娃娃货到付款（货到付款买玩具）
大家好,小宜来为大家讲解下。娃娃货到付款（货到付款买玩具）这个很多人还不知道,现在让我们一起来看看吧！
#核酸费用问题的大讨论#
当前很多市县要求进出市县区域查验48小时核酸报告，目前东北做一次核酸40元，混检8元（但一般资料机构对8元的处置结果是，或者不给出具纸质报告，或者出结果要24小时），甚至很多医疗机构都不告诉你，有收费8元的核酸检测项目。
最近，一个做业务的朋友和我吐槽，基本上他每2天做一次核酸，工作性质导致他需要不间断地到各个市县去推销业务，他自己也知道它属于不受欢迎的人，每天也是冒着风险，说不定哪天曾走过的城市会出现疫情，他会被再次集中隔离。想过多少次换工作，无奈家里娃娃这个月奶粉钱还没有挣够。一个月接近15次核酸检测，费用就是600元，对于目前东北经济衰败，实体店受网络冲击大等实际影响，他一个月做不成几单业务，有时提取的提层，除去吃、住、行，甚至刚刚够核酸检测费用。
记得一次从南方配点货到东北，司机大哥吐槽现在真不能干了，进城排队、消毒、核酸、扫码……几乎要8个小时以上才能真正进程，往东北配货，不敢配怕冻的蔬菜等，但是不配那些货，真是挣不到钱，沿途配货也不可能只是从起点出来到终点城市，沿途各个顺路城市都得配点货，一趟才能挣点辛苦钱。但是开车时，不进城做核酸很不方便，进城，再做核酸，又怕配货超时，东北防疫的措施有些太过头了。城市周边也没有可以二次转运的物流集散地。
如果说乡愁是船票，现在乡愁是政策，是核酸报告。一到假期，东北各地反复宣传就地过年，不乱走……
1、小时候去舅舅家，晚上和舅舅一起睡。舅妈生怕我冻着，只要我一露头，舅妈就把我往被子里塞。最后，舅妈发飙了：“小兔崽子！你不停的往外钻干嘛？冻感冒了咋整？”我哭着说：“下午吃的糊地瓜，被窝里臭死了！”舅妈也把头蒙被子里试试，出来都熏吐了……
2、 婆婆因为钓鱼不幸去世，鱼塘赔了60多万。公公拿到这笔钱以后，立马娶了一个比自己小35岁的护士。婚后，公公每个月挣得工资都上交给他老婆。那次，他老婆出差了，结果他连吃饭的钱也没了，来我家蹭饭。我：“爸，你连吃饭的钱都没了，为什么不找你老婆要？”公公：“我要了，她给打卡上了，我没去取。”我：“你怎么不去取啊？”公公：“她说，密码是我们第一次看电影那天的日期，我……”我：“好了，不用说了，我懂！来，吃菜！”?
3、 岳父今天坐公交车去养老院看望一个老朋友。在车上，岳父拿着我给他买的苹果6s炫耀，司机一个急刹车，一个小青年不经意的碰了一下岳父的手机。岳父对着那个小青年大声吼道：你把我的手机碰坏了怎么办？你赔的起么你？一路上叽叽喳喳，嘴里说个不停，司机又是一个急刹车，岳父的手机摔倒了车上，后壳摔開了，里面摔出来一个诺基亚牌的电池。
4、 弟一次带男朋友回家吃饭，爸妈十分不满意。男友刚走，老妈不停唠叨：“你聪明、留过學、工作稳定、薪水又高，他哪点配得上你？”我生气地反驳：“妈，您能不能不这么肤浅、物质啊。这年头，谁还讲究门当户对啊！他对我好，真心爱我，这就足够了。”一旁沉默的老爸開口骂道：“臭小子，那你也不能找个男的啊！”
5、 富婆退休后就越来越胖，想减肥。这时，富婆见网上有卖号称吃一个疗程就见效并承诺无效退款的减肥药。虽然很贵，但富婆的减肥心切，还是网购了这种减肥药。货到后，富婆就看到说明书上写着，每隔两小时服用一次！每次一粒，每天十二次，空腹服用！
6、 最近小舅子不抽烟了，酒也不喝了，就连喊他聚餐他也不去了，用省下来的钱买了几十个肉包子。今天，我看到他偷偷抹抹去喂村口老张家的大狼狗。我：“你不会是要去他家偷东西吧？？”小舅子说：“过两天来和他闺女相亲，我想让他全家都欢迎我，包括狗！！”
7、 老公做过结扎手术，不能生育。于是我和老公花了50万在孤儿院领养了一个。一天儿子放学后笑着问我：爸爸，是不是18岁就是成年人了？我说：嗯嗯，是的。儿子接着说：是不是到了那个时候，我做什么事，都不用先问妈妈了？此话一出，我当时就笑了：儿子啊，你还是太天真了，你老爸我都40多了也没那个权限......
8、 小男孩回到家哭诉：“外面所有人都在嘲笑我头大，说我是大头娃娃。”妈妈就安慰他：“外面人说话是不能信的，你的头是最好看的。好了，不要哭了，去给我买五公斤大米回来吧。”男孩：“那购物袋在哪里？”妈妈：“要什么购物袋，就用你的帽子好了。”
9、 表哥生病住院，主治医生是他前女友。 这下尴尬了，表哥正准备走，却被叫住说：“你这排着号呢，现在到你了，进来！” 表哥进去后，不好意思地说：“医生，你看吧，治好了，请你吃饭！” 前女友笑着说：“一顿饭就想要解决啊，治好了，给我介绍个男朋友！” 表哥更尴尬了，前男友给介绍，听起来都搞笑，但看看她认真的表情，双眼一直盯 着表哥看，表哥没敢笑，点点头答应了。 后来表哥真的给发了很多同事的照片给她，没一个回复的，表哥：“想兑现承诺 的。” 发了不少照片她也不看啊?
10、 丈夫换上了医生消毒过的外套，去产房看妻子，护士给他的这件衣服非常肥大，但他也穿上了。孩子出生后，丈夫幸福地笑着去护士房，迎面碰上了给他衣服的那位护士。丈夫就问护士：告诉我，他们为什么把衣服做得这么大。护士笑着回答：很简单，年轻人，当你骄傲得膨胀起来时，不致把衣服撑破。
#搞笑# #搞笑段子# #今日笑料#
1. 同学会上碰见初恋了，她主动和我打招呼：“孩子多大了？”我说没结婚呢。初恋一脸的黯然：“还在等我吗？别傻了，我不会让你得到我的。”我冷笑一声没理会。班长过来说：“老同学，上次你借我的300万，能不能在下月还？”我说可以。初恋见状，不由地朝着我，靠近了一些，低声说：“你现在追去我还来得及！”我往旁边挪了挪：“我也不会让你得到我的。”初恋离开后，班长过来握着我的手说：“老同学，我够意思吧....给你长面子了吧。”我赶紧把手抽开，这死胖子暗恋我十年，死心不改啊。
2. 老婆怀孕了，我俩上面已经有一个闺女了，想生一个儿子，但是医院不给说男女。我也是害怕啊，万一再生一个闺女，爸妈不好交代啊。老婆今天又去检查了，回来就给我说这孩子肯定是男孩，我就问她怎么知道的！老婆笑着说：刚才检查的大夫有点忙，我就随口问她孩子小名叫盈盈怎么样，大夫说小男孩名字也太娘了。
3. 老婆是个不折不扣的女强人，在一家国际酒店当大堂经理。老婆每天管理手下100名员工，每天起早贪黑的。老婆最近有点忙，一直忽略了我的感受，心里有点不开心。我：下辈子我不想做你的爱人了，宁愿做你的手机，你会每天把我捧在手里，贴在脸上，放在的唇边，知道你的一切，了解你的所有， 如果有一天匆忙间把我忘在哪里，你会着急地四处寻找。老婆：说人话？我：老婆，这个月零花钱该给我了！
4. 弟弟和女友恋爱三年多了，让弟弟在城里买一套房子。弟弟手里只有十三万，首付还差一大截。看着一脸无所谓的他，我笑道：我有一套房子刚刚装修好。我弟说：别，你都30了还没对象，再没房子谁要你？我今年才22，有的是时间跟她耗！！！！我：........
5. 公司最近新招了一个女大学生。她身高155，长得娇小玲珑，还长着一副娃娃脸，同事们看她可爱，都喜欢揉她的小脑袋。今天她终于忍不住爆发了，拍着桌子大吼道：哼，以后谁再摸我头，我就让他好看！嗨，我偏不信邪，又照旧摸了摸她的脑袋。没想到她竟然亲了我一下，说：你做我男朋友吧！?
6. 老公做结扎手术时不幸去世，医院赔了260多万。我立马就成了富婆，在淘宝上開了个网店，过上了潇洒的日子。那次有个客户在我店里买了一套衣服，货到以后，我问他：亲，衣服收到了感觉怎么樣？客户：特别完美，穿上帅炸了，女友都觉得配不上我，刚和我分了手！
7. 我们公司女多男少，帅哥就我一个，我就纳闷了，我来三个月了没人追我？我去跟女老板诉苦，她嘿嘿一笑：“我的人谁敢染指?”好霸气地爱的宣言，我当时被感动了。不过有个现实的问题，我问：“你老公咋办？”女老板说：“正谈判呢，我打算把公司给他。女人嘛，那么累干啥。”听她这么一说我就拒绝了，理由很简单，关键我也不想努力了。出门的时候，她说：“傻瓜，我有存款啊”你们说，我现在反悔，她还能要我不？?
8. 刚买了个苹果12手机，无聊翻起了朋友圈。突然看到姐姐刚发了一条：“这孩子真好带，正换着尿布，他自己就睡着了！”我在下面评论：“是啊，宝宝懂事，你真享福。”不一会儿，我就听到敲门声，开门后，我姐递给我两个兜子就走了，还说也让我享享福。我打开一看，一个兜里装奶粉尿布，一个兜里睡着个孩子。
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人间烟火，定格！
不知道从什么时候起，习惯了在盛夏囤反季衣服，估计是婚后有了孩子后，顿时觉得商场里冬天的衣服，自己越来越不忍下手了。一件大衣，都是几千，确实是肉痛！
今年在网上旗舰店 ，囤了一件秋装，芭蒂娜的连衣裙，黑色，款式简洁，249，喜欢领口的那颗白色胸针 ，简单却不平庸。货到后，用料还可以。
另一件是一件全绵羊毛的大衣，冬装，橙色，明亮的颜色，希望可以装点冬天阴郁的心情，货到后，发觉性价比特高，恩裳品牌，原价三千多，折后480，衣料比较考究 ，还算比较喜欢。
现在在实体店越来越少地买衣服，衣服太贵了，夏天的连衣裙都要八百多，冬天的大衣都是三千以上，我这样的穷人，不配！
怀念婚前，买衣服随心所欲的自己，现在不是买不起，是买之前都要衡量，娃娃的兴趣班费，尿不湿奶粉，房贷，转念间，就没有在实体店买衣服的念头了。
油盐酱醋茶，人间烟火里，纵然不能事事如意，但也是值得的吧！
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