!
2、热恋中的儿子写信给吝啬鬼父亲：“亲爱的爸爸,如果您还爱我的话，请寄给我20块钱，我要同未婚妻拍个订婚照，然后把照片寄给您。”父亲回信说：“亲爱的孩子，我准备寄给你10块钱，你只需把未婚妻的照片寄给我就行了，至于你，不用照片我也记得起你的模样。”
3、到车站接女友，约好等在小花坛旁，可走了几个来回不见人。就给她语音：“怎么乱走啊？我在中间的花坛这儿，旁边有个戴口罩的胖妞。”刚发完，一个口罩飞了过来，原来那胖妞正是女友。我尴尬地说：“怎么过个年，就胖成球了？”哼……要不是我胖得跑不动，休想用行李箱把我拍在地上……
4、富二代在郊外游玩，看见一农民大叔开垦土地，富二代说：“这些年你种田赚了不少钱，你打算怎么花啊？”农民大叔说：“再买一头牛。”富二代说：“那你还不如买辆迈巴赫。”农民大叔说：“还是牛好。”富二代说：“如果你骑牛上街别人会笑你的！”农民大叔说：“如果你开迈巴赫耕田会更好笑！” 5、晚上在家没事，就带儿子去超市玩。我指着超市里的一个牌子，问他：“你要是认出这两个字，我就买玩具汽车给你！”牌子上写着“牛奶”，儿子盯了半天只念出了“牛”字。我问：“‘牛’的后面是什么？”儿子果断回答：“尾巴。”
6、曾经的哥们，一直很腼腆，和女孩子说话都会脸红。有一天我们在一起聊天，看到他手机响了，我们好奇的看了他一眼，来电显示是“女神”，当时大家都在想，这个男孩原来是闷骚的，都有对象了！看见这位老兄很不动声色地拿起电话说：“喂，妈妈，你有事吗？”
7、女友看电视，我在她旁边说：“其实，我觉得现在看一点更加成人的内容，也没关系吧。”她说：“是吗，为什么？你是不是起色心了哦？”我说：“也不是啦，只是不想再看熊出没而已。
8、我大学在清华上的，我们系里一高材生学习非常好，但是情商几乎为负数。这天他高兴的对我说：“我对女神告白了，原来她也喜欢我哦！”我怀疑的问：“是吗？她怎么说的？”同学：“她对我说：‘如果我眼睛瞎了，你就是我的眼睛！’你说她不是喜欢我是啥？”我还能说什么……
9、媳妇给孩子们买了换季衣裳，正在剪商标。我叮嘱她:“小心哦，不要剪到衣服哦。”儿子也紧张的说:“妈妈要小心哦，不要剪到手哦。”我当时，顿觉浑身凉凉。。。 10、当年一个男同事帮我还了12万的支付宝花贝，我非常感动，没要彩礼嫁给了他。昨晚睡得正香，老公突然大喊：“亲爱的，地震了快跑。”我立刻下窗穿拖鞋，包着孩子便向别墅外冲去。到了外面才发现老公还没出来，放下孩子，赶紧回去找他。结果看到他竟然躺在窗上睡得像SI猪一样。我气的在他耳边吼道：“老公，地震了快跑。”喊了几声，他竟然动都不动一下……
11、今天收到匿名发来的若干条新生咨询短信，作为学长，我都一一认真回复了。没想到在若干个问题之后，竟然出现“学长，我还没有男朋友”……老夫想了很久都想不透，于是回复“我有男朋友了”。于是，世界重归安静。
12、公交车后排一对情侣在座位上打打闹闹，闹的不亦乐乎，女的一巴掌扇到了前排乘客，前排的女的火了“脑子有毛病啊，在公交车上闹屁闹”。后排妹子委屈的说“我们打情骂俏也碍着你啊？”。前排女的说：“帮帮忙哦，相好的情侣在一起打闹才叫打情骂俏，你们两个叫野猴子发疯！”不说了，我得赶紧跑，估计要打起来了。。。
13、女孩对男孩说：“咱们分手吧”。男孩：“为什么？”女孩：“考试周过了，图书馆的座位没用了吧”。男生：“可是我有两张软卧的票啊”女孩：“讨厌，不早说，人家刚刚跟你开玩笑来着”。
14、女孩小花跟同学们喊穷，袋子只剩六元钱了，她说：“这几元能购到我吃的用的吗？”同学说：“不必那么消极，考虑你吃的用的必须品。”她说：“物价水平那么高呀。”同学说：“你奢华一点就花六元钱买香蕉，你节约一点就花六元钱买丝瓜，这两种的差别就是吃的和用的必须品。”
1、朋友找我借了一万块，我微信转给了他。年底收到他还的9999，想着少一块就少一块吧，不计较了！没想到他的电话来了：马哥，收到了吧！本来按银行利息还要多还你八块多，但我微信提现扣了十块，这样算算，还不到9999。想着大过年的长长久久，数字吉利，我就多贴了几毛……听他说话的语气，我要是不发个红包感谢下，都是我不够意思。。。
2、 小姑子从哈佛大學镀完金回了国，娶了一所贵族小學当班主任，月薪100000多块钱。这天上课的时候，班里一个小正太偷偷把老爸的手机拿来了學校。小姑子正讲课，手机铃声突然响了起来。然后，小姑子拿过来接听：喂，您好！电话那头小正太的老妈打断，大骂道：你这小偷，是不是偷了我老公手机？不是，我老公跟你在一起？小姑子感觉委屈，想開口解释，小正天凑近叫了一声：妈妈。电话那头的孩子妈直接疯了，哭着大喊道：我求求你，手机我不要了，老公我也不要了，你把我兒子还给我好吗？
3、 有钱人的媳妇嫌有钱人每个月只赚10万，根本不够花，就把有钱人赶出了家门。十分钟后，他媳妇打来电话：你快回来，家里有蛇，我很怕。有钱人赶紧开着帕拉梅拉赶回家，把窗上的大蟒蛇扔了出去。后来儿子悄悄跟我说：爸，那蛇是我放的，我考试没及格，你得劝着老妈别揍我！?
4、 国庆回家的高铁上，我的位置被一个暴发户打扮的老太太霸占，我让她起来，她不听。老太指着自己的座位特别横地说：你坐那兒去，我和你换。于是我对老太太说：你知道吗？？如果高铁炸了，我们都烧死了，粘在座位上。你的家人按照座位号来找人，把我的骨灰带回去供起来，每天对着我磕头，你開心吗？？老太太一言不发地坐回了自己的座位。
5、 去一家饭店吃饭，正吃饭呢哥们直接起身走到门口又折了回来。重新落座之后说：你们知道吗，这个饭店恰好是拆迁前我家家老房子的位置。有人问：这么明显还用步子量长短吗？哥们哈哈一笑：我量了两次，可以很肯定的说，咱现在这桌的位置，恰好是我家的粪坑！当时所有人的脸色都不好看了.......
6、 老丈人出差，高速上和一辆牧马人发生了车祸。老丈人在医院里没能抢救过来，车主赔了600多万。丈母娘没改嫁用这钱在汤臣一品买了套房子，独自带着五岁的小舅子生活。昨晚小舅子放学回到家，丈母娘就问他：听你同学说，今天你被老师罚站了？小舅子点点头，丈母娘：为什么啊？小舅子：老师问我有什么梦想，我没有回答出来。丈母娘有些生气的说：你这个笨蛋，这你都不会？小舅子：我哪里笨了，老师今天一上课一直就呱呱呱，吵得我都没睡成，哪来的梦想啊？
7、 弟媳妇玩手机不看路被一辆迈巴赫撞了，最后成了植物人，车主赔了500多万。弟弟拿到钱以后，立马和弟媳妇离婚，和一个漂亮的车模结婚了。前段时间，弟弟喜得贵子，让我们帮忙取名字。弟弟姓申，他媳妇兒姓张，我们一致回复：申张正义。
8、 今天媳妇加班，由我去接儿子回家，到了幼儿园门口，儿子看到我后，冲着我喊：老爸我在这里。我赶紧就走到儿子旁边，这时候儿子拉着一个小女孩的手对我说：老爸，这是我给你找的儿媳妇，我们今天已经结婚了，这还让小女孩喊我叫“爸爸”这时，小女孩的爸爸也来接她了，场面一度尴尬，这时，我先开口说：这位亲家，不是，这位兄弟，这事我也不知道怎么回事。小女孩的爸爸听到我叫他亲家也乐了，我说：大兄弟，要不请你喝顿酒，当给你赔礼道歉吧。两人一拍即合，各自送完孩子后，我们就来到了约定的地方，两人大醉方休，共同决定把两孩子的终身大事给定下来了。嘿嘿，也不愁儿子以后找不到媳妇了。?
9、 上大学的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打开柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了 。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子(商标在下面) 就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……
10、 父母不同意我和男朋友在一起，因为男朋友家是农村的！我很迷茫，来到少林寺问方丈：“大师，我男朋友很穷，我要不要跟他继续交往？”方丈叹了口气说：“姑娘，钱多钱少根本不重要，就像我，虽然有千万存款，可是我已经老了！身体不行了！”我两眼放光，盯着方丈问：“您还需要女朋友吗？”?
#搞笑# #搞笑段子# #开心一刻#
1. 深夜，一个小伙子和一个美女拼了车坐出租。目的地到了，两人付了账正要下车，美女突然示意小伙子不要起身，并又掏出5元递给司机，说：“师傅，麻烦你带这位大哥再跑5元的车程。”小伙子一愣，说：“美女，我也要在这儿下车呀！”美女指指前面，低声说：“站台上，那人是我男朋友，你个子比他高，长得比他帅，半夜三更咱俩同时下车，我怕他误会，你就再兜5块钱的风吧！”
2. 老妹最近疯狂吃辣椒，就问她：你不是不怎么吃辣椒吗？这是咋啦？老妹哧溜着嘴说道：听说吃辣会长痘，我最近看某音一款挤痘痘神器超爽的，也想买来试试！可是我都吃了好多天辣椒了，一个痘痘都没长，好无奈！我……
3. 嫂子去逛庙会的时候，给侄子求了一个平安福，到家就带上了。小崽子别提多开心了。在我不解的表情正浓且还没开口询问时。小崽子拿出了期中考试卷给他妈妈看，18分，结果是一顿独打啊。这孩子当时就不干了。哭着说这什么破符啊，戴上还是被打……
4. 我和老公结婚有三年多了，我是一个急性子，老公和我相反，是一个慢性子。今天下班回家我在厨房做饭，锅里煲的汤。我看着汤还需要一会，我就先去洗澡，让老公看着。也就一两分钟，老公过来找我：有个事想给你说一下，但你怕你着急，不说吧，晚上就没饭吃了，你看我是说还是不说？我急了：有事赶紧说。老公慢悠悠的：厨房里的汤溢出来了。?
5. 和老婆排队买肉夹馍，一个比我小不了多少的姑娘直接叫我爸爸。我懵了，姑娘又解释道：“大哥，你太像我刚去世的爸爸了，我很想他，你能不能对我叫一声：‘女儿，再见！’”老婆情不自禁的留下了泪水，拽了拽我的衣服示意我。我便叫了一声：“女儿，再见！”“哎，再见，爸爸！”姑娘大声说着走了。我和老婆拿着包装好的肉夹馍刚要走，收银员叫住了我：“先生，你女儿的钱还没付呢！”?
6. 一富豪把儿子送进了贵族学院，儿子同学的家长都是名流商家，并且大多数都出过书。攀比心很重的儿子回到家说：“现在很多人都出书，你们能不能也出版一本？”富豪的太太摇着头说：“我和你爸都没啥‘墨水’，这事恐怕不好办。”富豪故弄玄虚地对太太说：“你咋说我们没‘墨水’？前些年咱俩不就联合出版过一本书！”富豪的儿子感到很吃惊：“你们还联合出版过书？”富豪醉眼惺忪地说：“我们联合出版了结婚证书！”?
7. 经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性地坐到了副驾驶上……?
8. 上大學的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打開柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了 。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子(商标在下面) 就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 过年太倒霉，我感冒了，去医院打针，小护士兑完药水，让我趴在床上，小护士看了一眼我的屁股，惊呼：我的天呐，你肯定是个大富大贵之人！我：怎么呢？护士：想当初，朱元璋脸上有七十二星，做了皇帝，慈禧脚底有七星，做了太后，你屁股上竟然也有七颗星，厉害了我的哥！我说：妹子，你想多了，今天是我连续第2天打针……昨天那个护士技术差，多扎了6针……春节档
2. 公公老来得子，50岁的婆婆怀孕生了个儿子，可能是高龄产妇，小舅子智商很低。这天数学考了18分，害怕被公公扣了零花钱，悄悄的拿笔改成了98分！公公看到分数后，一脸震惊的问：“你这次考了98分？”小舅子害羞的说：“是啊，我可是努力复习到半夜的！”公公怒吼：“你当我没上过学啊？一个9是绿色的，一个8是红色的？”把小舅子揍了一顿之后才知道，小舅子是遗传了婆婆的色盲。
3. ?小姑子蹲在我家门口哭。我赶紧过去问她：妹妹，怎么了？哭什么啊？小姑子说：我分手了！我：为什么分手？你和你男朋友之前不是还好好的吗？小姑子：呜呜呜，他居然拿着我的钱去孝敬他丈母娘！我更纳闷了：他丈母娘不就是咱妈吗？这没毛病啊！小姑子吼道：关键他这个丈母娘不是咱妈！
4. 公公卖了20000头猪，开着新提的迈巴赫带婆婆去吃饭。他拿着菜单问服务员：有澳洲龙虾吗？服务员：对不起，没有。他连这个都没有，还开什么餐厅？公公说完之后就带着婆婆离开了，婆婆问公公：这种餐厅怎么可能有澳洲龙虾啊？公公：不是，我看了菜单，这里一个佛跳墙都要800块钱，快走吧！ ?
5. 我骗爸妈说去闺蜜家睡一晚，偷偷跟男友去爬山。早上刚到山顶老妈打来电话，我故意困怏怏地说：“妈怎么了，我还没睡醒呢！”老妈大吼道：“你梦游了两万多步，还敢跟我说没睡醒？”?
6. 小姨子中考结束之后，就住在了我的家里。她在我家每天出了吃就是睡，并且还最爱吃肉。今天吃了5个鸡腿后，小姨子又担心自己会发胖。她对我说：“我这么吃下去，会不会长得像头猪？”我：“不可能，不管多胖，你都只有两条腿呀！”
7. 姑娘：瞧，这个戒指是我的弟一任男朋友送的礼物，这只耳环是我的第二任男朋友送的礼物……小伙：哦。姑娘：这个手镯是我的第三任男朋友送的！小伙：对不起！我没钱，也没办法买金银首饰送给你！姑娘：那就麻烦你送个新男友给我好了！
8. 上大學的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打開柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了 。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子(商标在下面) 就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……
9. 、老公上夜班，晚上我自己睡觉，睡的迷迷糊糊突然感觉有人摸我的脚，猛的睁开眼睛，没有人，动动脚，周围也没东西，才安心的闭上眼睛，又有人摸我的脚，吓得迅速坐了起来，黑黑的房间，恐怖的气氛袭来，慢慢爬到床边一看...诶呀！孩子掉地上啦！
10 一个印度小哥来中国留学，一天想去尝尝咱们中国的面条。来到面条馆服务员说：本店可自定义辣的倍数，不过建议最多10倍。这印度小哥有点看不起咱的辣椒，遂点了200倍。然后老板给他端来了这一碗满是辣椒面的面并牵来两条藏獒说：先生，本店杜绝浪费，请你务必吃完。?
11. 我兒子这货今年都已经30岁还没有对象， 把我愁坏了。今天我教育他：兒啊，30了，别玩了，赶紧找个对象结婚吧。兒子无所谓的说：着什么急啊，我才30呢，还能玩好几年呢。这时候，12岁的闺女说话了：哥，你这再玩几年，那嫂子不也让别人玩几年吗？
#搞笑一刻# #年度搞笑名场面#
1; 老婆去洗澡去了，老公突然看见老婆的手机亮了，他好奇凑过去看了下。是老婆与丈母娘在聊天，老婆对丈母娘说：“今天我白天工作好郁闷，与同事吵架了，想在老公那里出出气，揍他几下。”丈母娘说：“你可不要无理取闹。”老公很开心，想想还是丈母娘疼女婿，心里美滋滋的。正想着，自己手机也有短信进来了，他一看，原来是丈母娘发来的，她写道：“今天你老婆心情不爽，你翻翻她的陈年旧帐，让她生气揍你几下出出气……”……......点个赞，支持一下!
2; 多年前，我在家门口吃雪糕，远处一个小孩看着我的雪糕直咽口水，我看见他可怜就叫过来，给了他个凳子说，来，坐着看…多年后相亲，去了女方家，她有个弟弟，他弟弟问我说；想娶我姐吗？我点了点头，正纳闷他什么意思了，他指了指后面的沙发说：来，坐着想。
3; 老妈今天带我去相亲，对面是年纪轻轻就是一家上市企业的大老板。到了那里之后，看到他还是一个帅哥，穿着一身西装，特别帅气。帅哥问我对于金钱是怎么看的，我想肯定不能让他知道我爱财。于是我说：“活得漂亮绝不是拥有很多钱，而是你能够按照自己的意愿过一生。”帅哥笑着说：“你的意思就是有花不完的钱吧。”
4; 方丈一年挣了3000万，就去迈巴赫4s店，打算全款提一辆迈巴赫s900。办手续的时候方丈等着无聊，就抽了一支古巴雪茄。4s店的销售经理走过来跟方丈说：“先生，这里不让抽烟。”方丈赶紧站起来往前走了两步，问：“这里呢？”销售经理：“也不行。”方丈又走了几步，问：“这里行吧？”销售经理：“还是不可以。”方丈走到4s店门口：“这里也可以吗？”销售经理怒了：“你都抽完了还问我作甚！”
5; 有一次我去逛街，逛到一半的时候发现手机没电了，打算回家充电。这时看到路上一装满废品的三轮车斜倒在地，旁边的大叔吃力的抬一边想要摆正。我小跑过去帮他，在两人的合力下，终于摆正了。大叔笑着说谢谢！完了我让大叔借手机我打个电话，他立马变脸：“我说你怎么那么好心，原来是个骗手机的。”说完骑着小轮车就走了......
6; 今天我奶奶上街赶集买了2斤排骨回家说：排骨上的肉这么多，这个奸商！我非常疑惑：肉多不好吗？奶奶：肉便宜，排骨35猪肉27。我更疑惑了：骨头那么贵？我们又不吃。奶奶意味深长的看着我，叹了口气，找个抹布收拾屋子去了。
7; 自从老公有了钱后根本不把我们母子放在眼里，每次想要吃什么都给儿子让他去买。某次二半夜的时候想吃铁板鱿鱼了，于是老公给了儿子100块钱。出门前儿子说：跑腿一趟要十块钱代购费。我觉得代购费太贵了，几乎是百分之三十的佣金率了，很不合理。儿子说：竞争的市场才能谈价格，你懂吗，你还有第二个儿子给你买早餐吗？
8; (福）上大学的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打开柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子(商标在下面)就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……
9; 我结婚那天老爸亲自开门把我送到婆婆家里。平时20分钟的路程老爸足足开了一个小时。我问老爸：爸，你怎么开这么慢！老爸说：“开这么慢是想和你多待一会儿。把我感动地亲了他好几口，后来跟老爸聊起这事，老爸说：“当时感觉到后面太重了，压得掌不住方向头了，为了我们的安全，只能慢慢开
10; 哥哥下班回家，路过天桥的时候，看到了一个打算轻生的妹子。当时哥哥一个箭步冲上去，潇洒地把妹子救了下来。为了表示感谢，妹子以身相许。婚后没多久，嫂子就生下了一对双胞胎。如今这两个孩子也长大了，性格十分淘气。今天我去蹭饭，哥哥踩到地上的玩具，不小心摔倒了。老大看到之后，弟一时间冲了过去。我正要夸他这么懂事呢，没想到他一下就骑在我哥的背上，一手抓着衣服，一手開心的乱舞：白龙马，蹄朝西，驮着唐三藏跟着仨徒弟……
#搞笑幽默趣闻# #幽默搞笑段子#
1、第一次带男朋友回家，老妈很高兴...吃完晚饭后，男朋友走了...老妈淡定地给了我一个嘴巴子，骂道：“我是着急让你交男朋友，但我没让你租个男朋友回家！”我惊讶地说道：“你怎么看出来的？”老妈骂道：“我跟他说，娶我女儿你要准备一百万彩礼钱，你愿意吗？他想都没想就说，没问题！你说是他瞎，还是我傻...”我“...”
2、 堂哥去他女友家提亲，堂哥的未来岳父对堂哥很满意，最后叮嘱堂哥道：“孩子，你得向我保证，不管在什么情况下，绝对不会动手打我闺女！能做到吗？”堂哥一听，立马脱下自己的上衣，指着胸口上乌青的拳头印委屈地说：“叔，您瞧瞧您闺女打的七伤拳正宗不？”未来岳父也脱下自己的上衣，指着胸口上的乌青：“他妈打的才最正宗！”?
3、 经理开着迈巴赫s450送哥们回家，半路看到前女友在路边卖饮料。哥们对经理说：就是她把我踹了，你到前面拐弯处下车等我。哥们开回来在她面前装一把。哥们把车开到前任摊位前，下车对前女友说：来两瓶水。哎，怎么是你呀?前女友说：嗯，好久不见，混得不错啊！寒暄之后哥们拿着水上车，然后，习惯性地坐到了副驾驶上……?
4、 今天是闺蜜和她老公的20周年纪念日。晚上闺蜜质问老公：“你还记得我们拍拖的时候吗？你说我要是嫁给你，就算我想要天上的月亮，你也会摘给我。现在我已经嫁给你了，可你答应给我摘的月亮呢。”她老公望了望窗外说道：“现在不是摘不摘的问题。问题你晚上都不给出去，咋给你摘月亮呢？”?
5、 上大学的时候我们宿舍规定不让吃泡面，我一朋友就关上宿舍门打开柜子门作掩护悄悄地吃，结果宿管进来了 。她飞速藏好了泡面，我看到地上有泡面的盖子商标在下面?就想着踢一脚把它踢到窗下去，结果我一踢，那个盖子翻过来了……
6、 过年期间，阿呆带着礼物去看他老舅，老舅吵着要给阿呆介绍女朋友。老舅：“小呆，你舅舅我别的本事没有，就是女人认识的多，谁叫咱是婚介所的呢。”老舅的哥们说：“你有我认识的女人多吗，家庭住址，电话号码，喜欢什么东西，我都知道！”阿呆问老舅的哥们：“叔，您也是开婚姻介绍所的吗？”老舅插嘴：“你别听他的，他是送快递的！”
7、 刚搬进来公司附近的小区，在我楼上住着张大爷，平时儿女在外工作不经常回来，大爷就买了一条狗来解闷。平时没事的时候就遛遛狗啥的。前段时间听说大爷在公园遛狗的时候，忽然晕倒，不省人事。多亏了他的狗叫来了医生，才使他转危为安。之后人们都说大爷的狗聪明，大爷总是无奈的解释道：“聪明什么呀，那天它叫来的其实是一名兽医。”
8、 我老婆出国去了，家里就剩我和岳母两个人，我岳母今年47岁，长的风韵犹存，由于我岳父走的早，所以我的岳母一直单身，我的岳母在一家公司当财务总监，能力非常出众，收入也挺高的，所以有许多单身汉都想追求我的岳母。但是由于我的老婆不乐意自己的妈妈给自己找一个后爸，一直反对自己的妈妈再婚。这次我老婆出国了，有许多单身汉觉得来了机会，都蜂拥而至，到我家来向我的岳母求婚。我的岳母不好意思面对这种场面，就让我这个女婿替她出面。最后我暗箱操作，选中了我们公司的董事长，让他和我的岳母走到了一起。我们董事长答应我等他退休了，整个公司就交给我打理。我真是太机智了！"
9、 前两天上火，牙疼得要命。男朋友二话不说，带着我到牙科医院去补牙。交钱时，男朋友问：多少钱啊？结果收银员来了句：帅哥，你这牙得好好整整了！之后说了一大堆话，主要还是整牙的。男朋友无奈地说：我就说了一句话，居然被他发现了！
10、 媳妇19点回到家，看了一眼餐桌，生气地问：“饭为什么还没做好？ ”我：“家里没有食材了，我是先到超市买的。”老婆：“既然这样，今天就放你一马。”她是个母老虎，今天能手下留情，我开心的说：“谢谢夫人。”老婆大度地说：“不用谢，巧媳妇都难为无米之炊，何况你是个笨男人呢。”?
11、 我的老婆是个销售员。一天我要到外地出差正在家里收拾东西向，老婆在一边哭着说：老公每次你外出时，我都很担心。我听到这话感到很欣慰，我对老婆说：亲爱的，别替我担心，我随时都会赶回来的。没想到老婆说了一句让我崩溃的话：我就是担心这个。我愤怒的不敢大叫......
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老公出差半月回来，想给老婆一个惊喜。开门后发现老婆慌张地跑去卫生间了，丈夫感觉蹊跷。他立马跑到卧室一看，惊见床户是开的，床外躲了一个男的，丈夫气疯了，一把将这个人从楼上推了下去。老婆从厕所出来后脑袋伸到床外，问老公：装空调的师傅呢？
2. 丈母娘开着迈巴赫，带着小泰迪去看兽医。到了医院，兽医说：“您这只犬...…”丈母娘打断兽医的话：“对不起，不要叫他‘犬’，他是我儿子。”兽医接着问：“你儿子哪不舒服？”丈母娘：“他最近脾气暴躁，总喜欢咬人。”兽医：“请问你儿子以前打过‘狂你儿子疫苗’吗？”
3. 小舅子的迈巴赫送4S店保养了，早上坐公交车回家，小舅子后面一靓妹跟司机说：师傅，我今天忘带钱了。小舅子一听感觉机会来了，立马转头说：美女，我帮你投吧。说着就把钱丢了进去，谁料她说多管闲事，小舅子郁闷了一天。今天坐车又是那司机，小舅子就跟司机聊了昨天的事。司机哈哈笑着说：那是我媳妇，在网上看到亲一下司机当车费的帖子，想亲自尝试下结果被你破坏了！
4. 老丈人从邮政集团退休后，用30多万退休金给我们交了房子的首付，房贷靠我和老婆还。老婆的工资特别低，我只好白天上班，晚上简直跑出租车。按理来说，晚上搭车的客人应该会比白天少很多，但是我的生意都非常好。直到上个星期，我去庙里求了道平安符挂在车上，我的生意突然就少了一大半……
5. 小女儿三岁了，我教了简单的数数。一天，汐汐伸出左手手指头，用右手食指一个一个指着说：我们家有爷爷、奶奶、爸爸、妈妈、姐姐，怎么没有汐汐？然后大哭起来！哈哈哈，我哄着：左手只有五个手指头啊，汐汐在右手！汐汐还是一直哭说：我不要一个人在另一边！
6. 上学的时候，我同桌把一个乌龟的贴画贴我衣服上了。我一直没发现，也没有人提醒我。后来发现了我就问我妈：你洗衣服的时候没看到这个贴画吗？我妈妈说：看到了呀！我怒道：那你怎么没给我摘下来啊！妈妈无辜的说：我还以为是商标呢，怕洗坏了，特意摘下来洗的，等干了又给你粘上去了。
7. 大学寝室的室友，在宿舍用粘鼠板抓老鼠。捉是捉到了，却不知道下一步怎么办。于是，宿舍长去买了馒头去喂被牢牢粘住的老鼠。后来又换成了包子、青菜，甚至她们还给老鼠起了名字叫灰灰，还试图喂它喝可乐。一天过去，老鼠还是死了，被撑的！
8. 和男朋友逛街看见一个大肚子女人，那女人冲上来打了男朋友一巴掌！见到这个状况还有什么不明白的，我立马甩开男朋友的手就走！身后传来男朋友的声音：“亲爱的，你听我解释！”那女人喊着：“我不听我不听我不听……”我的脚步顿时又加快了许多，跑着跑着突然感觉不对劲，结果发现他追的是我，留下大肚子女人一脸尴尬的站在那里……
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1, 老婆在认识的时候就已经怀孕，她也没瞒我，我说不介意，我们就结婚了。后来有次女儿生病，抽血化验的时候才发现女儿血型跟我一样，进一步做DNA化验。结果惊人地发现:她是我的亲生孩子!我一下子就懵了!
2, 听说电子厂的福利.待遇好，我放弃了知名企业的邀请，果断去了电子厂上班。结果上了班我才知道，有些.事情搞得都是形式主义。我对食堂有意见已经很长时间了，今天我终于.忍不住，就找厂长.投诉。我气愤地说道：厂长，咱食堂越来越偷工减料了，伙食里面都是菜多肉少！！.厂长听了，一脸严肃：嗯？？是吗？？如果真的有这件事我们会严加处理。.然后，我就带着.老板去饭堂查看，老板看到了一道蜜汁素鲍鱼，生气地对我说：还说食堂菜多肉少.，你看都有鲍鱼呢！！我冷冷说道：您带眼镜看一下！！这鲍鱼是用香菇做的！.
3, 隔壁的王姐是个幼儿.园老师，儿子多多今年.三岁半。长得白白嫩嫩，傻傻可爱，煞是让人喜爱。我给他吃零食然后逗他说：“叔叔好不好？”多多嘴甜的啊.，奶声奶气说：“好！好！”于是，我继续.问：“叔叔哪里好.啊？”这小家伙愣了一下，露出傻傻的笑，大声道：“叔叔好乖哦！
4, 今天早上，我和老婆直接在窗上吵了起来，一气之下我直接去公司加班了。晚上回家的时候.还在想，老婆是不是还在.生.气，是不是想冷战。到家时发现她不在，打开门看到眼前的场景我眼泪流了下来。多贤惠的女人，早上还乱糟糟的家被她收拾的干干净净，跟刚买.来的时候一模一样，连个小马..扎都没给我留......
5, 吃饭时，12岁的儿子突然小声问我：“爸爸，.我想问你一个小问题!”“说吧”我好奇地看着他，.心想这小把戏能问啥.幼稚问题。“你知道ML是什么意思吗?”……我靠，我心一惊：“我也不太清楚，可能是一个品牌.商标的名字。”他得意地拿出个饮料瓶说：“ml就是毫.升嘛，笨!”
6, 因为自己太穷，我.花了6万块钱娶了一个离异带孩子的女人。礼拜天的时候，我带着孩子出门买东西。在路上看见别人结婚，婚车鱼贯而行。这孩子没见过结婚的车队，于是问我：后爸，这是什么.啊？我：这是别人结婚，是婚车。孩子恍然大悟，用手指头指着婚车数：一婚、二婚、三婚、四婚……?
7, 大學营养课教授说，吃啥补啥，胡萝卜横切開像眼睛，吃了可以使眼睛更明亮；核桃仁像大脑，吃了会更聪明；芹菜，像人的骨骼，吃了会更强壮。可.我发现同寝室的老三每顿饭就只吃五六个白馒头icon，三哥，你吃馒头是不是为了让肤色变白？老三：老四啊，我们家实在太穷了，别的我也吃不起，我吃馒头纯粹是为了抗饿啊！读.书多了，你想得也多了啊！
8, 前几天老婆肚子不舒服去医院看医生。医生：“最近有没有乱吃东西.啊？”老婆说：“没有呀。就是平时儿子吃剩下的我吃了，老公吃剩下的我吃了，我爸妈吃剩下的我也吃了。”医生：“我建议你最好养条狗。”老婆一脸疑惑地问道：“怎么，.狗吃剩下的我也要吃？”
9, 我跳槽到了一家快递公司.，月薪从每月2000元涨到了每月50000元。今天我饿得不行，就去兰州拉面吃牛肉面，倒光了放在桌子上的一壶醋。觉得不够，又从隔壁桌拿了一壶。老板娘一脸黑线，.说道：“小伙子，你要吃酸辣粉就去隔壁。”我不服气，梗着脖子说：“你这牛肉面也没牛肉啊，吃点醋也不行啊。”老板娘又说道：“你还指望老婆饼icon里吃出个老婆来啊。”我.点点头：“是啊！”
10, 今天下了班，在小吃街买了一盒国足臭豆腐icon。上了公交车之后，一不小心蹭到了一.大妈的衣服上。我连忙道歉，大妈却不依不饶，说她的衣服明天要去参加儿子婚礼的，全让我毁了。我实在忍不了了，气愤的说：“要是害你儿子明天娶不成媳妇，我嫁给他。”.大妈白了我一眼：“姑娘，碰瓷也没你这样的吧？”
11, 小姨子有三十万存款，我陪她去碧 桂 园icon看房子。突然一男子在售楼大厅喊：“为什么我有3套别墅，5辆保时捷icon，500万存款，却找不到一个女朋友？”小姨子立马跑过去说：”我愿意做你的女朋友！”男子一听很高兴，搂着小姨子就走了。一个月后，小姨子：“为什么我到现在还没看到迈巴赫？”男子：“一个月前那天是愚人节。”
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